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Salam aleykoum a tous et a toute...

Voila j pense ke vous devez en avoir marre de ce sujet mais bon c pr mon bien dc aidez moi si vous le pouvez...
Alors voila j aimerai me marier avec une fille d'origine étrangère à la mienne. Nous sommes tous lé 2 musulmans mé le problème c ke ma mère est de l ancienne génération et elle arrete pa d me dire ke cette fille n es pa marocaine dc ke j peux l oublier et ke j peux arreter de l embeter avec ca...
Donc en fait, moi j aimerai avoir quelques arguments religieux ke j pourrai donner à ma mère pour essayer de la convaincre car je suis persuadé que cette fille es faite pour moi...

Voila mé frere et soeur. Ceux ki connaitrai des verset du Coran ki pourrai convaincre ma mere alors pourriez vous me les transmettre

Salam aleykoum

Salam alikoum

Qd je lis des histoires pareils j'ai envie de pleurer.

Désolée je te soutiens mais je ne suis pas apte à te donner les arguments.

ne taffole pa on é dans le meme cas sauf ke moi c mon pere ki ne vx pa et je suis aussi sur et certaine ke c luii lhomme de ma vie inchallah je lespere en tt pr toi biensur ta mere na pa le droit de refuser car son origine ne lui convien pa c une fausse excuse de 2 le prophete sas a dit dans un de c hadith : mariez ceux ki s'aiment. et la chose kil ne fo pa faire c de retarder le mariage de 2 celibataire ki saimen et kan un garcon de confession musulmane et de bon caractere demande la main dune fille il fau le marier car il yaura la tentation et la corruption sur terre c le prophete sas ki le dit et il dit aussi ke lobeissance se fait dans le bon et le juste alors ke la c injuste il fo persuader ta mere si tu as d contact facil explik lui ke si tu ne te mari pa avc elle eh bien ça pourrai avoir d sequelle et c ta mere ki en paira le prix fait lui bien comprendre ke c dans ce mariage kil ya ton bonheur moi je te conseil de patienter inchallah fait des invocation Allah tentends et sais ce kil ya dans ton coeur ok inchallah ça ira si c ton mektoub et ke ta mere veuille pa ben si Allah dit moi je vx ben ça se fera dc ten fait pa

vu mon experience eh bien des histoire kom la tienne c hyper dur a gérer mais bon hamdoullilah ke Allah est la pr ns donner de la patience

[www.yabiladi.com]


c a peu pres pareil ke ton histoire

Et toi hnina21 c pareil dc t en train de t battre avec ton pere pr kil accepte c ca?

Tu as le cas de Hnina qui est en plein dedans et voilà mon cas.

Ca remonte à presque 4 ans, mon père ne voulant pas (et tjrs pas à ce jour), résultat mes parents m'ont dans leurs pattes et ma mère n'en peut plus de me voir, elle désespère vraiment et c'est vrai dans ma vie à présent c'est du n'importe quoi. JE ne leur en veux plus. Mais parfois je ne leur cache pas que je suis malheureuse de cette vieille histoire.

Dis à ta mère que des jeunes comme toi sont restés célibataire et sont malheureux!!!

ben pr linstant jme bas ouais on va dire ça kom ça mais kom g pa de facilité a parler de ça avc mon pere on va faire intervenir sa maman inchallah ke ça marchera

dur dur kan meme les histoire damour

bin deja toi ca va un peu paske ds mon istoire bin on a mem pas l accor de sa mere

desespere pa si c elle ke tu vx Allah te la donnera inchallah

salam,

" l'amour est tjrs vainqueur " ne désespère pas et continuer a vous aimer inchaallah y koun khair

