Alors, un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 85euro. Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille! L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
un curé et un imam se trouvent dans un train. Ils discutent évidement de religion. Le curé demande : - Est-il vrai que dans votre religion vous ne pouvez pas manger de porc ? - Oui, c'est vrai. - Et vous n'en avez jamais mangé ? - Oui, une fois, j'avais 20 ans, j'ai voulu gouter, mais je me suis repenti, et n'ai plus jamais recommencé. Est-il vrai que dans votre religion, vous ne pouvez pas toucher aux femmes. - Oui, c'est vrai. - Et avez-vous toujours pu résister ? - Non, une fois, j'ai voulu voir comment c'était. Mais je me suis également repenti, et je n'ai jamais plus recommencé. L'imam se penche vers le curé, et lui dit : - C'est autre chose que le cochon, n'est-ce pas ?
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète! - Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange : - Alors comme ça , vous êtes poète ? - Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise. - Et ben Gervaise , viens ici que je te baise... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
Ravie, la fille revient voir son père : - Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!
La mère dit : - Bon beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ... - Putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom? - Moi c'est Pauline... - Ah Pauline , viens par là que je te pine!... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme : - Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!!
Le mari dit alors: - Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant: - HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ? - le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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