Voici un livre très intéressant de Habib Affes que je lis en ce moment... J'ai voulu partager avec vous quelques points. Il y'a tellement de choses à dire, mais j'ai préféré vous faire un bref résumé du chapitre 6 intitulé: "Comment faire le bon choix?
Je commence
L'être humain (fille ou garçon) recherche l'âme soeur. Ceci est parfaitement normal et juste. Partout dans le monde on assiste à une prolifération des services destinés à favoriser les rencontres. Néanmoins, à de nombreux endroits, plus d'un mariage sur deux se solde par un échec.
Le problème du choix en amour demande beaucoup de réflexion. Alors que tous conviennent de la gravité du choix, pourquoi le font-ils souvent pour des raisons futiles, légères, insignifiantes? "il plaisait à mes parents", "je voulais me marier à tout prix, avoir des enfants", "elle ou une autre, vous savez...", "le mariage arrange tout" etc... etc... Ces choix rapides, impulsifs s'expliquent de bien des façons: - la tendance à l'idéalisation de l'amour naissant, - la puissance du rêve qui projette sur l'autre toutes les qualités qu'il n'a pas, - l'incapacité de renoncer à la joie narcissique d'être aimé, - l'impatience, - la dépendance sexuelle, - la pression sociale qui est parfois une machine-à-marier dès que deux jeunes se fréquentent... - etc...
Comment choisir son conjoint?
Une réponse absolue est évidemment impossible car nul ne peut avoir une certitude totale sur l'évolution d'une personne pendant la durée d'une vie. Mais, c'est comme un long voyage que l'on prépare: on établit son itinéraire, on définit ses buts, on réfléchit au matériel indispensable à emporter...
Voici quelques-uns de principes concrets, qui peuvent vous aider à faire un choix sage.
1) Commencez par vous connaître vous-même.
Pourquoi rencontrer le "bon" partenaire est-il si compliqué? Tout simplement parceque nous ignorons ce que nous voulons vraiment! Il est facile d'énumérer les qualités que l'on aimerait trouver chez l'autre... toutefois, qu'en est-il de nos qualités? Aimer l'autre demande de s'aimer soi-même, et pour s'aimer il faut savoir progressivement qui l'on est.
2) Voyez au-delà du physique.
Au départ, les sentiments naissent souvent d'une attirance physique. L'attrait est nécessaire: on ne se marie pas en se disant que l'amour viendra par la suite, sinon, dès qu'il y'aura une difficulté dans le couple, on aura l'alibi tout trouvé pour se séparer ("je ne l'ai jamais aimé(e)" ). Mais si l'attrait est nécessaire, il n'est pas suffisant. il faut que la réflexion joue son rôle en essayant de voir si y'a avec l'autre des correspondances profondes, s'il peut m'apporter ce qui pour moi est essentiel dans la vie de mon couple, si je peux, moi aussi, lui donner ce qui pour lui est fondamental. L'attirance physique n'est pas l'amour. En elle-même elle n'a rien de mauvais ni de coupable. Mais il faut savoir distinguer et ne pas faire l'erreur de se marier par simple attirance physique quand il n'existe pas d'autres qualités qui fortifient et complètent cela.
3) Avoir des objectifs en commun.
Chaque personne a ses objectifs dans la vie: on voit au bout d'un certain nombre de conversations ce qui est primordial dans la vie de ceux que l'on rencontre. Ce qui est important c'est de discerner si l'on a des objectifs qui vont dans le même sens et qui seront conciliables.
4) Renseignez-vous au préalable.
Vous pouvez également appliquer ce principe. Mais, n'oubliez pas que tout le monde a des défauts, et il faudra passer sur certains, sur les vôtres comme ceux de votre éventuel conjoint.
5) Lucidité et maturité.
Qualité indispensable pour bien choisir: se poser les vraies questions. Est-ce que je connais mes désirs et mes attentes? Et les siennes? Est-ce que je connais mes défauts? Pourrai-je cohabiter avec les siens? (car il ne changera pas). Suis-je capable de lui donner ce qu'il attend de moi? Est-ce que je connais son rapport à l'argent? ses conceptions sur la famille, la religion, la politique, l'ouverture aux autres...? Est-ce que, avec ses qualités et ses défauts que je connais, j'ai envie d'affronter la vie avec lui (elle)? Il est difficile de dire à qel moment on devient adulte, mais il est des éléments de maturité à posséder: capacité d'autonomie, capacité de solitude (qu'on aura à assumer même dans le couple), maîtrise suffisante des pulsions, passage du rêve au réalisme, l'intégration du charnel et du sentimental, adaptation à la différence, dépassement de l'amour de soi...
6) Prendre en compte l'avis des parents.
L'avis des parents peut éclairer un bon choix. Mais les parents sont-ils toujours bien placés pour le faire. Ils ont, certes, de l'expérience, plus de recul que les amoureux, mais ils peuvent être aveuglés par leurs peurs ou ne vouloir qu'un choix égoïste ou trop beau. Si bien que toute opposition parental doit être considérée non pas comme feu rouge mais comme feu orange. Il faut s'interroger, se demander pourquoi ils ne veulent pas.