SALAM ALIKOIUM MON FRERE
GARDE LA FOI ET SURTOUT PATIENTE ET INCHA ALLAH YA RABI I KOUN RHEL...
MAR SALAM

Bismillah r-rahmani r-rahim
Salam aleykoum wa rahmatoullahi wa barakatouh

Salam mon frère, c'est avec un plaisir que je répond à ton post, inchallah que ta mère te donnera sa bénédiction.
Tu sais j'ai mon cousin qui a eu la meme chose que toi, il voulait absoluement se marier une fille qu'il a connu et sa mère(ma tante) a refusé, il a écouté et du coup la femme que sa mère voulait s'est foutu de lui, donc fait très attention mon frère.
De plus un conseil que je te donne, il est vrai que ta mère est de la veille génération, il faut que la mette en confiance, présente lui la personne que tu veux, précise lui qu'elle est ta moitiè, qu'elle est respecteuse, connaissance des traditions, et surtout bien lui préciser que dans la religion musulmane on est tous frères et soeurs au yeux d'Allah SWT, ya pas de diférence dans les origines sauf peut etre que c'est un peut délicat le faite de ne pas etre du meme pays, c'est tjr un choix à faire mais dés l'instant ou on s'entend avec la personne on trouve des solutions.


Le prophete SWS à bien dit de ne pas forcer les enfants à se marier avec un tel ou un tel etc, laissez leur le choix :


Soucieux de voir les couples formés demeurer le plus stables possible, l'islam a encouragé les jeunes gens à se marier avec des gens avec qui ils ont le plus de chances possibles de pouvoir vivre une vie conjugale ensemble. L'apparence physique compte bien sûr, et c'est bien pourquoi l'islam a permis et même exhorté à se voir avant le mariage, afin que les deux (éventuels) futurs conjoints voient s'ils se conviennent l'un et l'autre. Cependant, l'islam enseigne aussi que l'apparence physique ne doit pas être le premier et le seul critère du choix : vivre ensemble toute une vie demande que l'on recherche des qualités autres que la seule beauté... Quels critères prendre en compte quand on recherche la princesse de sa vie ou le prince charmant de ses rêves ?
Premier point :

Un musulman et une musulmane devraient orienter leur recherche en fonction de l'important critère que constitue pour eux le fait de vivre réellement l'islam ("dîn" : il ne s'agit pas d'un aspect bigot mais d'une réelle présence, au quotidien, de ce que l'islam demande d'actes cultuels mais aussi d'une conception précise de la vie, de valeurs particulières, de spiritualité, etc. Le Prophète a dit : "On se marie avec une femme pour une de ces quatre choses : pour son argent, pour sa parenté, pour sa beauté et pour sa pratique de la religion. Réussis donc, pauvre de toi, en choisissant celle qui pratique la religion." (rapporté par Al-Bukhârî et Muslim). L'apparence physique compte aussi, nous allons le voir, mais ce qui est dit ici c'est qu'il ne devrait pas constituer le premier critère sur lequel se basera notre choix.

Second point :

Quelque chose d'autre à prendre compte est le caractère de la personne : il faut choisir comme futur conjoint une personne avec le caractère de qui on a des affinités. Imaginez quelqu'un de caractère très "soft" se marier avec une personne au caractère très impulsif : comment feront-ils pour s'entendre ? Le Prophète n'a-t-il pas dit : "Les meilleurs femmes à avoir utilisé comme moyen de transport les chameaux [euphémisme pour décrire les Arabes] sont les femmes qurayshites : elles sont celles qui accordent le plus d'attention à l'enfant pendant son enfance, celles qui font le plus attention à ce que possède le mari." (rapporté par Al-Bukhârî). "Les gens sont comparables à des minerais, comme les minerais d'or et d'argent. Ceux qui étaient les meilleurs avant la venue de l'islam sont les meilleurs dans l'islam à condition qu'ils comprennent (l'islam)." (rapporté par Al-Bukhârî et Muslim).

Il ne faut cependant pas oublier que la vie n'est pas un conte de fées, et que lorsqu'on se mariera, il y aura toujours quelques petits points pour lesquels on sera quelque peu déçu. Il faut faire avec. Le Prophète (sur lui la paix) avait dit : "Un croyant ne devrait pas détester une croyante [sa femme] : s'il n'apprécie pas un de ses traits de caractères, il en apprécie un autre." (rapporté par Muslim). Le Prophète nous a donc montré que plutôt que de se focaliser sur le trait du caractère de notre conjoint, qui ne nous plaît pas, il fallait porter son attention sur toutes les qualités de ce conjoint, sur tous les points que l'on a en commun.

