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PrintempsHeureux a écrit:
Ca me rend super triste pour toi en fait.
Toi tu dis que tu n'as aucune envie de discuter ou passer du temps avec ton mari, on sent que tu as perdu toute complicité ou amour pour cet homme, limite tu le respectes vaguement mais c'est juste par "politesse" quoi, mais il ne t'inspire pas d'admiration, pas d'affection, aucun sentiment positif quoi.
Et à chaque fois que l'on te propose quelque chose, tu nous dit que "ton mari n'aimerai pas". Ca donne l'impression qu'il n'aime pas que tu respires de l'air quoi :/ .
En fait ça va forcément tourner en rond, parce que tu ne veux pas toi-même t'émanciper un peu de ton mari (en faisant par exemple un truc qu'il "n'aimerai pas", en te disant "il n'aime pas, mais tant pis, je le fais quand même", mais tu ne veux pas non plus en discuter avec lui.
Moi qui suis ""mal élevée"" et un peu trop impétueuse, j'aurais été du genre à faire ce qui me fait envie, que mon mari aime ou pas. Mais vu que tu ne veux rien faire qu'il n'aime pas, c'est compliqué.
Qu'est-ce que tu aimerais voir changer dans ta vie ?
Tu voudrais que ton mari ne sois plus dans tes pattes par exemple ?
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Rozenn* a écrit:
Je te remercie pour tes paroles gentilles, mais ma situation découle surement plus de ma lâcheté que de mon courage.
Mon mari se comporte correctement, à part ce côté assez contrôlant et intrusif.
Mais ça suffit pour m'être pénible.
Ce que j'ai envie de faire maintenant, je ne peux pas.
Ce n'est techniquement pas possible.
Voir régulièrement certains de mes proches, avoir des animaux, faire des sorties juste pour le plaisir, nager dans une piscine sans vis à vis, monter à cheval par exemple.
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EspritFusionné a écrit:
Salam Rozenn,
Rappelle-toi que, en Islam, hommes et femmes sont égaux.
Tu as le droit de t'épanouir et de sortir librement tant que cela se fait dans les limites de l'éthique islamique.
Ne laisse personne te priver de ces droits.
Sois forte et défends ta liberté.
Je tiens à te rappeler avec respect que, selon les enseignements de l'Islam, l'égalité entre l'homme et la femme est un principe fondamental. L'islam valorise l'émancipation et l'épanouissement de chacun, indépendamment de son genre.
Il est important que tu te souviennes de ta valeur en tant que femme et que tu mérites d'être libre de sortir et de t'épanouir pleinement.
Le Coran nous enseigne que les hommes et les femmes sont des êtres égaux devant Allah, et que chacun a le droit de vivre sa vie en accord avec ses aspirations et ses talents.
Ton mari peut avoir des inquiétudes ou des craintes, mais il est essentiel de dialoguer avec lui et de lui rappeler les valeurs d'égalité prônées par notre Dîn.
Peut-être qu'en expliquant doucement et clairement que ton bonheur et ton épanouissement ne le diminuent en rien, il comprendra et ouvrira son cœur à une perspective plus équilibrée.
S'il ne l'accepte pas et n'a aucune raison valable a t'opposer, reprend le contrôle sur ta vie.
N'oublie jamais que tu as le droit d'explorer tes passions, de te cultiver, de travailler et de t'épanouir.
Ne laisse pas les barrières injustes te retenir.
Puisses-tu trouver la force de t'affirmer et de te réaliser pleinement dans ta vie, tout en honorant les principes d'égalité que l'Islam t'offre. Tu dois écouter ton mari, c'est certain, mais seulement s'il est cohérent !
Tu mérites comme chaque être humain, d'être heureuse et épanouie, ma sœur.
Retrouve ta dignité stp, on est en 2023 et tu te poses des questions sur ta liberté !
Le mariage n'est pas une prison...
