Un type rentre chez lui à trois heures du matin et annonce à sa femme: - Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et faire ta valise. Je t'ai perdue au poker... La malheureuse femme est effondrée : - Mon Dieu, mais ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ? - Ben... J'ai triché...
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
Une jeune femme répond à une amie : Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat. D'accord, mais cela ne remplace pas un mari ! Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux. Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi... Client: D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : donc, je mets ma ville... Hotline : oui... Client : voilà... et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allô ? je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? - Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. - Quelle sorte de problème ? - Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ca a disparu. - Mmm. Et à quoi ressemble votre ecran à present ? - A rien. - A rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ? - C'est quoi un "prompte-ce" ? - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ? - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allume ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'ecran qui ressemble à une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? - Je sais pas. - Eh bien regardez à l'arriere de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - Je pense... - Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée. - Oui. - Derriere le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? - Non. - Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième. - ..Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. - Je ne peux pas l'atteindre. - Oh. Pouvez-vous le voir ? - Non. - Meme en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui, le bureau est éteint, la seule lumiere vient de la fenêtre. - Et bien allumez la lumiere. - Je ne peux pas. - Pourquoi ! ? - Parce qu'il y a une panne de courant. - Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur? - Heu... Oui, c'est dans le placard. - Bien ! Allez les chercher, débranchez votre systeme, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté. - Vraiment ? C'est si sérieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est-ce que je leur dit ? - Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"
Papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ? - On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros. Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses : - Elles ont repondu oui toutes les 2. - Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.
Pour changer des blagues sur les femmes en voici quelques unes toutes spécialement choisies par mes soins
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
a l'ecran ? 
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