Voilà je vous expose mon Pb , j'ai rencontré mon ami au Maroc il y a 1 an presque jours pour jours et nous devrions nous marier en 2005.
Mais mon soucis c'est qu'il refuse pour le moment de me présenter à sa famille, il me dit que c'est trop tôt . Je ne comprend pas , si nous faisons notre vie ensemble pourquoi me cacher de ses proches . Nous vivons à 2500 km loin l'un de l'autre et lorsque je viens lui rendre visite au Maroc il a peu de temps à me consacrer (on travail lui prenant beaucoup de temps ) et moi je me retrouve seule toute la journée et ne parlant pas arabe , j'ai du mal à me faire des connaissances sur place . Si je connaissait qque membre de sa famille je pourrait me balader et ne pas me sentir laissée pour compte et lui en vouloir parfois comme il me le reproche. C'est vrai que nous formons un couple mixte , avec ses avantages et ses inconvénients mais nous avons un réel respect pour les croyances et non croyances de nos culture ( lui musulmans et moi athée ) . Si il veut s'engager dans une vie avec moi , pourquoi me laissée seule à l'hôtel et lui dans sa famille pour le traditionnel couscous du vendredi .
Je n'ai pas envie de lui mettre un ultimatum, mais franchement je comprend pas est-ce sa famille qui s'oppose à me rencontrer ou lui qui refuse ?
Ouh ça s'annonce mal pour toi. Je pense que cet homme à peur de le réaction de ses parents car chez nous se marier avec une étrangère à nos coutumes ou à notre religion n'est pas toujours le bien venus dans la famille , les parents préférant que leur fils se marient avec un proche de leur famille ou une cousine louintaine ou même pas mais le principal c'est qu'elle soit de la même religion et de la même culture. Mais bon ne généralison pas, juste est-ce vous en avez déjà parlé ensemble? Si oui que dit-il?
J'ai exactement le même problème que toi sauf que nous n'en sommes pas encore à prévoir le mariage, et mon ami me dit que c'est pour ça qu'il ne me présente pas à ses parents, parce que le fait d'avoir une "petite copine" n'est pas accepté...
Mais si vous comptez vous marier, il faudra bien qu'il te présente quand même... D'un autre côté ça fait moins d'un an que vous vous connaissez, c'est peut être encore un peu tôt pour te présenter (moi ça fait un an et demi et l'attente n'est pas finie apparemment...)
J'ai déjà posé la question sur ce site et on m'a répondu que le fait que je sois "athée" (enfin, agnostique à proprement parler) n'arrangeait pas du tout les choses... Car au cas où tu ne serais pas au courant, le mariage avec une athée est interdit...
Est ce que tu sais si sa famille est très religieuse? Il vient de quelle région du Maroc? Est ce l'ainé de la famille? (dans ce cas c'est encore plus difficile car il a bcp de responsabilités et doit donner l'exemple à ses frères et soeurs...) Est ce que lui aussi vient te rendre visite en France de temps en temps, et enfin, se rend-il compte de l'épreuve qu'il te fait subir?
En fait , c'est le petit dernier de la famille et je suis passée lui remettre un petit mot chez lui ( pour trouver y rien de plus simple , l'épicier d'à côter m'a diriger : je pense qu'il n'a pas apprécier le geste LOL ). Je pense que sa famille est "moderne" vivant à Marrakech et pas dans les montagnes . Tout ses frères et soeurs sont universitaire , donc cultivée . C'est lui qui a parler mariage après 6 mois , je n'ai rien demander du tout. Il voudrait changer de vie je crois pcq il n'aime pas son tjob et ne veux pas être à ma charge tant qu'il n'a pas trouver de boulot ( cà c'est déjà positif !! ) Pcq comme il parler mariage aussi vite j'ai pensé que c"était pour ses papiers , mais visiblement NON .
Dans ce cas je ne sais quoi te dire... Tu devrais lui parler et essayer d'en savoir plus, fais lui aussi comprendre que tu souffres bcp de la situation...
Moi j'ai été très claire avec mon ami je l'ai mis au pied du mur en lui posant un ultimatum... J'ai déjà accepté l'idée de nous marier un jour alors que j'étais une pasionaria anti-mariage, alors si en plus je dois continuer à me cacher pdt 3 ans c pas la peine...