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chrisado a écrit:
Ton enfermement a débuté depuis ton union à cet homme qui n'a eu d'autre objectif que te soumettre..la passion charnelle t'a aveuglée un temps la dure réalité revient en force..
Même si il te laisse sortir il te tient en laisse...
Heureusement que tu as une relation physique qui sublime ta vie conjugale..
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Gandalf le gris a écrit:
Salam
Tout sentiment vient de l'esprit, on peut avoir très peu d'interactions sociales et ne pas ressentir le sentiment de sollitude et on peut être entouré en permanence par des milliers de personnes et toujours ressentir ce sentiment pesant qu'est la solitude..
J'ai côtoyé des personnes âgées qui me disaient qu'elles étaient très satisfaites de leur vie alors qu'elles ont toujours eu une vie très simple et monotone et à l'inverse des personnes qui courent après les expériences de la vie mais ressentent toujours un vide en eux..
Ces sentiments dépendent de nos aspirations , si on idéalise que la vie doit être comme tel pour être heureux, on ressentira le besoin de parvenir à ce but en y faisant les efforts mais et une fois ce but atteint, on ressentira une dose de satisfaction mais on continuera à rechercher d'autres doses et à alterner entre sentiments négatifs et positifs pcq on cherche à se satisfaire à travers des éléments extérieurs et matériels..
Je pense que la stabilité émotionnel se cultive dans la simplicité et c'est une disposition de l'esprit.
Le piege c'est d'enchaîner les crises d'insatisfaction en radotant dans sa tête ce qu'il nous manque et en copiant les désirs des autres, c'est pas pcq une personne a l'air satisfaite que c'est en la copiant qu'on deviendra également épanouie..
Mais, pour être heureux dans la vie, il nous faut prendre conscience de ce qui se joue en nous. Ce n’est pas notre coeur qui parle, c’est juste l’envie de copier et de vouloir plus.
Finalement, toi, que veux-tu ? Qu’est-ce qui est important pour toi ? Qu’est-ce qui te rend ou te rendrait vraiment heureuse ?
Car, le bonheur, ce n’est pas de courir constamment derrière un objectif ou un projet. Le bonheur, c’est savoir se satisfaire de sa vie, parce qu’elle correspond à nos valeurs et que nos objectifs de vie nous nourrissent vraiment..
On va penser que le bonheur pour l'acquérir il faut des temps dans la joie mais c'est plutôt une stabilité avec un coeur et un esprit en paix
Je pense qu'avant de rêver à de nouvelles amitiés qui comblera un certain manque, tu devrais d'abord améliorer les relations que tu as autour de toi, et surtout celle avec ton mari mais le plus gros obstacle c'est d'abandonner les rancoeurs et les projections et vivre pleinement des moments présents avec ton mari..
Et puis apprend à parler à ton mari, essaye de casser cette barrière qui vous sépare,
Parle lui de tes ressentis, et ne braque pas s'il ne te comprends pas directement, certaines personnes ont besoin de temps ou qu'on leur explique les choses d'une certaine façon pcq on communique pas de la même façon...
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Ab Fab a écrit:
Accepte également qu'il n'apprécie pas 'tes sorties' et ta façon de te comporter avec lui, tu l'évites il t' evite c est simple et déséquilibré mais c est toi qui veut ça faut accepter ce malaise qd on l entretient et tu le nourris aussi de ton côté sois honnête avec toi-même ça sera déjà un bon début
Je ne vais pas te caresser dans le sens du poil et te ménager pour rentrer dans le moule tu es une femme (adulte) désormais plus une enfant c est pour ça que je me permets ouvertement de te dire que tu es aussi responsable du réconfort et de l apaisement que tu places dans ton foyer. Regardez vous et parlez vous sincèrement le jeu du chat et de la souris ça ne marche qu un temps ensuite viens les reproches et le déni
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Rozenn* a écrit:
J'ai bien.conscience de mes tors et de ma responsabilité dans ma situation.