7) Le critère affectif.
en plus des critères objectifs et spirituels, il faut faire appel à un critère essentiel, le critère affectif, autrement dit: l'amour. Il est regrettable de marier un couple dont l'un des membres n'éprouve aucun sentiment amoureux pour l'autre. Cette absence pourrait servir d'alibi en cas de situation difficiles du couple. Mais qu'est-ce être amoureux? On le sait si: il y'a un désir physique, une grande tendresse, une joie de communiquer, un respect profond pour lui (elle), enfin, un désir de le (la) rendre heureux(se).
8) Pas de précipitation.
Pas de décision hâtive. Il est préférable de prendre le temps: prendre le temps de la parole, de l'échange, prendre conscience des différences, des libertés de chacun... Il faut à tout amour une nécessaire maturation. L'amour se construit au cours d'une histoire, d'une aventure, d'un cheminement aux étapes très différentes. Et c'est un signe d'immaturité qu'une certaine hâte à vouloir se précipiter sans imposer à son amour l'épreuve du temps, de l'attente et même parfois de la séparation momentanée.
Voilàààà... Bon c'était long, je l'admets Mais y'avait tellement de choses à dire... Franchement, j'ai trouvé ce livre très bien, je le conseille vivement aux célibataires
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Mme Romantik
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L'amitié est une religion sans Dieu ni jugement dernier. Sans diable non plus. Une religion qui n'est pas étrangère à l'amour. Mais un amour où la guerre et la haine sont proscrites, où le silence est possible.
La maison d'édition est JSF: Jeunes Sans Frontières.
Je vous passe la table des matières aussi:
1) Suis-je vraiment amoureux? 2) C'est quoi le mariage? 3) Cohabiter ou se marier? 4) Se marier, pourquoi? 5) Et si j'ai des doutes? Comment affronter la peur de l'engagement? 6) Comment faire le bon choix? 7) Pourquoi les fiançailles? 8) Faut-il accepter les pratiques sexuelles avant le mariage? 9) Est-il possible d'être fidèle aujourd'hui? 10) Peut-on s'engager pour la vie? 11) Quels sont les bases d'un mariage heureux et durable?
La maison d'édition est JSF: Jeunes Sans Frontières.
Je vous passe la table des matières aussi:
1) Suis-je vraiment amoureux? 2) C'est quoi le mariage? 3) Cohabiter ou se marier? 4) Se marier, pourquoi? 5) Et si j'ai des doutes? Comment affronter la peur de l'engagement? 6) Comment faire le bon choix? 7) Pourquoi les fiançailles? 8) Faut-il accepter les pratiques sexuelles avant le mariage? 9) Est-il possible d'être fidèle aujourd'hui? 10) Peut-on s'engager pour la vie? 11) Quels sont les bases d'un mariage heureux et durable?
Il y a deux chapitres qui ne m'intéressent pas!!! la cohabitation avant le mariage et les relations physiques avant le mariage, cela me fera moins de lecture ))))))
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Mme Romantik
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L'amitié est une religion sans Dieu ni jugement dernier. Sans diable non plus. Une religion qui n'est pas étrangère à l'amour. Mais un amour où la guerre et la haine sont proscrites, où le silence est possible.
Ces parties ne me concernent pas non plus, mais j'ai quand même tout lu.
Pourquoi? parceque ça apporte beaucoup d'explications, beaucoup de points auxquels on ne pense pas forcément... Il apporte des arguments pour prouver que le fait de cohabiter ensemble ou de coucher avant le mariage pour soi-disant mieux connaître son (sa) partenaire avant de franchir LE pas (la décision de se marier) sont illusoires, et très souvent voués à l'échec.
Baraka Allah oufik oukhti ... Sans problème dès que je le trouve je te tiens au courant ...l'info servira aussi à celles (ou ceux...ya pas de raison messieurs, n'est-ce pas ? ) qui voudraient se le procurer en Ile de France par exemple...
Bien sûr, ce livre estdestiné aux femmes comme aux hommes... je l'ai offert à ma moitié... bon un peu en retard, (puisqu'on s'est déjà engagé) mais ma3lich, ça vaut le coup de le lire.
C'est trés interessant le livre, Merci, mais l'auteur a oublié de parler de la genitique et que la femme doit trouver un mari qui lui donnera des enfants forts et en santé.
Puisse ALLAH vous accorder a tous cehre YABILADIEN ET YABILADIENNE la moitié que desire tant votre coeur et vivre avec elle le plus grand bonheur pour toujours
Femme, tu es l’éducatrice d’une communauté, tu représentes une école qui formera les générations à venir. Pour vous les femmes :)wanasa
Encore une info...( je sais je suis chiante ) mais j'ai : -Le nom de l'auteur - le détail de la table des matières - le nom de la maison d'édition - le résumé du chapitre 6
je connais même le nom de la librairie où tu l'as acheté...
Mais, juste comme çà : C'est quoi le titre du livre ?????????????????
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