Citation
Cygnia a écrit:
Bonjour,
J'ai 32ans et depuis que je suis petite j'ai toujours été critiquée par ma mère sur un peu tout. Sur le physique, mes cheveux sont trop fin. Je suis trop grosse (je fais une taille 42)... Elle ne le dit pas comme ça mais beaucoup plus subtilement du genre: il faut que tu maigris du contour du visage ou il faut que tu réduis ton tour de taille... Si tu avais moins de poids tu rentrerais dans cette robe etc... Mon nez n'est pas assez droit (il a ete cassé par une chute quand j'étais enfant et j'ai du passé par deux chirurgies du nez à la demande de ma mère qui est toujours insatisfaite du résultat). Elle remets d'ailleurs cette fracture sur ma faute de ne pas lui avoir obéi petite et que c'est à cause de moi que j'ai cassé mon nez. Ma peau n'est pas assez parfaite à ses yeux... J'ai quelques cicatrices d'acné et pour elle c'est moi qui en suis à l'origine en m'auto-infligeant ces cicatrices. Ce qui est bien evidemment faux.
Au niveau pro, elle a jamais été satisfaite de mes notes. Ce n'était jamais assez. Les autres éleves faisait mieux. La plupart du temps c'etait... Tu as 16/20? Combien as eu une telle? C'est quoi la meilleure note? Malgré le fait que j'ai toujours ete premiere de classe. Je suis allée assez loin dans les études parce que je le voulais mais elle me poussait à le faire aussi. Aujourd'hui j'ai repris de nouvelles longues études par mon initiative et meme là elle se permet des reflexions du type : il faudrait peut etre que tu étudies (alors que je suis épuisée et que j'essaie de me reposer de temps en temps).
Au niveau relation sentimentale, elle a toujours fait barriere en disant que c'est une perte de temps et que... J'avais le temps. J'ai eu des demandes en mariage plus jeune mais je n'ai jamais eu mon mot à dire. Et encore aujourd'hui elle me dit d'attendre la fin de mes études pour ça (alors que je les finirai à 40ans car ce sont de longues études...). J'avais tenté de lui présenter quelqu'un il y a un an mais sans le connaitre, elle l'a directement jugé sur le physique (car elle avait vu la photo) et sur des aprioris ou préjugés (car il est étranger). Elle a tout de suite dit qu'il etait mauvais, que c'etait surement un mafieux (car il etait trop bien habillé pour son age sur la photo) et que je méritais mieux. Et elle a été hyper blessante en disant que je devais arreter de courir derriere les Hommes comme si j'avais le feu au c**. Depuis j'ai arrete de lui parler de quoique ce soit à ce sujet mais je suis toujours en relation avec cet homme qui m'a présenté à sa famille et nous avons le projet de nous marier si Dieu le veut.
J'ai supporté tout cela ces dernieres années mais depuis quelques temps j'y arrive de moins en moins. Alors que j'arrive enfin à m'accepter comme je suis (alors que j'ai toujours des complexes), elle, elle m'enfonce avec ses critiques sur mon physique par exemple. Son attitude m'énerve parfois au plus haut point mais je reste muette et je subis en silence. Surtout que c'est ma mère donc je lui dois le respect aussi.. Par contre je m'inquiète un peu de ce qu'il adviendra par la suite, surtout que mon opinion diverge parfois avec ce qu'elle pense. J'ai toujours essayer de la satisfaire au maximum en faisant ce qu'elle avait envie que je fasse mais comment dire... aujourd'hui j'aimerais ME satisfaire. Avez vous des avis/remarques sur ma situation?... Est ce que ma mere est manipulatrice? Despotique? Ou juste Overprotectrice? Paranoiaque? Quelle attitude avoir face à ce type de personnalité? La diplomatie? En prenant en compte le fait que je suis encore sous son toit car étudiante... Et est ce que des gens ici ont eux aussi connu ce genre de situation et pourraient me dire comment ils ont fait face?
Merci!
. . 
. ). Lui dire qu'elle a tord, la traiter avec bienveillance ET distance, ce n'est pas lui manquer de respect. Rester silencieuse est un premier moyen de défense mais tu en as d'autres à ta disposition. . Tu as déjà fait une partie du chemin !Citation
mzelle a écrit:
Bonjour
Si tu n'avais pas précisé ton âge au début de ton post, j'aurais pensé que tu avais 18-19ans
Tu vis avec une mère toxique
Et si tu continues de rester avec elle sous son toit à devoir subir ses remarques, absorber son mal être H24, c'est ta santé mentale et physique qui en prendront un coup
Et tu auras beau essayé de la raisonner, de lui expliquer que tout ce qu'elle te dit détruit le peu d'estime que tu as de toi, elle ne comprendra pas ton langage
Pour elle, c'est normal et elle s'est habituée à te parler comme ça, n'attends pas de changement de sa part à son âge
Ou même si tu penses qu'elle changera, le naturel reviendra au galop car c'est pulsionnel
Et comme tu n'es pas indépendante financièrement et que tu loges encore sous son toit, c'est donc très facile pour elle d'avoir de l'emprise sur toi, c'est peut être aussi une des raisons qui fait qu'elle se lâche sur toi et qu'elle ne se retient pas
Il y a des solutions et c'est à toi de les trouver
Tu n'es plus une enfant , tu es une adulte
Pourquoi tu ne prends pas une chambre étudiante ? Tu serais plus tranquille pour développer ta confiance en toi, penser à tes projets avec ton conjoint, apprendre à faire tes propres choix de vie sans avoir la crainte de ce que va penser ta mère
Autre chose, si tu es isolée, il faut que tu vois du monde, que tu t'entoures de personnes bienveillantes
Ça contribue vraiment à l'estime de soi
Et ça va te permettre de connaître d'autres mentalités, façons de penser... Et donc faire le bilan de ta life
Citation
PrintempsHeureux a écrit:
Effectivement il y a un souci dans votre relation.