Mais de mon côté, c'est bloqué.
Je ne peux pas faire mieux.
Se parler pour se dire quoi ?
Que je n'ai plus de sentiments pour lui ?
Il s'en rend bien compte, et ça le fait souffrir.
Pourquoi remettre ça sur le tapis alors que c'est un problème insoluble.
On a fait le choix de rester ensemble.
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Rozenn* a écrit:
J'ai bien.conscience de mes tors et de ma responsabilité dans ma situation.
Mais de mon côté, c'est bloqué.
Je ne peux pas faire mieux.
Se parler pour se dire quoi ?
Que je n'ai plus de sentiments pour lui ?
Il s'en rend bien compte, et ça le fait souffrir.
Pourquoi remettre ça sur le tapis alors que c'est un problème insoluble.
On a fait le choix de rester ensemble.
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sassy. a écrit:
Salam,
Si tu es la personne à laquelle je pense, il me semble que ça fait un bon moment que cette situation perdure.
Le problème c'est que tu n'es plus heureuse avec ton mari et que tu n'as pas le courage de le quitter. Tu ne seras jamais épanouie tant que tu t'accrocheras à cette vie dont, au fond, tu ne veux pas.
Que veux-tu qu'on te conseille ? La solution est sous tes yeux, tu le sais parfaitement bien.
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Natacha céleste21 a écrit:
Pourquoi tu restes alors ?
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citronnette a écrit:
Ton problème est que tu désires des choses qui te sont inaccessibles. A partir de là la souffrance naît.
Sois heureuse avec ce que tu as.
C'est la clé de la liberté.
Je rejoins Gandalf. La Liberté, la Joie, c'est une conception de l'esprit.
J'ai clairement la même vie que toi et ... je me sens bien.
Ma mère est handicapée, elle ne peut même plus aller dans le jardin, ni sur le trottoir (à cause des marches). A part ouvrir sa fenêtre pour avoir un peu d'air et de soleil. ça fait des années qu'elle vit ainsi.
Beaucoup vont dire qu'elle est prisonnière de ses murs, que c'est pas une vie, que c'est triste. Mais elle ne déprime pas pour autant.
Ton esprit se bloque sur une espèce de vision de la vie qui pourrait être tellement mieux que ce que tu vis aujourd'hui. Mais ce n'est pas cette vie là que tu as CHOISIE.
Tu as voulu cet homme-là, ces 4 enfants là, vivre simplement, l'islam en prime ... tout ce que tu as là maintenant, c'est ce que tu as eu parce que tu as voulu cela. Et là tu t'embarques dans des idées de vie autrement ... C'est ça le problème.
Tu voudrais avoir la possibilité de devenir plus libre, mais tu as accepté de t'enfermer dans ta propre maison. Peut-être as-tu aussi des soucis d'agoraphobie comme moi. Quand je te lis, j'ai l'impression qu'on a eu à peu près la même vie toi et moi. A peu de choses près.
Et je t'avouerais que moi aussi par moments, j'ai eu en tête le fait que ma vie aurait pu être autrement. Mais ce n'est finalement pas cette vie là que j'ai choisi d'avoir.
J'ai fait des études, j'ai choisi de devenir assmat, de m'enfermer chez moi, j'ai choisi de vivre enfermée entre mes 4 murs, par habitude avec mon enfance, par trouble psychologique ou par choix, peu importe en réalité, c'est ainsi.
Parfois je me dis que quand même, tu pourrais t'éloigner un peu, allez, vas-y, prends un ticket de bus à 2€ et pars à l'aventure. Je ne le fais pas. Par peur généralement, par flemme, parce que je sais que ça va me fatiguer, parce que je sais comment ça va être la sortie et que ça ne m'apportera au final rien de concret ... au final je CHOISIS de ne pas le faire.
