Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...heuu surtout moi
LE BETISIER des hotlines
Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client: Non Hotline: Alors faites "Démarrer" Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? ************************************
Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...? Hotline: Exact. Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? ****************************************
Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux. Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ************************************
Secrétaire: J'ai un problème avec Windows... Hotline: Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire: Euh... un pot de fleur. Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire: Ha d'accord... euh... Sony ! *********************************
Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline: Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client: Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline: Hahahaha ! Client: Vous vous moquez de moi ? **********************************
Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît. Client: C'est où, ça ? Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"? Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail? Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail? Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi... ****************************************
HotLine: Décrivez-moi votre écran Client: [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine: Non! Ca c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ? ***************************************
Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble. Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville... Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client: Donc, je mets ma ville... Hotline: Oui... Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal. Hotline .. Client: Allo ? je mets quoi ? Hotline: (agacé) Votre code postal ! Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... ******************************************
Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...) Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? Client: Ben rien Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client: click click click click... Hotline: Et maintenant Client: Toujours rien... Hotline: Comment faites-vous la manipulation ? Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T ","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline: (silence.) Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? *******************************************
Client: Mon disque dur est fêlé ! Hotline: Et y'a quoi a l'écran ? Client: Ben que mon disque est fêlé ! Hotline: Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client: Hard drive failure! ***************************************
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... *******************************************
Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnées ] Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire)"D", "U", "C", "U","L"... Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera *******************************************
Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet... Hotline: (???)... Heu??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente: Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... ********************************************
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. * Quelle sorte de problème ? * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ? * C'est quoi un "prompte-ce" * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran * Y'a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allumé? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir * Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée. * Oui. * Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ? * Non. * Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. * Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. * Et bien allumez la lumière. * Je ne peux pas. * Pourquoi!? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. * Vraiment? C'est si sérieux? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
a l'écran ?
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