-Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit : - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
*** MORALITÉ *** Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne !
Je vais le transférer à tout le monde, afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un, sans oublier personne
-Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte. -Quel est ton problème, Thomas ? -Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas : 3 X 4 ? - Douze! -Et 6 X 6 ? -Trente six, M. le directeur -La capitale du Japon ? -Tokyo ! -... et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence : -Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ? -Les jambes, Madame ! -Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... -Les poches, Madame -Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds : -Les deux "m" -Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ? -En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter ! -Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : -Le vernis à ongles ! -Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ? -Les genoux! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !! -Le lit, Madame -Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? -La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ? -Le ciel ! affirme Thomas. Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
-Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident à finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. -Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils ! -Yeeeehhhhaaaa !--Yeeeehhhhaaaa !--Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !--Yeeeehhhhaaaa !--Yeeeehhhhaaaa ! - Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!
3idèke moubarake sa3ide tu es un monstre sacré c'est phénoménale bravoooooooooooooooooooooooooo je ne peux pas poster car il y a trop de pucelle effarouchées
un garçon et son frère trouvent, en jouant ,un bout de plastique et le ramènent tout fier à la maison. La maman horrifiée leur crie: Jetez moi ça c est degoutant vous avez joués avec un préservatif, vous êtes consignés dans votre chambre! Une fois à l intérieur de leurs chambre l ainé dit a son frère: Heureusement qu on lui a pas dit qu on a mangés la vanille qui était dedans!
3idek moubarak saïd a toi aussi un peu tard wa kol 3am wa antoum bikheïr. choukran d'étre venu par ici
Citation sakki a écrit: 3idèke moubarake sa3ide tu es un monstre sacré c'est phénoménale bravoooooooooooooooooooooooooo je ne peux pas poster car il y a trop de pucelle effarouchées
-C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie: - Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ? Le copain répond: Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz ! Et le poivrot reprend, l'air accablé : ZUT.... alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
--Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. -Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami." -Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain". -Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis." -Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer". Silence gêné des trois autres.... Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car, y a pas longtemps il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre : 'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.' 'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement. 'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire : - Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche. Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier. - Mais enfin chérie, que fais-tu ?!? - Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres : - Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois ! - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres. Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir. - Ca y est, les gars ! C'est mon tour ! Allez-y, poussez... poussez… encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A " - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière : - Qu'est-ce qui m'est arrive ? - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "...
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? Le mari répond : - Quel bus ?
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Deux dames ... papotent : - Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher ! Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est-ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... ".
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de femmes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de Myranda...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: " Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...".
-Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
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Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons? Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
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