mais j'ai appris à ne pas prendre en considération la beauté des autres et surtout à m'aimer , si tu t'aimes les autres le remarqueront mais si tu n'as pas confiance en toi car toi tu es "moche" les autres le remarqueront aussi . Et c'est là quand tu t'aimes , quand tu t'assumes , quand tu es toi et que tu ne te trouve pas minable qu'opère la magie du charme et croit moi le charme est supérieur à la beauté.Je me considère pas beau mais comme ayant du charme, chaque petit geste que je fais au quotidien je le fait naturellement , en pleine confiance et ça participe à ce charme . Citation
Youss4456 a écrit:
Salam Aleykoum voila j'ai 18 ans et depuis 1 ans je ne vais pas bien du tout, je fais une obsession sur la beauté alors que je veux tout simplement m'en foutre de la beauté tout se que je veux c'est etre bien dans ma peau mais j'arrive pas a avancé je me sens tellement lourd j'en peut plus j'ai l'impression que je vais peter un cable!
Quelque fois j'ai mal a la tête juste en me regardant dans le miroir je suis tellement laid, je suis petit j'ai une tete de rongeurs je me degoute j'ai essayé d'ignorer les reflets mais je me trouve toujours aussi horrible..
Je n'ai pas d'amis juste 1 seul que je vois a la mosquée, je suis en bac pro je compte faire une licence en langue arabe mais je suis detruit de l'intérieur je n'ai aucune motivation puis il y a des jours ou je vais bien mais c'est toujours de courte durée..
Quand je vois quelqun de plus beau que moi j'ai mal a la poitrine comme si on me lançais une flèche puis je me dit pk j'ai pas sa etc.. J'essaye de me dire al hamdullileh mais la douleur est trop violente.
Je vis avec mn père staghfillah c'est un père en or mais je ne le supporte pas je supporte pas quon me parle je me deteste j'aime pas parler, j'aime pas rire je me trouve méprisable rien le faite de penser a moi j'ai envie que quelqun me tue jen suis a bout j'ai essayé de bien m'aimer, j'essaye de ne plus penser a sa mais la douleur a l'intérieur de moi me ronge wallah que je suis fatiguée de tout sa je n'ai que 18 ans les jeunes de mon âge profite, sorte etc.. Moi je reste enfermé entre 4 mur devant ma télé entrain de regarder des manga, entrain de faire des allez retour a chaque heure de priere a la mosquée qui est a coter de chez moi car je veux me rapprocher d'Allah et c les seul moment ou je sors un petit peu.
Je me suis beaucoup rapprocher d'Allah mais c pensé continue malgrés que je me sens plus leger depuis malgré qui m'arrive ces crises, je me demande si c'est un djinn c pas possible que je vive cela jen ai marre
Vous allez me dire "sors, va faire un sport, va rencontrer des gens" j'ai deja fait tout sa mais sa ne marche pas, je me trouve horrible, nain je hais mon physique.
J'ai peur d'allez voir un roqya je vis dans une ville ou tout se sait rapidement je suis perdu completement je n'zi jamais ete aussi miserable
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