Je lis souvent les messages sur ce forum mais je n'ai jamais osé posté. Aujourd'hui, j'ai vraiment besoin de votre avis svp pour savoir si j'ai tord.
Je suis une jeune femme de 29 ans, maman de deux garcons hamdoulah. Je suis mariée depuis 5 ans à un homme que j'aime énormément. Je l'ai connu au bled il y'a plus de 12 ans. Pour moi, il s'agit d'un mariage d'amour.
Mon mari est issue d'une famille de commercants au bled. Ils ont plusieurs magasins qui marchent trés bien. Depuis que mon mari est en France, il ne demande jamais après le bénéfice de ses magasins (Il est associé avec ses fréres) . Je précise que mon mari n'a plus que ses freres qui sont tous mariés et tous commercants donc pas dans le besoin.
En france, nous travaillons tous les deux. C'est pas pour compter mais mon salaire est deux fois plus important que le sien mais moi j'estime que lorsqu'on est marié tous doit se partager donc nos deux salaires vont sur le compte joint. Nous avons acheté une maison à nos deux noms et avons constitué une belle épargne hamdoulah.
Le probléme est que mon mari est proprietaire de deux appartements au bled. L'un acheté tout juste aprés notre mariage et l'autre l'année derniere (acheté avec l'argent de son commerce au bled). J'ai demandé à mon mari de mettre l'appartement à nos deux noms car j'estime que lorsqu"on est marié, on acquiert à deux. Mais monsieur a refusé soit disant parce qu'au bled ça ne se fait pas et que ca revient à remettre en cause sa vérilité. Aprés plusieurs disputes, il me dit ok, on fera la démarche chez le notaire mais me trouve toujours des excuses le moment venu.
Aujourd'hui, mon mari souhaite ouvrir un commerce en France pour 120000 euros. Je le soutiens de cette démarche . Nous avons 55OOO EUROS de coté (épargne constituée par mes primes et mon interressement). Mon mari veut prendre les 55000 EUROS et contracter un crédit ( à nos deux noms ) pour le reste. Je lui ai dis ok mais nous devons également nous occuper des maisons au bled et les mettre à nos deux noms. Je ne peux pas te donner tous notre épargne pour ton commerce alors que toi tu ne veux pas toucher à ton argent au bled. Il a pété un cable, fait semblant d'être choqué par ma démarche etc
Il ne s'inquiète de sa virilité qu'au bled et surtout quand ça touche à ses biens sinon il est prêt à la mettre de côté quand il s'agit des tiens ou plutôt dès qu'il passe la frontière, pas mal comme raisonnement!
Ouvres bien les yeux. J'incite pas à la méfiance mais dans ton cas y a de quoi.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/04/14 10:46 par Bleu azur.
le Prophète (sallAllah 'alayhi wa salam) a dit : « N’est pas des nôtres celui qui sème la discorde entre une femme et son mari. » qu'Allah mette le kheir dans votre couple
Modifié 2 fois. Dernière modification le 16/04/14 16:44 par pere castor.
Religieusement parlant il n'est pas obligé de mettre les appartements à vos deux noms.
Si dans ton intervention tu faisais référence au crédit avec intérêt je te conseille vivement de ne pas y recourir. Al hamdoulilah vous avez l'air d'avoir des biens Allah y barek, mais n'oubliez pas ce que vous allez laisser sur terre (la sadaqa jariya).
Essayez de trouver un terrain d'entente, mais ne vous disputez pas pour de l'argent. Ce maudit euro à fait beaucoup de dégât dans les couples. Si vous perdez votre couple, ce bonheur ne pourra jamais être remplacé par de l'argent.
Je comprends tes interrogations... si j'avais été dans ton cas j'aurai accepté qu'il utilise les 55 000 e pour son nouveau projet, a deux conditions:
- qu'il bascule au moins l'un des deux appartements du Maroc a vos deux noms.
- qu'il utilise les 55 000 euros pour son projet a la condition de passer devant notaire avant achat en stipulant que l'apport est entièrement à toi, et que cette somme te revient dans son intégralité en cas de divorce. Histoire d'assurer tes arrières.
Tant que ces deux choses n'ont pas été faites alors n'accepte pas. Tu es dans tes droits!
