Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque. Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
Cher Monsieur, Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère. Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ... Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt. Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique. Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement. Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ? Respectueusement, Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans) N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Mamie n'a rien compris ou elle a oublié les bonnes vieilles métodes.
Pour ennuyer sa banque y a pas mieux de minimiser les frais (pas de carte bancaire pas de chèque rien de tout ça pas d'assurance... ) Dès que sa pension entre dans son compte, mamie retire la totalité et le met au fond d'une chaussette et dans son matelas.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/09/09 22:15 par Belle.
[b]Une philosophie de Succès"gardez vos croyances positives"
car
Ce que vous croyez devient vos pensées
Vos pensées deviennent vos paroles
Vos paroles deviennent vos actions
Vos actions deviennent vos habitudes
Vos habitudes deviennent vos valeurs
Vos valeurs deviennent votre destinée[/b]
merciiiiiiiiiiiiii trop marrant gspr ke c une vrai lettre
je travaille dans une banque et ya un client ki etai pa daccor avec des frais du coup il nous a fait une lettre de 3 pages avec des calculs genre racine carrée de chepa koi jtrouve sa troooooooop marrant c osé je kiiiiiiiiiiiiiiiffe
elle me fai pas rire car je sais que cest une fausse lettre
cest qqun de frustré contre sa banque qui a ecrit tout ce quils souhaitai dire à sa banque, et a fait passer ça pour une lettre de reclamation écrite par une mamie (pour que ça fasse rire )
Mamie n'a rien compris ou elle a oublié les bonnes vieilles métodes. 
) 
chargement...
+ 