Mais me lamenter sur mon sort parce que je CHOISIS telle ou telle voie ... NON. C'est la porte ouverte à la souffrance. Et faut pas s'engouffrer là dedans.
Tu dis "mon mari ne veut pas". Mais tu es en France, tu es libre d'agir comme tu le souhaites. Tu voudrais t'affranchir, tu le pourrais, mais le veux-tu réellement ? Et si tu me sors que tu ne le peux pas, alors c'est qu'il y a un véritable problème de maltraitance quelque part. Il te tient emprisonnée, enchaînée, c'est quoi le truc ?
Je pense surtout que tu as PEUR de prendre des décisions. Et je ne vais pas te jeter des pierres, j'ai aussi mes propres peurs, débiles d'ailleurs hein, disons-le et même si j'ai un mari sans doute plus conciliant que le tien, qui m'aiderait à obtenir ce que je voudrais avoir, ben c'est pas de lui que ça doit venir, mais de moi. Même si mon mari m'aide, ben de moi-même, rien ne sort. Parce que je CHOISIS de ne pas agir.
Reporter la faute sur l'autre n'est pas acceptable dans ta situation. Perso, c'est vrai, je me repose beaucoup sur mon mari, s'il n'était plus là, ce serait la panique à bord, mais je finirais par trouver des solutions par moi-même. Et là, je n'aurais plus le choix. Et c'est clair, bon sang, qu'est-ce que ce serait dur de tout reconstruire de mes propres mains, de ma propre pensée, avec ma propre capacité limitée. ça a l'air tellement dur que je ne préfère pas y penser.
Je choisis de rester dans ma façon de vivre car c'est plus simple pour l'esprit de s'y conforter. Et je choisis d'apprécier la vie que j'ai en conséquences. Vouloir tout chambouler, ce serait une épreuve à m'infliger au final. Peut-être que j'obtiendrais une vie à ma façon derrière, mais après quels efforts.
Imagine obtenir ce que tu désires, tu crois que tu vas l'obtenir du jour au lendemain ? As-tu l'énergie physique et surtout psychologique pour réussir à obtenir tout ça au final ?
Tu as une balance devant toi. Les avantages et les inconvénients de tes choix. Quoi que tu choisisses, tu n'auras jamais une vie idéale, ça n'existe pas ça.
Certaines personnes ici te crient leur superbe vie qu'elles ont, mais elles ont choisi ce qu'elles ont et elles ont choisi d'aimer ce qu'elles ont. A chaque instant, elles disent Merci à Dieu pour tout ça.
Tant que tu n'adopteras pas une pensée positive pour ta vie, ta vie sera nulle.
Là, si demain tu trouves l'argent pour aller voir un psy ou construire ce que tu veux de ta vie, est-ce que tu feras changer ta vie ? Ou tu continueras à être dépendante de ce que tu as construit de tes propres mains jusqu'à aujourd'hui ?
Je suis une pessimiste née, si je commence à me projeter dans des idées de vie meilleure, il est certain que jamais je ne serai satisfaite de ce que j'ai. Et j'ai tellement beaucoup par rapport à d'autres en vrai.
Po-si-tive Rozenn, c'est la clé.
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PrintempsHeureux a écrit:
Effectivement ça n'a pas trop de sens.
Tu dis que ça fait souffrir ton mari que tu sois malheureuse.
Mais alors pourquoi il n'essaie pas de te rendre heureuse ?
Mon mari, s'il voit que je souffre, il est capable de déplacer les montagnes pour que je souris de nouveau. Si c'est parce que j'ai du annuler une sortie à cause de lui, il est capable de me mettre dans la voiture de force pour que j'aille voir mes copines, au moment où il s'en rendra compte.
Comment tu peux dire que ton mari souffre alors que la cause de sa souffrance, c'est le fait que tu n'ai aucune vie, et qu'à côté il ne fait rien pour que tu ai une vie ?
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