Salam. Tout d'abord un grand merci d'avoir pris la peine de me lire et de répondre . Ça me rassure de savoir que vous pensez comme moi et que je ne suis pas parano à vouloir qu'il mette les appartements à nos deux noms . J'ai l'impression que pour mon mari c'est inconcevable comme idée . Pour la sœur qui me propose de passer chez le notaire pour stipuler que l'apport est à moi. Je me vois mal demander ça a mon mari et je sais que par verilité il me dira laisse tomber j'en veux pas de cet argent. Je vous assure que c'est pas l'argent en lui même qui me pose problème .
Désolée j'ai mas pu terminé mon message . Il s'est posté tout seul. Ce qui me pose problème c'est que mon mari est cachotier s'agissant de ses biens au bled. Il refuse catégoriquement d'aborder le sujet de ses biens et le pire c'est que y'a deux ans , nous sommes parti au bled pour le mariage de son frère. Nous sommes arrivés la veille du mariage et là à ma grande surprise son frère s'était installé une chambre à coucher dans notre appartement et il allait vivre là-bas avec sa femme. Mon mari m'a juré qu'il n'était pas au courant mais dernièrement il m'a dit que son frère lui avait demander l'autorisation de s'installer mais il a préféré ne pas me le dire. Depuis son frère est toujours dans l'appartement alors qu'il a entamé la construction d'une maison depuis plus de 5ans mais vu qu'il y'a un appartement de disponible, il préfère mettre son argent dans des belles voitures, des voyages que de terminer sa maison et de quitter notre appartement et ça mon mari ne trouve pas que c'est pas normal. Il y'a aussi le fait que mon mari ne touche à son argent du bled que lorsqu'il s'agit de sa famille . Dernièrement , il a acheté une caméra professionnelle à son beau frère pour plus de 1000 euros et un ordi portable à sa nièce mais quand il s'agit de ramener de l'argent pour nous, il me dit on est pas dans le besoin hamdoulah. Mais pourquoi, on est pas dans le besoin ? Parce que je travaille et je gagne bien ma vie. J'ai un poste à responsabilté. Je sacrifie ma vie de famille pour qu'on soit à l'aise financièrement . J'ai repris mon travail à chaque fin de grossesse directement sans prendre de congé parental alors que j'aurai souhaiter m'occuper de mes enfants mais ça mon mari ne le voit pas. La dernière fois, je lui ai parlé de prendre un 80%, il a fait la gueule au lieu de m'encourager à le faire. C'est tout ça qui me fai mal au cœur . C'est une question de principe. J'estime que nous devons partager tous ce que nous avons au bled et en France.
Tu as entièrement raison et ton sentiment d'injustice es tout à fait normal. Ton mari ne se positionne pas assez en tant que mari, mais en tant frère de ou oncle de. Il n'assume par entièrement la responsabilité de sa posture, or il est temps de penser pour soi, pour sa famille et non pour les autres. Chacun doit prendre en charge son foyer et ses projets.
Essaye de trouver les bons mots et le bon discours pour lui parler de tout ça, avec calme et lui faire prendre conscience de ses dérives et de sa dépendance affectif envers sa famille. Car il est sans cesse dans le don de soi pour les autres et non pour lui même ou pour sa famille. Il doit faire un travail sur lui-même, il ne peut pas continuer à vie à donner aux autres, car il se rendra bien compte qu'il ne recevra rien de leur part! Qu’attend il avec cette démarche de donner tout le temps ? C'est pas pck il vit en France qu'il doit penser que sa famille est plus dans le besoin que lui. Les gens au bled vivent bien, ils sont heureux et savent se débrouiller ! Alors qu'il arrête de penser qu'en donnant toujours plus aux autres ils l'aimeront plus ou je ne sais quoi.
