Je me suis convertie -Al Hamdoulillah- il y a environ 1 an et demi, je me sens véritablement privilégiée surtout à la vue des raisons de ma conversion... Je sais que j'ai bénéficié de la misericorde d'Allah car c'est Lui seul qui m'a conduit à l'Islam alors que rien ne m'y prédestinait... Et pourtant.... Lorsque j'ai prononcé as-shahadda, je fréquentait quelqu'un, un Musulman, dont j'en étais éperduemment amoureuse. Ayant la volonté de tout donner pr aller jusqu'au Mariage -même si lui m'avait dit clairement qu'il ne le souhaitait pas- je continuais à fourniquer avec lui, d'une part, parce que ayant grandie en france et de culture française, l'ignonimie de la fournication a eu du mal à rentrer dans ma t^te, je pensais qu'en ayant l'intention de me marier avec lui, je pourrais bénéficier de la Clémence du Tout Puissant. Au final, un mois et demi plus tard, je décidais de rompre complètement les liens avec lui, et à me mettre à chercher un mari. Au bout de quelques mois de recherches effrénées, je finis par rencontrer quelqu'un qui, je pensais, me convenait. Après tous les hommes que j'avais renvcontré -ds la volonté de me marier- et après autant de déceptions, soit 9 mois plus tard, je rencontrais quelqu'un qui me plaisait enfin! hum hum.... Fournication... regrets énormes... repentir.... dou'as pour me marier avec lui... "juré je ne recommence plus", et on le refait, une fois, deux fois, trois fois, jusqu'à ce qu'il décide finalement de ne pas poursuivre. Ah ah! belle punition! On reste "amis", mais sur plus de mariage... depuis des mois, de mon côté, j'avancais dans mes lectures ds mon apprentissage de l'Islam, et , alors que j'ai grandi dans un pays où être à moitié vêtué est normal, la pudeur commencait à prendre de plus en plus d'importance ds mes méditations. Vous aurez sûrement compris que le voile me trottait dans la tête. Avec cette attrocité de pêché, je me suis dit naïvement qu'en prtant le voile, je me protegerait aussi de ça, car grâce à Dieu, je ne suis pas des plus vilaines, et avec le voile je comptais fermement me protéger du regard des hommes et donc du pêché de la fournication. La décision fut donc prise. Je continuais mes recherches d'époux... Quelques mois encore après, et après encore de nombreuses déceptions, je rencontre enfin un homme... Cela fait maintenant bientôt 5 mois que nous nous fréquentons. Nous nous voyons trs rarement car nous n'habitons pas près l'un de l'autre, téléphone tous les jours, mêmes objectifs, même vision de la foi, même volonté de perséverer dans le Dine, etc, sauf que très vite, cette fusion qui a opéré entre nous a fait que l'attirance physique s'y est ajoutée, et nous avons cédé, au bout de quelques temps, et nous avons réitéré. Tout ça pour dire que j'ai besoin de votre réconfort. Aujourd'hui je suis très mal, et lui avec. Nous souhaitons plus que tout nous marier ensemble, les sentiments commencent à etre très présents, nous avons décider d'une date pour le halal, etc. J'ai toujours eu l'impression que Dieu me pardonnait, car ma faiblesse n'est pas complètement sale, même si bien évidemment je suis consciente de l'attrocité de cet acte. La différence est que: quelques heures après l'avoir fait, je me connecte à facebook, rappel fissabillah: "hadith sur le châtiment réservé aux fournicateurs", je l'envoie à mon ami, qui m'appelle dans la foulée, "il faut absolument se repentir et arrêter, ne plus nous voir seuls etc", je suis tellement dégoutée de moi même que je n'arrive même pas à exterioriser quoi que ce soit, j'ai vraiment l'impression avec ce genre de signes que Dieu est en phase de m'abandonner, je me déteste, je me sens moisie de l'intérieur, je ne sais pas quoi faire pour me faire pardonner, car j'ai demandé pardon sincèrement, avec l'intention de ne plus le refaire, alors comme je reccomence, je n'ai même plus confiance en moi, je trahi mes engagements envers le Tout Puissant, j'esssai de me faire pardonner par des actes d'adoration, mais est ce encore suffisant?! je voulais jeuner aujourd'hui, et ce matin à 4h je recoit un rappel par texto: "l'hypocrite trahit ses engagements envers le Tout-Puissant, même si il jeûne prie, etc.." en gros, un autre signe d'Allah. Suis-je perdue? que puis-je faire pour NOUS faire pardonner, car aujourd'hui je sens vraiment que j'ai trouvé l'homme qu'il me faut, je ne veux pas être punie en le perdant, la Puissance appartient à Allah, et j'ai peur car j'ai l'intention d'être la meilleure des épouses, je veux tout faire pour que mon mari soit satisfait de moi, mais si c'est écrit que je dois mourrir demain? je n'aurais pas eu le temps de me repentir.
Merci d'avance à tous ceux qui seront allés au bout de ce message, car n'ayant pas assez d'affinités avec les Musulmans que je connais, je n'ose me confier, et mes amis et familles, qui ne sont pas musulmans ne comprendront pas que je puisse être aussi mal à cause de ça, car je suis jeune, jolie et je dois profiter de la vie...
Merci à tous ceux qui prendront le temps de me répondre et de me conseiller des choses à faire pour demander un véritablement pardon, et retrouver la confiance en moi, et ne pas perdre la Bénediction d'Allah, notemment pour mon fitur mariage.
BarakAllah oufikoum, que mon exemple puisse vous dissuader de commetre la fournication, quelques minutes de faux plaisr pour des heures et des jousr et des mois de mal être....
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