Ta mère est tellement pauvre qu'elle achète des KINDERS mais sans surprises à l'intérieur.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, il faut la rouler dans la farine pour savoir ou elle mouille.
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.
Ta mère est tellement maigre que si elle pete elle s'envole.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom - X', les hélicoptères se posent dessus
Ta mère est tellement snob qu'elle pipe avec une paille
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
Ta mère est tellement jaune qu'a New York tout le monde l'appelle taxi.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.
Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça coule dans le dos.
Ta mère est tellement féroce que quand elle marche dans la rue, les pitt-bulls changent de trottoir.
Ta mère est tellement petite, que sa gueule pue des pieds.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort, il y a une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sèche que ses morpions ils se promènent avec une gourde.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demande un PC pour Noël, elle t'a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle mouille les morpions font du surf...
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passe son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.
Ta mère, est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c'est le patron.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse ! Ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va a la piscine et saute du plongeoir tout le monde crie "sauvez Willy" Ta mère est tellement maigre, qu'elle est obligée de faire des nœuds a ses jambes pour avoir des genoux.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a assiste a la naissance de Jésus : C'était la vache dans l'étable
Ta Mère elle est tellement grosse qu'ils l'ont engage chez MAMOUTHE pour écraser les prix...
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui piquent.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles, elle trouve des puits de pétrole
Ta mère est tellement large qu'elle peut s'asseoir sur un volcan.
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles a tricoter ! .
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a crée le Monde, il a dit : " pousse-toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite.
Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traverse la mer, elle était de l'autre cote en train de pêcher.
Ta mère est tellement petite que sur sa photo d'identité, on voit ses pieds.
Ta mère est tellement moche, que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilise des satellites pour faire la radiographie.
Ta mère pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
MDR Warda, c'est la même pour moi! Je me rappelle plus jeune on formait tous un cercle et c'était à celui ou celle qui "cartonnait" le mieux! Ceci dit je ne me souviens pas que c'était aussi vulgaire ou blessant!
Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
si tu veux g des bracelets éméteurs pour tes enfants, comme ca tora méme pas a sortir de chez toi, ou bien y'a des biscuits bn o chocolat ou la fréze ki font ossi éméteur pisteur a la trace, c relié par satélite, y font ossi detecteur de mensonge, lol!
Toto annonce à son père : -J'ai découvert que maman est une fée ! -C'est bien gentil de ta part, Toto. Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ? -C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
kiou! pause chez monop : moi tes blagues elles m'ont fait rire voire sourire c'est que des blagues bon sang un peu d'humour ça n'a jamais tué personne et puis ça rappelle le collège! bisous bisous
01) C'est plein de poils ! 02) Ça perd toujours son poil ! 03) Ça veut toujours avoir du ------ ! 04) Ça dort tout le temps! 05) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais ! 06) Ça fait juste manger puis "chier" 07) À la première femelle en vue, ils sautent dessus ! 08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande ! 09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention ! 10) Ils se cachent quand ils font une gaffe ! 11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser ! 12) Ça " flush" jamais la toilette ! 13) C'est toujours dans le maudit salon ! 14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger ! 15) Ça prend du temps à dresser ! 16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher ! 17) Ça comprend oui quand tu lui dis non ! 18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
elmarroquet a écrit: ------------------------------------------------------- > 18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS... > > 01) C'est plein de poils ! > 02) Ça perd toujours son poil ! > 03) Ça veut toujours avoir du ------ ! =>>> pas compris lol > 04) Ça dort tout le temps! > 05) Ça te regarde toujours en se demandant ce que > tu fais ! > 06) Ça fait juste manger puis "chier" > 07) À la première femelle en vue, ils sautent > dessus ! > 08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande ! > 09) Ça fait toujours tout pour avoir de > l'attention ! > 10) Ils se cachent quand ils font une gaffe ! > 11) C'est bien beau à première vue mais ça fais > juste engraisser ! > 12) Ça " flush" jamais la toilette ! =>> flush ? > 13) C'est toujours dans le maudit salon ! > 14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger ! > 15) Ça prend du temps à dresser ! > 16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% > quand tu lui dis de ne pas toucher ! > 17) Ça comprend oui quand tu lui dis non ! > 18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
chargement...
+ 
