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AHBL19 a écrit:
Bonjour à tous,
Si j’écris ici c’est pour me défouler et peut être aussi pour me faire tirer les oreilles parce que je le mérite.
Je suis une fille de 25 ans, j’ai toujours été éduquée selon les principes de l’islam pour le coup mes parents ont toujours été irréprochables, je suis quelqu’un de très indépendant et qui a fait beaucoup d’études, ce qui rend d’autant plus surprenant ce que j’ai fait moi qui me suis toujours crue plus mature et éclairée que les filles de mon âge.
Jusqu’à il y a quelques mois je n’avais jamais eu de copain. et puis j’ai rencontré un homme qui a 10 ans de plus que moi. Il est marié et il a des gosses, et m’a poursuivie pendant près d’un an avant que je craque. On travaille ensemble donc on se côtoie toute la journée, il s’est inscrit à la même salle que moi, s’est mis à fréquenté mes amis, bref… et j’avoue que de mon côté c’était de plus en plus dur de résister. J’ai refusé ses avances un bon nombre de fois pour des questions morales et religieuses malgré la complicité et l’attraction indéniable. Et au bout d’un an d’insistance j’ai dit oui… je ne sais pas pourquoi et je savais que c’était mal, je n’avais même pas l’espoir qu’il quitte sa famille pour moi ça ne m’a jamais traversé l’esprit et ce n’est vraiment pas ce que je voulais, je pense que j’ai juste voulu vivre mon expérience et commettre mon erreur. C’était plus du désir que de l’amour mais mon inexpérience m’a peut être fait confondre les 2.
Cette « relation » a à peine duré 1 mois, je n’ai jamais couché avec lui, c’était complètement exclu dès le départ et aujourd’hui j’ai complètement mis fin à la relation mais là je me noie sous les regrets. Le fait de l’avoir laissé poser la main sur moi… il a été mon premier baiser et ma première relation avec un homme et je n’arrive pas a croire que j’ai pu être aussi bête de lui avoir offert ça. Je n’en ai parlé à personne et lui non plus, le regard des autres m’a été épargné car dieu merci dans ma bêtise j’ai quand même su être discrète, mais je ne sais pas ou me positionner par rapport à Dieu… je demande son pardon tous les jours, j’ai juré de m’éloigner des hommes jusqu’à ce que je rencontre quelqu’un avec qui je sois sure de me marier si c’est mon destin. Je n’ai jamais délaissé ma prière, mon jeûne, je suis quelqu’un qui s’en remet à Dieu dans toutes les situations mais là je me sens illégitime ne serait-ce que de m’adresser à lui. J’ai peur de ne jamais être pardonnée, tout simplement. alors comment ne pas me laisser submergée par des idées noires et m’en sortir ?
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