- Shéhérazade, j’ai pas envie d’aller au mariage de H. Dis leurs que j’ai la grippe Z ! - Arrête ton délire, met ton caftan et on y va ! - Non, j’ai pas envie sérieux, j’ai peur des mariages… - T’as raison d’avoir peur, si tu ne viens pas tu seras excommunié jusqu’à ton enterrement! - J’suis tricard cousine, j’ai presque un quart de siècle et je ne suis TOUJOURS pas mariée ! Je suis devenue suspecte dans ma famille. - Même mariée tu resteras suspecte mahboula. Bah c’est l’occaz’ rêvée, le mariage oriental pour faire des rencontre, non ? - Justement, je n'veux pas que ma mère me jette dans les bras du 1er embabouché sans papier. - C’est les risques du speed dating rebeu mais viens on va manger à l’œil ! - J’ai pas envie de manger bling-bling ce soir. Je digère mal les tajines dorés aux olives en cristal. Et le temps que le plat débarque, j’aurai perdu connaissance. - Ben, ça t'fera pas de mal de perdre un bras. Au moins on va danser à l’œil! - Ah ouais! super les chikhettes en solde et la sono qui siffle: «Test test wahad jouj tleta H’med tlah les zigouïe!» Non merci! Si je veux danser le M.I.A je le fais dans mon salon! - Chemise ouverte, chaine en pacotille qui brille... Bouge toi! J'ai pas envie de faire la queue pour rentrer dans la salle, j’ai pas mangé depuis 1 semaine spécialement pour ce soir, moi! - Shéhérazade, vas-y sans moi! J’ai pas envie de faire fête au milieu du clan des siciliens, où ça se critique et se regarde en biais, ni de te tracter sur mon dos après ton abus de semoule. - Sans toi Babouch', avec qui je vais faire perdurer la tradition du tbarguig (racontars)? - Bah... avec les 257 invités! Tu te vois fêter le plus beau jour de ta vie au milieu d’inconnus? - Suffit d’engager un videur! C’est inévitable, stratégie de communication oblige. Tout le monde doit en parler de ce fabuleux mariage, voué 1 fois sur 3 à l’échec. - Lalla Laaroussa, t’as un pourcentage sur le remplissage de la salle, c’est ça? - C’est la tradition! Toi t’es juste née blasée d'la life ! - Depuis quand c’est une tradition de s’endetter sur 10 ans pour 257 inconnus, qui vont dégueuler de critiques en tout genre? - On s’occupe comme on peut entre les 7 robes! C’est d’utilité publique, faut signaler quand on mange froid, qu’y a trop d’olives et qu’au mariage de Fatiha c’était mieux ! Tu n’as pas envie de voir les darons se battre pour une cuisse de poulet ? On va pronostiquer sur les couples qui se formeront et les stratégies des daronnes pour caser leur progéniture! - Mouais... à la fin on va être réquisitionné pour débarrasser et faire le ménage! T’as oublié ce détail ou quoi? - Ferme tes dents et prépare-toi! J’ai pas envie de chercher une place pour garer mes fesses sur une chaise. On va se saouler au thé et si tu n'viens pas, j'raconte partout que t'as mangé du porc et que ça t’as filé la grippe! - Dis leurs même que je prends des douches à la bière ! Je veux pas assister à ce mariage, déjà que j'ai contribué aux préparatifs... Photographe, fleuriste, salle, gâteaux et j’en passe. J’ai même trouvé le marié! - Walalaradim! Tu hais juste ces couples qui te rappellent que tu es seule ! Et niveau marié... t’as aucun goût! Il est d’un douteux celui-ci. - Laisse moi tranquille, en plus je ne suis pas équipée de doliprane pour ma survie ce soir ! - Hassoul tu saoules ! Je le vois d’ici ton jour J : mariage ghetto ! Ambiance menus maxi best of fish, voire buffet tah Flunch, légume à volonté. Evitez le bling-bling venez en tongs ! Et sur présentation du carton d’invitation, vous aurez droit à un chicken chica sauce samouraï, au camion-pizza du coin. Quoi de plus économique arabian-pince-attitude oblige ? - Arrêtes tes tminiks (chichis) Shéhérazade, j’ai plus d’ambition pour mon jour J! J’organiserai un tournoi de Ronda (jeu de cartes) opposant les belles-familles. Les hajjs en arbitre et celui qui gagne paie la dote! J'me vois pas passer la soirée dans un ammaria (trône) en carton doré, immobile, où ma seule distraction sera de changer de caftan! - Non, tu dois aussi sourire bêtement à t’en filer une crampe. - Toi, si tu veux y aller c’est juste pour te trouver un hallal! j’imagine la scène d’ici: «Tu sais cuisiner? Tu fais la prière? Tu fumes? Tu sais repasser?» - Je m’appelle pas Shéhérazade pour rien! J’ai des pouvoirs magiques, même que mon haleine sent le Colgate au réveil! - Au réveil peut être, mais là… hum hum… - Tsss! J’ai la parade pour les desperate-célib à terre, cherchant une femme de ménage bénévole : la recette de la chorba minute*. - Tu veux la recette du tajine à l’arsénique ? (leo le bug) - Viens sale rageuse, on va bien rigoler! - Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation... - Pou
- Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation... - Pourquoi on se prend la tête sur le mariage? On a même pas de prétendants!? - Touchée-coulée! J’commence à avoir la dalle! Bon j’enfile mes babouches de la night et on y va. - T’avais qu’à être moins moche Babouch'! - Ta bouche Shéhérazade ! On prend des notes ce soir et on monte un bizz de Nagafa (wedding planneuz sauce orientale) ! - Oki doki! Let’s go to the party!
Çà me rappelle se jeune couple extrêmement amoureux et pour lequel la relation c'est détérioré, au fil des semaines et mois qui se sont écoulés pendant les préparatifs d'un mariage " en grande pompe" 250 personnes. Ils ont fini par exploser leurs budgets en affinant les derniers détails. Faut dire que suivait de près, la préparation du mariage de la copine, donc il fallait nécessairement faire mieux ET original. Résultat des courses, avec un budget trop élevé : Qui devait payer, Quoi ? Prise de tête des belles familles. Un mariage magnifique sur fond de dettes et au moment de ranger la salle, une grosse dispute entre les belles mères. Le couple très amoureux à commencer sa vie commune en se faisant la gueule et les grosses disputes se sont enchainée quelques mois plus tard avec en prime une grande désillusion. Bon maintenant ça c'est bien arrangé, mais c'est tout de même dommage.
Bling Bling... Visiblement les invités se fond bien chier pendant un mariage.
chargement...
msekine.
+ 