Essaye de faire appel à quelqun pour avoir une discussion à 3, car vous ne parvenez pas à avoir des disputes qui aboutissent à quelque chose. Votre situation est bloqué par lui! Pour cela fais appel soit à une thérapie conjugale, soit à l'intervention d'ami, soit à l'intervention d'un religieux. Attention il faut une personne qui soit en capacité d'écoute, objectif et qui n'ébruitera pas vos pb, cela doit rester confidentiel !! (dans ton cas j'opte plus pour une thérapie conjugal fait par une psychologue clinicienne d'origine maghrébine, elle comprendra très vite le pb)
D'autre part il se sentira vraiment heureux qu'à partir du moment ou il fera du bien dans son foyer et pour son foyer. A être dans la dépendance affective envers les autres, il ne sera jamais heureux et satisfait.
erci canelleharissa pour ta réponse. Mon mari est quelqu'un de trés nerveux avec lequel il est très difficile de discuter calmement. Lorsque nous nous posons pour discuter, il s’énerve et prend la fuite dès que ça ne va pas dans son sens.
J'ai déjà fait intervenir à deux reprises une fois mon frère et une fois mon beau frère pour avoir une discussion à 3. A la fin de la discussion, il prend des bonnes résolutions et dit ok mais ça ne se suit jamais d'actes. Moi, je ne lui reparle jamais tout de suite du sujet parce que je me dis : je lui laisse le temps de le faire . J'ai pas envie de lui mettre la pression mais au final il ne fait rien et quand je daigne remettre le sujet sur la table entre nous, il me sort c'est hors de question. Tu fais ce que tu veux.
Quant à faire appel à un conseiller conjugal, mon mari ne veut pas faire intervenir un tiers car il estime qu'il a pas à rentrer des étrangers dans sa vie. Mon mari fait très attention à son image devant les gens, au "qu,en dira t-on" .Il est le premier à se mêler de la vie des gens à vouloir arranger les problèmes des autres mais refuse que les autres connaissent les siens.
Le pire dans des situations comme ça . C'est lui qui se braque et boude dans son coin. ça peut durer des jours et des jours. C'est toujours à moi de repartir vers lui et de faire semblant qu'il n y'a pas de problème pour rétablir la situation.
J'avoue qu'aujourd'hui j'en ai marre. Je lui ai envoyé un message ce matin pour lui dire que j'avais réflechi et que ma demande est légitime. Que même si il fait l'homme choqué, il s'est trés bien ce qu'il fait. Que j'ai passé 4 ans à fermer ma gueule pour gagner la paix de mon foyer mais que ça ne pouvait pas durer et que cette fois il devait agir. Que ma vie avec lui ne ressemble à rien (nous avons d'autres problèmes de couple). Comme d'habitude, il va même pas répondre et me laisser bouillir dans mon coin.
Dans ce cas il est vraiment plus que urgent de consulter quelqun. Ton mari n'a pas à rougir ou complexer d'être face à un étranger. Au contraire en thérapie, ça restera confidentiel et sans jugements. Alors que c'est plus gênant d'être confronter à la famille, même plus humiliant !
Essaye de l'y emmener de force ou par ruse ou de le convaincre à tout prix !!
Ton mari se permet de faire de l'ingérence dans la vie des autres et n'assume pas ses responsabilités et son rôle dans sa propre vie. Pourquoi éprouve t il un tel besoin ????? Seul une analyse et un travail sur soi-même lui permettra de changer !!
Je comprends ton désarroi et ton ras le bol ! Mais il est primordial d'aller consulter quelqun.
En attendant je te conseille de lire ces ouvrages : - Vaincre La Dépendance Affective - Pour Ne Plus Vivre Uniquement Par Le Regard Des Autres Sylvie Tenenbaum
- Vers L'amour Vrai - Se Libérer De La Dépendance Affective Marie-Lise Labonté
J'espère qu'ils t’aideront à trouver les bons mots pour entamer de vraies discussions avec ton mari, et l'obliger à t'écouter sans se braquer !!
Sinon, connais tu quelqun, qui était comme lui (au niveau caractère) qui s'occupait que de sa famille et qui a décidé de changer.
Cette personne qui en a pris conscience, pourrai lui parler et lui expliquer que cela ne vaut pas la peine de s'occuper et de faire de l'ingérence dans la vie des autres. Mais plutôt de s'occuper de son foyer, il en gagnera que des bonnes choses et aura plus de bénéfices à cela. Il faut qu'il est une discussion franche avec lui, parfois ça marche !!