Il y a un âge dans le développement mental où l'enfant s'éloigne de ses parents : c'est tout à fait normal et même sain et souhaitable, c'est le moment où l'opinion de nos parents commence à avoir moins d'importance qu'avant.
A 8 ans tout ce que disaient tes parents faisait loi, c'était la vérité absolue, à 18 ans, après l'adolescence, on prend du recul sur ce que disent nos parents, on utilise notre esprit critique pour "filtrer".
Malheureusement, quand on a un ou des parents toxiques, voire oppressifs, ils ont une telle emprise sur nous qu'ils nous empêchent de passer ce stade.
C'est pour ça qu'à 32 ans tu es encore bloquée dans une posture d'enfant-enfant vis à vis de ta mère, là où tu devrais normalement avoir une posture d'enfant-adulte (= tu es toujours son enfant, mais tu es une adulte). Voire pire, tu es une extension d'elle, elle se projette sur toi et se sert de son contrôle pour vivre à travers toi.
C'est compliqué d'en sortir mais c'est possible. Par contre il va falloir te "battre" et dépenser des efforts pour que tu y parviennes
Quelques suggestions de réponse à ses paroles (à prononcer avec un ton doux et serein, et un sourire) :
"tes cheveux sont trop fins" --> "parles-en à la personne qui m'a créé, c'est sa faute" ou alors si elle est musulmane "c'est la création d'Allah que tu critiques, il m'a faite comme cela, tu peux aller t'en plaindre à lui".
"il faut que tu maigrisses du contour du visage" --> "non maman, il ne faut pas, pas besoin".
"si tu avais moins de poids tu rentrerais dans cette robe" --> "avec des si maman on referait le monde." (juste ça, rien d'autre, tu ne donnes même pas de crédit à ce qu'elle dit).
Pour la fracture du nez tu réponds juste "c'était mon destin". Ou alors tu lui rappelles, comme pour ta peau, que c'est ton nez à toi, ta peau à toi, et que si c'est si insupportable pour elle, elle peut détourner le regard quand elle te croise.
Il faudrait que tu étudies --> tu dis juste "oui maman" mais tu ne changes pas ce que tu es en train de faire.
Pour le mariage, je te rappelle juste que selon l'islam, c'est ton tuteur masculin qui doit donner son accord, pas ta mère
Mais ces histoires te permettent de te rendre compte de l'impact négatif qu'elle peut avoir sur ta vie, et j'espère que ça va t'aider à te donner l'élan pour agir petit à petit.
Depuis j'ai arrete de lui parler de quoique ce soit à ce sujet mais je suis toujours en relation avec cet homme qui m'a présenté à sa famille et nous avons le projet de nous marier si Dieu le veut.
--> je comprends, j'aurais fait pareil, voire pire
Un jour tu peux la prévenir que "une famille va venir me demander en mariage demain", sans lui montrer de photo ni rien, et tu laisses sa famille faire le job.
Alors que j'arrive enfin à m'accepter comme je suis (alors que j'ai toujours des complexes), elle, elle m'enfonce avec ses critiques sur mon physique par exemple.
--> Félicitations. Plutôt que de te laisser enfoncer par les critiques, il faut plutôt que ses paroles glissent sur toi. Ce sont les paroles d'une personne malade, donc traite-les comme telles. Tu dis "oui oui" mais tu n'écoutes pas les mots.
Son attitude m'énerve parfois au plus haut point mais je reste muette et je subis en silence. Surtout que c'est ma mère donc je lui dois le respect aussi..
--> Tu lui dois le respect mais elle te doit le respect aussi, en plus de l'amour et de la tendresse (parce qu'elle a choisi d'avoir un enfant
J'ai toujours essayer de la satisfaire au maximum en faisant ce qu'elle avait envie que je fasse mais comment dire... aujourd'hui j'aimerais ME satisfaire.
--> BRAVO pour cet état d'esprit qui montre que tu as déjà fait une partie du chemin.
En tant qu'enfant, ton rôle n'est pas de la satisfaire au maximum au détriment de ton épanouissement à toi. Surtout que, au vu de ce dont ta mère est atteinte, quoi que tu fasses, tu ne seras jamais assez bien, elle ne sera JAMAIS satisfaite.