Toi tu fais le voyage juste pour venir le voir alors il devrait avoir plus d'égards envers toi... Je te conseille de tater le terrain et d'attendre encore qq mois pour vraiment t'énerver. Mais en tout cas ce n'est vraiment pas correct de te faire ça, ne le laisse pas se servir de toi comme ça, ça veut dire que tu es là à sa disposition, pendant que lui mène sa vie!! Il a tous les avantages: pas de comptes à rendre à ses parents puisqu'ils ne savent pas, et une femme qui l'attend toute la journée car elle n'a que ça à faire... Ne te fais pas avoir, mets le devant ses responsabilités.
Eh bien cher Nadou, difficile en étant à l'extérieur de tout ceci de poser un jugement...
Par contre, je vais te dire que moi aussi je suis dans un mariage mixte... Ce qui veut dire que je suis canadienne et mon mari marocain. Je suis musulmane (je l'étais bien avant de connaître mon mari, sauf que je ne l'avais pas mentionné, question de voir si ça changerait quelque chose). Bah non, sans savoir que j'étais musulmane, la famille n'a rien dit et lorsqu'ils ont su que j'étais musulmane c'est certain que là ils étaient plus heureux, mais bon... Tout ça pour dire que ça dépend vraiment des familles...
Ça dépend des habitudes, des traditions de chaque famille. Au Maroc (J,y ai vécu près de 4 ans), tu peux trouver une famille plus "fermée", c'est-à-dire qui tient vraiment à des principes comme le mec de la famille doit se marier à un marocaine musulmane vivant au Maroc etc.. parfois même une connaissance de la famille, alors que tu trouves les familles plus ouvertes... Et comme le mentionnait Nawarr, ça n'a rien à voir avec l'éducation en général... Oui être éduqué aide, mais tu vois, moi je prends juste l'exemple de la grand-mère maternelle de mon mari (lla rahma) qui avait plus de 90 ans, bien en gardant ses principes, elle était très ouverte d'esprit. Lorsqu'il m'a présenté à sa mère, grand-mère et toute la famille, il m'a présenté comme sa copine, surement sa future fiancée en disant qu'on s'entendait très bien etc. etc. et personne n,a rien dit. Depuis ce jour, je m'entends très bien avec la famille (autant paternelle que maternelle) et il n'y a jamais eu de problème dû au faite que je suis "étrangère". Tout dépend des familles...
Il faut voir avec ton copain la mentalité de sa famille, les habitudes qu'ils ont... Lui demander ce qu'il pense que ça fera s'il te présente maintenant... Car si ça continu ainsi, oubie le mariage dans un an... Il ne peut pas te présenter à 1 mois d'échéance et dire voilà dans 1 mois j'épouse cette fille...
La vie a plus d'imagination que n'en porte nos rêves.
Son comportement est d'une grossièreté incroyable. Comment peut-on laisser ainsi sa fiancée seule toute la journée dans un pays inconnu ? Pfff ... j'en reviens pas ! moi si j'avais été ta place, après quelques jours je serais repartie chez moi illico presto par le premier avion et basta ! Tu sais je suis Belge de souche et je vis avec un Marocain (né en Belgique de parents marocains). Je suis athée bien que j'ai été élevée dans la religion catholique, lui est musulman. On s'est fréquentés pendant quelques mois avant de sortir ensemble, et un mois après qu'on soit officiellement "ensemble", il m'a présentée à sa famille et moi je l'ai présenté à la mienne. Pas de problèmes, d'aucun côté. Personne ne m'a jamais reproché de ne pas être musulmane, et personne ne m'a jamais demandé de me convertir (ce que je refuserais de faire de toute façon). Je ne fais pas le ramadan, je mange du porc et pourtant ça fait quatre ans qu'on est ensemble et c'est toujours le grand amour, dans le respect mutuel l'un de l'autre. Mon compagnon ne m'a jamais "cachée" et il assume parfaitement le fait de faire sa vie avec une "mécréante". Alors si ça commence de cette façon là entre vous Nanou, je crains que ce soit mal parti ... Tu as tort de refuser de lui poser un ultimatum, au contraire ça le secouerait un peu. Il te doit un minimum de respect, quand même !
