Citation
l'inconnueconnue a écrit:
Salam,
Pour la parité des sexes et une spéciale dédicace à Bhalbhal aussi pour lui démontrer que les hommes ne sont pas en reste et que je parle pas dans le vent
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"....
rouge.............mdrrrrCitation
habib75 a écrit:
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)
Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe.
Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)
En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent pas, dans ELLE)
Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.
Les ours polaires sont gauchers.
La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (à ressortir lors d'un dîner de noce)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...).
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.
Les pieuvres ont trois coeurs.
Les blondes sont des êtres humains...
Citation
siham.94 a écrit:
habib : La reponse est non...
des barres les blagues
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l'inconnueconnue a écrit:
Salam,
Pour la parité des sexes et une spéciale dédicace à Bhalbhal aussi pour lui démontrer que les hommes ne sont pas en reste et que je parle pas dans le vent
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"....
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l'inconnueconnue a écrit:
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse... (
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tachilhite78 a écrit:
salam
Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- “Quel cycle j’utilise pour la machine?”
- “Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?”
Il me crie: “PSG”!