ça fait mal au cœur quand la confiance et l'investissement ne se font que d'un côté .. et si tu ne travaillais plus, que se passerait-il ? ..
comme le souligne un yabi plus haut, attention aux crédits, riba riba .. pas besoin d'en dire plus, tout le monde sait aujourd'hui de quoi il retourne mais les gens sont étonnés qu'après avoir désobéit à Allah swt, les problèmes entrent dans leur vie et que même si ils ont beaucoup d'argent, il n'y a pas de baraka et les problèmes s'amoncèlent ..
Salam, Pourquoi cette méfiance, tu dis que ton mari est bon et que c'est un mariage d'amour. Ne laisse pas l'argent détruire ton couple, le bonheur et la stabilité n'ont pas de prix. La maison dont vous avez fait l'acquisition en France vous appartient aux deux mais les appartements au bled lui appartiennent à lui seul. Si tu respectes le droit musulman, vous êtes en séparation de biens au moment du mariage et même vous êtes mariés sous le régime de la communauté en France, ce que chacun possédait avant le mariage, reste sa propriété personnelle, ainsi que les biens qu'il reçoit par donation ou succession pendant le mariage. En revanche toujours au vu de notre religion, tu n'es pas obligée de lui avancer d'argent pour votre nouveau projet sauf bien sur si tu y es associée. Tu n'es d'ailleurs pas obligée d'avoir un compte commun ni de subvenir aux besoins du foyer sauf si tu le veux bien. Cela étant, si vous contractez un prêt pour un commerce sache que l'usure/intérêts c'est hram et là c'est l'un des plus grands péchés. Bon courage
Rediscutes-en avec lui en affutant bien tes arguments. Les trucs du genre la virilité, la fierté masculine etc... ça ne tient pas trop étant donné qu'il "profite" (sans mauvais esprit) de ton argent et de tes biens.
Les bons comptes font les bons conjoints, surtout lorsqu'il s'agit d'investissements lucratifs. Sinon entre comme associée, et déterminez quelle part te reviens dans les bénéfices.
Petite remarqie, normal pour le compte joint, mais perso dans le cas d'un couple où les deux travaille, je conseillerai que chacun ait également un compte perso dans lequel est placé une partie de ses fonds : comme ça chacun (mari et femme) fait ce qu'il veut de cet argent: le donner, prêter, consommer, épargner... Dans ce cas il a raison, avec SON argent, de jouer son rôle de frère, oncle etc.
Bon courage.
Modifié 4 fois. Dernière modification le 16/04/14 14:11 par stark90.
Pour répondre à fortdalger, les appartements ont été achetés aprés notre mariage. Le premier tout juste aprés notre mariage et le deuxième il y'a un an. Il ne s'agit pas d'un héritage. Mon mari a crée lui même les commerces avec ces frères dès l'age de 18 ans. Il a travaillé 7/7 jours dedans depuis plus de 13 ans. Lorsqu'il est venu en France, il y'a 5 ans, il n'a ramené aucun sous avec lui . On s’était mis d'accord que lui s'occupe de l'achat de l'appartement au bled et que moi je m'occupe de préparer notre appartement en France. J'ai donc assumé toutes seules les frais d'installations, les meubles et la première année de son arrivée, mon mari ne travaillait pas . J'ai donc subvenu toute seule au besoin de notre foyer.
Au départ, je lui faisais une confiance aveugle. Je n'ai jamais compter quand il s'agissait de notre foyer mais à force de voir de sa part : des cachotteries, des injustices . J'ai commencé à être méfiante. C'est pas pour cela que j'ai mis le couteau sous la gorge de mon mari pour obtenir ce que je voulais. J'ai essayé de li parler gentilement, je lui ai laissé le temps de régler les choses doucement mais je vois que rien n'avancent et le jour où mon mari se retrouve dans une situation où il doit prouver ses engagements par des actes, il se défile et trouve des excuses.
concernant la ribaa, je sais que c'est haram. Je n’arrête pas de demander à mon mari soit de vendre un appartement au bled pour rembourser notre crédit ici ou de faire un remboursement anticipé avec notre épargne mais monsieur ne veut pas car il ne veut pas vendre ses biens au bled et ramener l'argent ici et il ne veut pas rembourser avec notre épargne car il a d'autres projets avec cet argent
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