Je suis plutôt d’accord avec Kenza. Je suis marocaine du Maroc. J’y ai vécu pendant plusieurs années avant de venir faire mes études en France. Je connais donc la diversité de la mentalité des familles marocaines. Les familles ne réagissent pas toutes de la même manière face à la copine de leur fils, étrangère ou pas. Peut-être que sa famille est très stricte mais tu devrais savoir à quel point elle l’est pour que tu saches comment envisager ta future relation avec eux. Par exemple, dans ma famille, mes parents se doutent que mon frère a une copine mais il est hors de question qu’il l’invite à la maison. Le jour où il voudra l’épouser, il en parlera à mes parents qui iront demander sa main à sa famille. Mais il ne pourra pas l’inviter à la maison tant que ce n’est pas officialisé. D'autres parents pourraient être contre l'idée qu'il ait une copine tout simplement. Alors, si vous devez vous marier, suggère à ton copain de vous fiancer au moins. Ce sera une manière d’officialiser votre relation et c’est une étape intermédiaire tout à fait normale avant le mariage qui te permettra de connaître sa famille. Il faudrait, de mon point de vue, que tu discutes avec lui pour comprendre la mentalité de sa famille afin de comprendre leur degré d’ouverture : s’ils sont contre une copine athée, une copine non marocaine ou une copine tout court.
Il n'assume vraiment pas, ton homme ! l'égoïste et le capricieux, c'est plutôt lui ... ça doit le déranger d'avoir une fiancée qui a du caractère et exige un minimum d'égards ... Pfff .... dis, Nanou, tu ne crois pas qu'il exagère, là ? comment peux-tu admettre qu'il te traite ainsi ?
Nanou_36 il essaie de te culpabiliser et lister des défauts sans fondements ne rentre pas dans son jeu si monsieur n'assume pas ses responsabilités c'est son pb. La fièrté et le machisme ne se limite en aucun aux hommes marocains y a du mauvais et du bon partout . Y a de marocains avec tellement pleins de qualités c'est plus une question de personne que d'origine.
il a un problème et en fait son attitude démontre qu'il est sûre que tu vas t'accrocher alors il ne se gêne pas, il est persuadé que tu lui est acquise; alors il ne se pose pas la question une seconde que tu peux le quitter... parce que rien ny personne ne t'oblige à accepter d'être traitée la sorte... et surtout il n'est pas le centre du monde, des hommes plus sûres de leur choix ils en existent, c'est lui qui est pueril, autoritaire et trouillard..
et si tu inversais les rôles, si tu cessais de l'appeler, de chercher à le voir si tu prenais tes distances histoire de tester juqu'où il est capable d'aller pour toi??? et si c'est toi qui posait tes conditions, dis le lui, si toi tu l'avais planté à l'hotel quand tu vas chez tes parents....
Son attitude n'a rien à voir avec la culture, c'est quelqu'un qui n'assume pas sa vie et qui n'a pas encore couper le cordon avec la famille voila pourquoi il ne te présente pas mais comme il a du mal à vivre la situation il te fait faire tous les efforts pour deux, c'est économique mais egoiste aussi...
et surtout c'est révélateur d'un malaise qu'il faut clarifier au plus vite avant de prendre des engagements plus importants...
je ne vis pas ce qu'il y a de capriceiux et égoïste à vouloir discuter. S’il s’était agi d’une fille et que son copain soit venu lui remettre un mot, je comprends qu’elle lui en veuille parce que le simple fait qu’un homme vienne lui remettre un mot pourrait lui créer les plus gros problèmes avec sa famille mais c’est un garçon, donc la situation est différente. Ou il n’assume pas comme l’ont dit les autres personnes ou alors sa famille est encore plus stricte que je ne le pensais.
C'est vrai que je devrait le faire courir un peu voir si lui s'accroche , mais une femme amoureuse peu être stupide et j'y arrive pas à ne pas avoir de ses nouvelles et je sais qu'il en profite !!
En cette période de fin d'année c'est le temps des résolutions , je vais y arriver . Enfin j'espère parcque sinon je suis mal bar !!
Je sais que vous avez raisons, et cà me reconforte un peu dans ma position , je ne veux pas devenir dingue à force d'un pas en avant , trois en arrière . C'est épuissant à force
moi j'ai pensé à autre chose, peut être kil en a déjà parlé à ses parents et ke leur non été tellement catégorike k'il ne veut pas te perdre à cause de cela! il a honte de te dire kil ya ses parents ki ne le laissent pas se marier avec toi!ou avoir une kelconque relation! il a honte parcekil est peut-être du genre à dire ke c lui l'homme et kil veut pas ke tu saches ke ses parents commendent tjrs ds sa vie! c juste une hypothése! juste ne te précipite pas à faire un pas ke tu pourra regretter aprés, déjà la distance n'aide pas à arranger les probs, mais ça n'aide pas n'en plus à les oublier! bon courage
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