Je veux trouver de l'aide auprès de personnes ayant peut-etre vécu le même drame que moi. Je suis une jeune fille de 24ans, et il y a 6ans, en 2007 précisément, j'ai fait un accident de voiture, j'ai fauché un piéton qui est mort sur le coup. Depuis, je n'arrive pas a dormir, et quand je dis que je n'arrive pas à dormir, cela veut dire que si je ne prends pas quelque chose qui va m'assomer, je ne fermerai pas l'oeil de la nuit. La seule chose qui me fasse dormir c'est de fumer un join avant. Avant mon accident, j'avais le sommeil difficile, je n'arrivais pas a dormir normalement. Donc, ca fait Plus de 7ans que tous les soirs, sans exception, je dors défoncée. Jusqu'à maintenant, il n'y a pas eu 1 soir où j'ai dormi normalement. Le sommeil me fait peur. Le fait d'etre allongée sur le lit et de poser ma tete sur l'oreiller et de dormir normalement est quasiment impossible pour moi. L'effet du shit a également accentué ce problème. Quelque chose me ronge à l'intérieur, quelque chose que je ne connais pas. En tous cas c'est quelque chose qui me fait peur. Rien qu'à l'idée de dormir sans fumer me met dans une Panique et un stress incomparable. Quand j'ai eu cet accident, cette journée était très spéciale, c'était une journée ou normalement je débutais une nouvelle vie. Je rentrais dans le monde du travail. Cette journée m'a marquée. Elle était si on peu dire spéciale... C'etait le dernier jour du mois sacré de Ramadan, et cela s'est passé devant le cimetière, a l'heure de la prière et des visites. Une ou deux minutes avant l'impact, j'ai dit El hamdoullah a voix haute et j'étais apaisée, comme prévenue. Et puis le Choc, l'impact n'était pas frontale, il traversait la route et avait stationné sur le coté, je l'ai heurté avec le côté de la voiture, l'impact était fort, un bruit sourd me transperça les oreilles, il a traversé la vitre du côté passager, j'ai vu ses habits, sa chemise. Le choc était semblable à un homme s'écrasant sur le sol du 5ème étage. Cette journée était pour moi assez importante. Importante oui, c'est sûr que c'était le commencement de quelque chose. J'ai été interpellé sur le champs par des policiers, la foule est sortie en masse du cimetière, les gens criait, et moi au milieu de ce vacarme, je en réalisais rien. J'étais totalement abasourdie. Mon père était là, les gens se ruèrent autour de moi, quelques uns d'entre eux, me criait : 9tiltih.
Beaucoup de personnalités politiques étaient présentes ce jour là dans le cimetière, les médias aussi dont 2m et Rtm, ils sont sortis filmer cet accident, les caméras cherchaient en vain le conducteur de la voiture, moi on m'avait emmené au poste de gendarmerie et enfermé dans une salle. Mes proches ont été filmés et c'est là que les gens commençaient à appeler, qui a fait l'accident ? Pourquoi voit-on X à la tv. Mais moi, à ce moment là, je le savais déjà. C'est comme si Dieu m'avait prévenu et apaisé avant l'accident. Ce jour restera à jamais gravé dans ma mémoire. Chaque année, le jour de ziyara, je me mets à pleurer la mort de cet homme, a pleuré en sa mémoire en pensant à sa famille, c'est un jour marqué par une pierre pour eux aussi. Ils ne l'oublieront certainement jamais. Je me sentais coupable et pourtant tout le monde me disait que je n'étais pas fautive. En effet, je n'ai pas passé de séjour en prison et mon permis ne m'a pas été retiré. Je n'ai jamais contacté la famille du défunt, je voudrais tant le faire et leur montrer que moi aussi je suis très affectée. Mais je pense que je n'en aurais jamais le courage. Chaque matin, je prends la route pour aller au boulot et chaque matin je fais le même chemin, emprunte la même voie ou a eu lieu cet accident. Pour moi, il n'y a pas un jour ou je ne pense pas à ce qui est arrivé. J'ai longtemps réfléchi à aller voir un psy, mais je me rétracte à chaque fois. Depuis cet impact, j'ai l'impression d'être une autre personne, que je n'ai plus de sentiments et que je suis mauvaise. Je me sens coupable aussi, il y a quelque chose de mal qui est en moi. Et cette chose là grandit tous les jours. Je ne parle à personne de cela, je le garde tout au fond de moi et je peux vous dire qu'à ce moment là, les larmes coulent sur mes joues, je vous raconte cela. Peut etre que quelqu'un lira mon post ou pas. En tous cas, ca m'a fait du bien de partager le mal qui me rongeait.
Ce que tu vie est très difficile, je pense qu'il faut absolument que tu vois un psy pour en parler et te libérer c'est un lourd poids et tu as besoin d'extérioriser tout ça. C'est normal que tu te sentes coupable ça doit faire un choc aussi bien pour toi que pour la famille du défunt Allah y rahmo.
Le shit c'est pas la solution.
Perso j'ai perdu quelqu'un de très proche de la même façon et la personne n'ai jamais non plus venu nous rencontrer, si je le croisais je saurai meme pas que c'est lui. si aujourd'hui il se décidait a venir je t'avoue que je ne sais pas comment je réagirais, je penses qu'après avoir traverser cette épreuve je ne veux même pas rencontrer la personne qui a causer sa mort. Je pense que sous la colère je réagirais très méchamment.. Et je me dirais pourquoi a t il attendu tout ce temps pour se manifester.
Au delà d'aller voir un psy, peut être aussi oeuvrer dans les associations de prévention routière, et dieu sait qu'on en a besoin au Maroc si j'ai cru comprendre. car le mal qui te ronge, ronge tout un pays.
Je pense que ne serait-ce que de raconter ton histoire, servira à être encore plus prudent.
salamalykoum ourtie fillah stp arrete le shit ollahi ma soeur un membre proche de ma famille a ete detruit par le shit et toute sa famille a eclater a cause du shit stp stp arrete cette merde!!!!!! et ne culpabilise pas kadar allah macha faral, quel dure epreuve !ALLAH et avec toi soit forte! bat toi, ne t'auto detruit pas, et avance et approche toi de ALLAH il sais que tu a pas fait cette accident volontairement,,, arrete le canabis ma soeur .
C'est triste ce que tu racontes, c'est difficile et en meme temps, délicat car tu dois etre totalement ravagée par la culpabilité, meme si tu dois te dire absolument que c'est le destin et que tu n'es pas fautive de ce qu'il s'est passé, mais en meme temps délicat car comment voudrais tu aborder la famille du défunt???
Pour eux, ils ne seront pas objectifs, ils te verront comme le lien direct entre l'accident et la mort de leur fils, faut les comprendre, ils ne vont pas te déculpabiliser bien au contraire, ils pnt un "coupable" a leur yeux mama si on le répète, c'est un tragique accident
Tu dois ebsolument te faire aider, par un psy, te faire déculpabiliser, et parler de ce qui te ronge, sans ca, tu n'arrivera jamais a retrouver un semblant de vie normal
Courage a toi, et fais le, fais toi aider, tu en as plus que besoin;;;
Et entre nous, le shit, ne resoudra rien du tout, au contraire, tu apporte un nouveau probleme a ton probleme actuel
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