Troisième point :

Le mieux serait d'éviter autant que possible de rechercher une personne avec qui on a de trop grandes différences au niveau de l'âge, du niveau culturel, etc. Ainsi, Aboû Bakr et 'Umar avaient demandé en mariage Fâtima, la fille du Prophète (sur lui la paix). Il leur dit : "Elle est petite." (rapporté par Al-Hakim). Il la maria ensuite à 'Alî, qui était beaucoup plus jeune. Mustafâ as-Sibâ'î a écrit des lignes très pertinentes au sujet de point dans son livre Al-Mar'a bayn al-fiqh wal-qânûn, pp. 63-65. Il y dit également que si tout mariage est valide entre deux personnes consentantes, quelle que soit la différence d'âge entre les deux, en Syrie le juge aux affaires familiales peut refuser le mariage d'un homme très âgé avec une très jeune femme quand il estime, au vu de la réalité, que ce mariage n'a comme objectif que des intérêts contraires à l'esprit des règlements musulmans (par exemple que le seul objectif du mariage est de permettre à la famille de la jeune femme de profiter de la richesse du vieillard, etc.). Cette mesure est destiné à protéger les jeunes femmes et à leur garantir une vie conjugale heureuse.

Quatrième point :

C'est dans le cadre des critères précédents que l'on tiendra compte de l'apparence physique. Car ce critère-là a aussi son importance. Le Prophète avait dit à un homme qui pensait épouser une femme ansârite : "Regarde-la. Les Ansâr ont quelque chose de particulier dans les yeux." (rapporté par Muslim). A Al-Mughîra ibn Shu'ba, le Prophète dit de même : "Va et regarde-la. Cela sera plus à même de faciliter l'affinité entre vous deux." (rapporté par At-Tirmidhî).

Cinquième point :

Il ne faut enfin pas oublier que les sources de l'islam enseignent que la jeune femme a le devoir de demander l'avis de ses parents (en fait son père, mais celui-ci doit de toute façon consulter la mère de sa fille). Quels sont les critères que le responsable (walî) qu'est le père peut prendre en compte, et quels sont les critères qu'il ne peut pas prendre en compte ? Nous allons le voir ensemble…

Ici entre en jeu la notion de kafâ'ah, qui signifie "être de même niveau". Cette notion n'est pas prise compte en ce qui concerne la femme : celle-ci peut ne être d'un niveau en-deçà de celui avec qui elle désire se marier. C'est l'homme, lui, qui doit être au moins d'un niveau comparable à celui de la femme avec qui il projette de se marier. On dit alors qu "'il est kufu' pour elle". C'est là une mesure destinée à mettre davantage de chances pour que la femme soit heureuse auprès d'un mari qui est d'un niveau comparable au sien. En islam, la notion de comparabilité du niveau est connue du droit musulman et a été citée dans certains Hadîths du Prophète : "Ne retarde pas trois choses : (…) et le mariage d'une femme célibataire lorsque tu rencontre quelqu'un qui [veut l'épouser, qu'elle veut épouser, et qui] est d'un niveau comparable au sien." (rapporté par At-Tirmidhî, n° 171, n° 1075, hadîth hassan d'après Al-Albânî). "Lorsque celui dont vous agréez la religion et le caractère vous demande (la main de votre fille), mariez-les [quand votre fille veut se marier avec elle]. Si vous ne le faites pas, il y aura une tentation et un grand mal sur la terre." (rapporté par At-Tirmidhî, n° 1084, 1085, hadîth hassan d'après Al-Albânî)

La prise en compte de cette notion de "niveau" signifie que le tuteur de la jeune femme (walî) peut tenir compte de cette notion avant de donner son accord au mariage de sa fille et du jeune homme. Car étant jeune on ne connaît pas autant les choses de la vie que ses parents, et on pourrait se laisser charmer par des paroles mielleuses mais en réalité pleines de fourberie. "Ce jeune homme ne convient pas à ma fille et je m'oppose donc au mariage", peut dire le tuteur.