. Si tu veux utiliser le mot anglais, tu dis "overprotective" , et si tu veux utiliser le français, c'est "surprotectrice". Et comme tous les mots autour sont en langue française, je trouverai logique que tu utilises le français mais bon, c'est ton choix ). . Elle te garde en cage et t'empêche de progresser, comme ça elle est sûre que tu vas rester auprès d'elle. . Si elle te sors une phrase comme ça, tu peux lui répondre en riant et en demandant d'une façon légère "bah alors maman, t'en a gros sur la patate auprès des XXX ! Il y en a un qui t'a fait du mal ou quoi ?" . Il faut faire le deuil de la famille parfaite et aller de l'avant avec ce qu'on t'a donné . Citation
Cygnia a écrit:
Bonjour!
Merci pour ta réponse.
Malheureusement, quand on a un ou des parents toxiques, voire oppressifs, ils ont une telle emprise sur nous qu'ils nous empêchent de passer ce stade.
--> Je commence tout juste à m'en rendre compte maintenant que j'ai envie aussi de construire une vie pour moi. Je me rend compte qu'elle avait pas mal de signe de mère toxique. Le fait de tout contrôler, de te faire culpabiliser aussi quand tes décisions ne correspondent par aux siennes et qu'elles n'ont pas marché pour toi...Elle dit qu'on a le choix alors qu'en réalité on n'a aucun choix ni liberté... Elle coche pas mal de case de la personnalité overprotectrice et paranoiaque...
C'est pour ça qu'à 32 ans tu es encore bloquée dans une posture d'enfant-enfant vis à vis de ta mère, là où tu devrais normalement avoir une posture d'enfant-adulte (= tu es toujours son enfant, mais tu es une adulte). Voire pire, tu es une extension d'elle, elle se projette sur toi et se sert de son contrôle pour vivre à travers toi.
--> Effectivement j'avais cette hypothèse qu'elle se projette sur moi avec ce qu'elle aurait aimé faire de sa vie et être. Tout cela sur le couvert qu'elle fait ça pour mon bien et sait par expérience ce qui est mal.
Merci pour tes conseils. On va dire que j'ai déjà commencé à agir de la sorte d'une façon. Parfois j'ai encore une petite réaction à ses réflexions et elle le voit et me dit qu'elle est ma mère et qu'elle me dit ça car elle veut mon bien et me voit avec son cœur. A chaque fois ça a été sa phrase. Mais elle ne m'a jamais poussé à construire ma propre vie, à être indépendante et tout. Pour ça elle dit qu'il faut attendre le mariage mais en même temps elle repousse cette idée pour moi. Je pense qu'elle veut me garder auprès d'elle indéfiniment...genre à 50a sans que j'ai de vie à moi et à toujours être avec elle et à s'occuper d'elle.
Un jour tu peux la prévenir que "une famille va venir me demander en mariage demain", sans lui montrer de photo ni rien, et tu laisses sa famille faire le job.
C'est ce que je compte faire mais j'ai peur de sa réaction et du fait qu'elle veuille faire tout capoter. Surtout que je l'avais présenté indirectement il y a un an et elle était complétement contre (juste car c'est un étranger et qu'il ne correspond pas à son idéal). Et d'ailleurs depuis, elle lance des phrases par ci et par là en référence à lui. En disant que telle nationalité ne traite pas bien ses femmes, qu'ils sont tous mauvais, assassins etc...Pour moi c'est clairement de la manipulation qu'elle dissimule par ci par là. Mais cela me rend triste parfois.
--> Félicitations. Plutôt que de te laisser enfoncer par les critiques, il faut plutôt que ses paroles glissent sur toi. Ce sont les paroles d'une personne malade, donc traite-les comme telles. Tu dis "oui oui" mais tu n'écoutes pas les mots.
Mon fiancé m'a beaucoup aidé dans ça. Il m'a toujours trouvé belle à ses yeux et m'a toujours fait des compliments sur ce que elle trouvait imparfait chez moi...et qui ont été des complexes pour moi pendant plusieurs années. Il n'a jamais compris mon manque de confiance en moi mais cela change petit à petit maintenant grâce à lui.
--> BRAVO pour cet état d'esprit qui montre que tu as déjà fait une partie du chemin.
En tant qu'enfant, ton rôle n'est pas de la satisfaire au maximum au détriment de ton épanouissement à toi. Surtout que, au vu de ce dont ta mère est atteinte, quoi que tu fasses, tu ne seras jamais assez bien, elle ne sera JAMAIS satisfaite.
Merci. Je pense que le déclic a été il y a plus d'un an quand j'ai rencontré mon fiancé et qu'elle a été hyper virulente à son encontre sans l'avoir rencontré. Je me suis rendu compte qu'elle était pas heureuse pour moi et qu'elle ne sera jamais satisfaite quoi que je fasse.
Je m'en rends compte et j'en suis triste car j'aurais aimé que les choses se déroulent autrement...
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