Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/05/08 20:03 par yana.yana.
2 belges en corse - blague racontée par william peter 2 belges étaint en train de se promener et l'un demande à l'autre: _"as tu l'heure?" _"non" _"tien il y a un Monsieur avec un âne la bas" _bonjour _bonjour _avez vous l'heure?? _oui il lève les couilles de l'âne et dit: _il est 1h00 de l'après midi _punaise comment vous faites ça!! _en levant les couilles de l'âne _ok merci on va manger _au revoir _au revoir
1h24min après les 2 belges repassent par là _re bonjour quel heure est il?? il lève les couilles de l'âne est dit: _il est 2h24 de l'après midi _comment vous faites ça!!! _alors je lève les couilles de l'âne et je vois le clocher de l'église.
C'est deux hommes dans un bar, au 99eme étage d'un building, totalement bourrés le premier dit: hé... hé mec je te parie que je saute par la fenêtre et que je reviens indemne... Le second répond: n'importe quoi c'est impossible! Le premier: si si! je te parie 200$! Le second sur de gagner accepte le pari, Le premier saute, puis revient sans aucunes égratignures. Le second étonné lui donne les 200$ et lui dit que si lui peut sauter alors lui aussi peut sauter, il saute... et tombe! Le barman qui a tout vu dit au premier: vraiment superman, t'es chiant quant t'es bourré!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
galik hada wahed khayna sakram bezaf wahed lmara kan krib l3id l'ekbir ou houwa yegoul lennasse wariwni chi wahed li ma3andou bach y3ayed;nasse galou chi hmar mat ou houma ywariweh wahed lmra hajala,mcha dak 3liha ou houwa ygoul liha wach a lala bessahma3andek bach techri l3id gatlou ayeh galiha houwa iwa 3afak 3tini lmajmer dyalek ndawez bih l3id...
galek hada bou3azaa ja skraan ledaar makyshof hmaar 3la jouj bda ky 9er9eb felbaab.. nad bah howa tel mn staah shaf waldo bou3azaa ky9er9eb howa gol baah wa bouaza wash nermilek sarout oula la hewa gol bou3azaa dinmok sarout 3aaaaaandeee rrrrrrmili te9baaaa
Hada wa7ed skayri rakeb fe tran. Rakeb be dahro lgodam. O dakh.. Mnen ja l dar t9eya o sowlo sa7bo 3alach? Galo skayri, kont rakeb fe tran o dakht. Galo sa7bo, o 3alach ma bdltich blasa m3a li kan gales gdamek. Galo skayri kont ghan dirha walakin 7ta wa7ed ma kan gales godami
galik hada 3 dial lkeddaba mdarbine chkone lkeddab lkbir fihom^^ ja louwal houwa igol lihom:-ana konte ghadi fe lghaba khrejo lia jouj ssbou3a ou 3anedi 9rtassa whda drebte 9rtassa be mouss fe tri9 9ssmtha 3la jouj mato bjouj.ja tani -Ana ghadi kharjo lia 500 ssba3 ou 3anedi 9rtassa whda tirite l9ertassa ou la7te gherbal fe tri9ha tfer9ate l9ertassa l 500 matou kolhom.Ja talete ou Houwa igol lihom-Ana ghadi fe lghaba maandi la 9ertassa la mouss la walo,KHrej lia ssba3 ,...kelani.....
hada wa7ad jay man france jayab wa7ad voitur mercides wa3ra dayaz 3la lotourout dyal la3rayach chaf wa7ad kaydir auto stop gal m3a rasso ara nziydoh chwia .. ohowa i7bass ochaf m3ah el7mar galou anta tla3 mais 7mar dyalk non il lui dis que mon ane connais bien la route et px aller seul ,alors mol lvoiture demarra b 60km/h dar lka la7mar morah, zad flvitesse 120km/h ojabro mazal lassko , dar lmaximum houa dar ojber la7mar kharjlo lssano ohoua ykol lmol la7mar: "ah 7marek 3ya!!" mol la7mar jawbo: "3lach?": rad 3lih:" rah kharej lssano bela3ya" jawbo mol la7mar: galou wach mkheraj alssanou 3la liman ola 3la lissar.. galou mol auto 3la lissar(à gauche)" galou moul al7mar balaklou rah baghi idobal...
wahde l fare sakrane o hoa yadkhol lwahade l bare fih ghire la mchache,ma aàk brasso hta lka rasso wasste lbare,o hoa drabha bjaria end ljouk o galihoum:ghaniou lia hadik oghnia dial hadak khaina li zarbane aàla amro.
galak hada wahad azmigri dakhal al maghrib sur l'arrière de sa voiture il ya collé 2 autocollants "F" (france);
galo mol diwana on sait que tu viens de France tu n'as pas besoin de mettre 2 "F" un seul suffit.
Galo zmigri ala 2 "F" sa veux dire FRONCE FACANCES
al mohim syed dawz AL VACANCES DIALO omni ja imchi al frança tlaka aawad maa dak diwani daba aando 4 "F" GALO MALAK dkhalti B 2 "F" odaba khrajti b 4 "F" kifach zaama.
Galo ala 4 F DABA SA VEUX DIRE fronce facances floss finish
Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/05/08 20:44 par yana.yana.
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