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Aehlys a écrit:
Bonjour,
Tout d'abord: Bon ramadan à vous tous!
C'est la première fois que je poste sur le forum alors je vous prie d'être bienveillant à mon égard.
Je suis en ce moment dans une situation personnelle un peu tendue...Je fréquente depuis 6 mois un marocain: il est d'origine berbère et musulman...moi je viens d'une famille catholique très croyante...
De son coté, la relation ne lui pose pas de soucis et pour lui tout baigne!
De mon côté c'est un peu plus compliqué...c'est le premier homme avec qui j'ai une relation (du coup il y a des couacs parce que j'apprend avec lui ce qu'est un couple), il y a la différence de culture qui entraine parfois des incompréhensions...la différence de religion qui fait que j'ai toujours peur de commettre un impaire et la différence d'âge aussi (il a 10 ans de plus que moi donc il a déjà bien vécu).
En plus de ca, ma famille (qui est au courant) flippe totalement à l'idée que je fasse ma vie avec lui...ils me disent régulièrement qu'ils sont inquiet pour moi, qu'ils ne veulent pas que je me retrouve cloitrée, forcée à porter le voile, à me convertir ou autre. J'ai beau leur expliquer que mon copain est un amour, qu'il m'accepte comme je suis et que l'islam est une religion de tolérance et qu'il ne me forcerait à rien, les reflexions restent présentes.
Pour ne rien arranger, pour tout les couples mixtes que je connais, les choses se passaient bien au début et se sont énormement détériorées ensuite...(avec effectivement des abus)
Alors entre ça et les reflexions de ma famille, je n'arrive pas à me projeter, à imaginer une suite heureuse à notre histoire...j'essaye de rationnaliser en me disant que ce n'est pas parce que pour d'autres ça n'a pas marché, que ça ne peux pas fonctionner pour moi, que les peurs de ma famille sont infondées parce que mon copain n'est pas comme ça, qu'il me traite avec respect et qu'il est tolérant face à ma différence,...le "et si, tu te trompais" reste quand même présent dans un coin de ma tête...et ça commence a être pesant: autant pour moi (qui vit du coup la relation au jour le jour en m'interdisant d'exprimer mes sentiments, en restant dans un état de non-decision de peur de me faire pièger dans cette relation), que pour lui (qui sais déjà qu'il veux et que je fini par blesser par mon indecision et mon incapacité à lui dévoiler mes sentiments)....je cherche assez desesperement des solutions pour bannir mes peurs et pouvoir avancer.
Est-ce que parmis vous il y a aussi des couples mixtes? Comment ça s'est passé pour vous? Est ce que vous êtes finalement heureux dans votre couple ou est-ce que ça a capoté? Est-ce que vous aviez les même soucis que moi? Qu'est ce que vous pensez de ma situation?
Désolé, ça fait un long post, mais je voudrais bien avoir un avis exterieur!
Bonne journée.
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Water Gun a écrit:
Bon jle dit
Ici, la plus part des filles sont célib et en difficultés.
Ils te répondront pas avec sincérité. car tu leurs a "piqué" un mari potentiel.
C'est triste mais c'est comme ca, ils sont ultra communautaire et c'est rien a voir avec la religion.
Moi ce que je peux te dire, c'est que la mixité est une des plus belle chose, ca a marché avec ma grande soeur.
Donc ne te fie pas trop aux commentaire négatifs sur ton post, la plus part cachent une petite jalousie voir une haine
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Amel** a écrit:
Maisnune jalousie d'où? Franchement tes le seul à voir de la jalousie ici, sûils se marient tous Avec des occidentales ou est notre probleme ? Tqt pas les hommes arabe c'est pas ce qui manque.
Si ont l'a prévient que ça n'aboutit jamais il est ou le problème ? Sayer tu dis que sa n'aboutit pas ont est jalouse et frustrer ?
Ton commentaire est vraiment déplacer.
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Water Gun a écrit:
Franchement, on est qui pour casser des couples, des reves, des ambitions.
On a pas a lui dire de le quitter parceque ca pourrait ne pas fonctionner, ca pourrait ci, ca pourrait ca.
On peut pas savoir, et seul dieu sait .
Ca serait dommage de les voir triste alors qu'ils s'aiment
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Cathy91 a écrit:
Bonjour,
==> je suis en couple mixte avec un tunisien depuis 23 ans et tout va bien.
MAIS !
J'ai rompu tout lien avec la famille du bled. Je ne me sentais vraiment pas à l'aise et je finissais par me rendre vraiment malade rien qu'à l'idée d'aller là-bas. J'ai souffert d'angoisses pendant un temps, je n'en suis pas encore sure, mais il est peut-être possible que ce soit lié à mes aller-retour à l'époque là-bas.
Donc les parents de mon mari connaissent à peine nos enfants et ils en sont attristés, ce que je peux comprendre. Et la situation est telle que je n'ai aucune confiance à laisser mes filles aller là-bas avec leur père. Il n'a aucune autorité sur sa famille, j'ai trop peur qu'il arrive quelque chose à mes filles.
De plus, ici en France, malgré nos 23 ans de vie commune, bon nombre de membres de ma belle-famille ne me font toujours pas confiance. Je suis toujours la mécréante de service à leurs yeux. Donc voilà.
