Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: - Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique... ---------------------------------------------------- si c'est trop horrible arrêtez là.... ----------------------------------------------------
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. ---------------------------------------------------- ça va........vous riez au moins, alors on continue! ---------------------------------------------------- Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amilie, elle est manucure" A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. ---------------------------------------------------- terrible non!!!!!!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------------- C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp. - Bien sur madame Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance.. - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance! Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle. - Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg 300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
elles sont terribles tes blagues, j'en ai une du même genre : un petit garçon qui n'a pas de bras demande à son père du pain avec du nutella. Son père lui cria : PAS DE BRAS, PAS DE NUTELLA!!!
t'en veux encors, en voila :
c' 2 frères qui sont à l'hopital, l'un est malade et l'autre a une appendicite. Celui qui est malade reçois beaucoup de cadeaux par sa famille alors que l'autre est oublié. Quand tout a coup celui qui est malade dit à son frère : "moi, j'ai beaucoup de cadeaux heu!!" et l'autre répond : "éh, bien moi j'ai pas le sida heu!"
vous en voulez une pire??? attention âme sensible, vraiment s'abstenir. non ça craint je la raconte pas.
Si les oliviers connaissaient les mains qui les ont plantés, leur huile deviendrait des larmes.
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