Quels critères entrent en jeu pour que le tuteur établisse si le jeune homme qui lui demande la main de sa fille est d'un niveau comparable à celui de celle-ci ou pas ?

Les avis des savants sont divergents à propos de ces critères.

D'après l'avis de Mâlik (repris par Ibn Qayyim), les seuls critères que le tuteur peut prendre en compte sont les deux choses qui ont été mentionnées dans le Hadîth déjà cité plus haut : le degré de pratique de la religion et le caractère. "Lorsque celui dont vous agréez la religion et le caractère vous demande (la main de votre fille), mariez-les [si la fille veut se marier avec lui]. Si vous ne le faites pas, il y aura une tentation et un grand mal sur la terre." (rapporté par At-Tirmidhî, n° 1084, 1085, hadîth hassan d'après Al-Albânî). Une musulmane ne peut donc être mariée à un non-musulman, et une musulmane pieuse ne doit pas être donnée en mariage à un musulman qui n'est pas pieux. De même, une musulmane de bon caractère ne doit pas être donnée en mariage à un musulman de mauvais caractère.

Le savant syrien Mustafâ as-Sibâ'î écrit quant à lui qu'en Syrie, le code des affaires familiales avait, sur la base de l'avis de Abû Hanîfa, gardé comme critère sur lequel le responsable (walî) pouvait se baser pour dénoncer un mariage, la notion de comparabilité (kufu') du niveau du mari par rapport à celui de la femme. Cependant, la loi syrienne avait établi que la notion de niveau était laissée à l'appréciation du juge de la région dans laquelle le mariage était conclu (Al-mar'a bayn al-fiqh wal-qânûn, p. 66).

En cas d'abus du responsable (père par exemple), que faire ?

Cette disposition du droit musulman a pour objectif, je l'ai dit, de protéger la jeune femme des escrocs charmeurs, en faisant en sorte que l'accord du tuteur soit nécessaire en plus du désir de la jeune femme. Cependant, il peut arriver qu'un père fasse une utilisation abusive de cette disposition et empêche injustement sa fille de se marier. Le droit musulman a prévu cette difficulté, et les juristes musulmans ont émis l'avis qu'au cas où elle s'estime victime d'un abus de ce genre, la jeune femme doit s'en référer au juge musulman (qâdî), qui examinera l'affaire : si le refus du responsable (walî) est effectivement abusif, le juge mariera lui-même cette jeune femme. (Pour plus de détails, se référer à Fiqh us-sunna, Sayyid Sâbiq, tome 2 pp. 410-411.)

Wallâhu A'lam (Dieu sait mieux).


Salam aleykoum wa rahmatoullahi wa barakatouh

Ouahiba

Argument:
quelque soit l'origine de cette jeune fille, qu'elle soit blanche ou noir, qu'elle soit japonaise, africaine ou américaine ; elle est avant toute chose MUSULMANE. le problème c'est que dans l'ancienne génération la culture prime souvent sur la religion, ce qui est une faute grave.
De plus, les plus grands racistes sont bien plus souvent les arabes que les européens.
C'est un fait et c'est bien dommage.

Salam,

Tu la lui as présenté? Peut etre quen la voyant et discutant avec elle, elle changera davis, en tt cas je lespère. Oui comme a dit hanane, nos parents préfèrent voir leur fille ou fils avec un marocain ou marocaine, ce qui est bien dommage. Ne sommes-ns pas ts musulmans finalement?

Lah i 3awnek.

allah y awnek...j'ai eu lamême chose et on s'est séparé mais on est à nouveau ensemble...

Il faut que tes parents COMPRENNENT que tu la VEUX...et que voilà...tu avances des arguments en disant Bent nass..et que tu la veux pour femme etc...

Ton émotion doit se refaire sentir...

Elle aussi doit le faire mais sache que ce ne sera pas facile mais dis toi que si El mektoub vous est prédestiné alors vous serez ensemble quoi qu'il puisse arriver...

Et surtout mon frère remets en toi à Allah...