Du côté de mes parents, il n'y a qu'eux. Il y a eu quelques inquiétudes au début, mais ça va maintenant.
Bref, voilà pour ma part. C'est parce que j'ai un mari qui ne vit que par moi et qui accepte de mettre les siens de côté, en tout cas, il accepte de ne pas me les imposer. Quand il a envie d'aller les voir en Tunisie, il y va, mais généralement sans moi. Et ici en France, j'entretiens des relations cordiales avec une de ses soeurs, mais c'est la seule. Parmi les autres, il y a ceux qui ne nous invitent jamais depuis tout ce temps, et il y a ceux qui dès qu'ils m'entendent décrocher le téléphone à la maison à la place de mon mari me raccrochent au nez direct et rappellent quelques heures plus tard ... C'est très compliqué.
Et c'est parce que mon mari ne jure que par moi que ça tient, sinon, il y aurait belle lurette que j'aurais mis les voiles.
D'ailleurs, je l'ai connu pendant nos études et parmi ses copains d'époques qui sortaient avec des françaises, y'en a aucun qui a tenu le coup derrière pour toutes ces raisons que j'invoque. Sans doute qu'ils ne supportaient pas l'idée que leur femme ne fasse pas l'effort de supporter la mauvaise ambiance générale. La totalité des copines françaises de l'époque ont coupé net à la relation quand elles se sont aperçues qu'elles devraient supporter d'être réduite à l'état de merde toute leur vie par la belle famille ...
==> J'ai la soeur de ma mère, qui a la soixantaine maintenant, qui a épousé un marocain à son époque. Elle a accepté l'islam derrière, même si je pense elle est restée athée au fond d'elle-même, mais elle a réussi à se mettre la belle-famille dans la poche et elle adore aller au Maroc chaque année, donc tout le monde l'aime bien.
==> Mais le frère de ce marocain a épousé une polonaise qui n'a pas voulu de l'islam à la maison. Elle a été virée, littéralement de chez sa belle-famille et ses enfants ont été privés de leurs grands-parents aussi. Il a fallu que les parents meurent pour que les fratries se re-fréquentent. Ceci dit, le frère en question a accepté cela aussi par amour pour sa femme, et ils ont fait toute leur vie ensemble aussi. Tout comme mon mari, il allait rendre visite à sa famille quand il en avait envie, mais sa femme et ses enfants, c'était next.
Donc tu vois, il y a plusieurs exemples ici. Et à chaque fois, si tu n'acceptes pas les coutumes et religion de la belle-famille, tu es mise de côté, considérée comme une parasite pendant toute ta vie.
Donc dans ton cas, il faut voir deux choses :
1) Est-ce que ton mari est prêt à te mettre toi et vos futurs enfants avant sa propre famille ? Si non, laisse tomber. Si tu entends de sa bouche que sa mère, c'est tout pour lui. Que tu dois le respect à ses soeurs ou autres trucs du genre, va falloir faire demi-tour et très vite.
2) Supporteras-tu d'être mise de côté toute ta vie, même si ton mari t'aime ? C'est lourd à porter, je te préviens. Pas impossible tant que ton mari sera avec toi, mais à mon avis insupportable si ce n'est pas le cas.
Pour ma part, je suis devenue musulmane pratiquante (mon mari ne prie toujours pas, mais se dit musulman), mais ce n'est clairement pas grâce à la belle-famille, mais plutôt à l'attitude magnifique qu'a eu mon mari envers moi et notre descendance. C'est un homme formidable qui m'a épousé parce qu'il m'aimait, réellement. Et qui m'aime encore après toutes ces difficultés.
Sois prudente dans ton choix. Tant que vous n'avez pas d'enfant, tu pourras toujours partir facilement. Mais sinon ...
==> Parmi les enfants de mon oncle marocain, deux sont mariés avec des chrétiennes, dont une qui travaille à la paroisse. Mais on va dire que c'est des métis "musulman-athée" qui ont épousé des pures chrétiennes. Et ça a l'air d'aller. Ils ont des enfants et ça a l'air de coller. Mais il y a quelques couacs aussi, même si c'est forcément moindre. La famille musulmane ne l'est qu'à moitié si je puis dire. La tolérance règne davantage du coup. Il y a déjà eu des mélanges à la base. Donc on accepte mieux la différence.
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Cathy91 a écrit:
==> Mes filles commencent à avoir l'âge de se marier (15 et 18 ans) et elles ne sont franchement pas attirées par les musulmans (va savoir pourquoi ...). Bon, je ne connais pas encore l'avenir, mais voilà.
Donc si ton mari veut faire de votre descendance de bons musulmans, c'est pas gagné d'avance, et il doit le savoir. L'acceptera-t-il aussi ? Malgré la pression familiale derrière ?
Voilà voilà. Pèse bien le pour, le contre, discutez bien de tout ça et tente le coup, mais protège-toi, le couple pourra peut-être aller, mais les relations familiales risquent d'être tendues. Discutez et voyez si vous êtes sur la même longueur d'ondes ou pas. C'est très important. Je n'avais pas conscience de toutes ces difficultés au début et heureusement que je suis bien tombée. Donc là, je t'annonce la couleur, tu sais à peu près à quoi t'attendre. Réfléchis bien ce que tu peux accepter ou pas, et vois avec lui si ça colle.
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