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Maman-hnina a écrit:
C'est clair que vivre avec une personne e qui pointe l'épée Damoclès comme étant le divorce, c'est très dur moralement et ça détruit notre santé..
Si la personne en face est réticente à sauver le mariage , il n'y aura rien de bon..il faut qu'elle ne soit pas égoïste et aussi qu'elle oeuvre dans la recherche de la satisfaction de Allah..
Enfin pas facile..
On lui souhaite le meilleur. inshaAllah
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Nam 84 a écrit:
Salam
c'est très dur de vivre comme ça, avec cette pression de dire qu'à chaque désaccord elle risque de me dire "je veux divorcer" . On en avait parlé chez la thérapeute il y a quelques mois....
C'est très dur de se dire que mes 3 enfants seront au milieu de ce divorce sans avoir rien demandé (5,6 et 10 ans)
Pour moi, c'est un choix totalement égoïste que j accepte car je ne veux plus vivre comme ça. Je pense que dans sa tête il n'y a plus d'amour depuis un long moment. C'est une personne qui n'est pas dans le dialogue...ou quand chaque grosse dispute éclate je lui demande pourquoi t'es encore là, elle me répond pour les gosses.
Quand je lis certains ou certaines j'ai l'impression qu'elle a raison. Que le mal-être prime sur tout. Personnellement je me voie la dernière roue du carrosse, derrière sa famille et ses amies...
Moi je pense qu'on sera jugé pour nos actions, ce divorce je ne le voulais pas , je me bats depuis des années (3 ans) pour passer du temps avec ma femme en lui demandant de nous faire des activités ou voyage a deux. Elle n'y arrive pas, j'ai l'impression d'avoir demandé la lune.
Je connais ses qualités de mère et je connais ses défauts d'épouse.
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La Chaussette a écrit:
Alaykoum salam wa rahmatullah wa barakatuhu.
Faut tourné la page,depuis 3 ans tu essayes mais elle ne veut pas,un couple c'est a 2, là t es solo.Faites bien les choses de manière responsable pour le bien de vos enfants et que chacun de vous repartent du bon pied....Tout a une fin,pense au bon moment que vous avez passez ensemble pour avoir une bonne image, Hamdoulilah tu as connu le mariage et les enfants....La vie continue.
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maroc8045 a écrit:
Salam
Je suis passé par la moi aussi
Alors garde alterné : je l ai demandé aussi et je regrette pas j aime mes enfants, mais sache que tu aura un problème pour refaire ta vie, apart si tu veux faire d autres enfants avec une autre femme ou tu accepte une femme avec des enfants ( sachant que 90% des femmes ont la garde exclusive du coup ça va pas t arranger )
Je traîne pas trop si tu veux refaire ta vie plus le temps passe et plus tu vas adorer ta liberté, être tranquil et faire ce que tu veux ( attention à une chose tu vas connaître bcp bcp bcp de femmes je te conseille d être clair des le début et savoir ce que tu veux ) tu aura des critères et il ne faut pas céder juste car la femme devant toi te plait, non garde tes critères et dis à la personne qu il ne t intéresse pas car il n as pas ça ou ça .
Voyage, visite le monde ça va t aider : moi perso j ai visité au moins 6 pays en une année.
Si une femme ne veut pas de toi ne force surtout pas, il ne faut pas avoir peur la vie contunie et tu va t en sortir
Tu aura deux ou 3 mois difficile et c est normal après tu vas commencer à dormir très bien ( quand j étais marié je ne pouvais pas dormir plus de 6 heures et mnt je dors facilement 10 heures ) J ai repris le sport, les sorties et je vois ma famille plus souvent
Et je répète la seule chose dure sera de renoncer à ta liberté et ta vie de célibataire et tu deviens exigeant voilà bon courage
Salam
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Ouragan a écrit:
Ça fait 3 ans que je suis divorcer.
Et vraiment il y a une seul chose je pense à laquelle on n’a du mal à s’y faire moi je m’y suis toujours pas fait.
Le dimanche à 18h00 quand je vois mes enfants ramasser leurs affaires meskine, c’est eux qui subissent pas le choix.
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Ouragan a écrit:
Ça fait 3 ans que je suis divorcer.
Et vraiment il y a une seul chose je pense à laquelle on n’a du mal à s’y faire moi je m’y suis toujours pas fait.
Le dimanche à 18h00 quand je vois mes enfants ramasser leurs affaires meskine, c’est eux qui subissent pas le choix.
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Nam 84 a écrit:
Salam
Merci de m'avoir partager ton expérience, personnellement jai toujours pensé que la vie a deux c'est mieux que seule.
J'ai été célibataire jusqu'à 27 ans, quand tu goûtes a la vie à 2 franchement comme je me répète j'ai vraiment la boule au ventre d'avoir l'impression de faire marche arrière ( même si je sais que c'est pas ça). Je me remémore tous ces moments incroyables....
Franchement je ne sais pas comment je serai après cette histoire, je ne pense pas courir après plusieurs femme, juste celle avec qui je pourrai me poser
Je vois beaucoup de commentaires positifs sur l'avenir, des personnages comme moi qui n'ont rien demandé et qui passe cette douloureuse épreuve.
Mais c'est vrai que je me réinterroge , est ce que j'étais si chiant que ça, c'est vrai que certaines choses que ma femme souhaitait me faisait chié et du coup il y avait des tensions, comment ne plus reproduire ce schéma.
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2pseudo a écrit:
Je vous met un article intéressant sur le sujet du divorce qui reflète bien notre époque :
Il y a eu certaines études via IRM montrant que l'être humain n'est pas conçu pour aimer une seule et même personne toute sa vie. Même si l'attachement est quelque chose de stable, la passion amoureuse ne dure qu’une poignée d'années, et s'efface peu à peu, notre cerveau nous incitant ainsi à changer de partenaire. Cependant, cette nature humaine s'accorde très mal avec l'idéal d'une vie conjugale stable.
Au cours de l'histoire, les sociétés qui avaient les plus bas taux divorces étaient celles ou le divorce était interdit/mal vue, et ou les mariages étaient arrangés (les couples étaient unis non pas sur des critères amoureux éphémères, mais sur des critères économiques pragmatiques). A partir du moment ou l'amour dicte les relations de couple, les séparations sont toujours élevées, et on l'observe partout dans le monde actuel : en Occident, en Asie, même dans des pays du Moyen Orient (1/3 des mariages finit par un divorce au Qatar, presque la moitié en Arabie Saoudite). D'ailleurs dans ces pays, le divorce vient souvent des hommes, vu qu'ils ont d'avantage de facilité à répudier leur femme, et qu'ils obtiennent généralement la garde des enfants
Bref, on peut débattre longtemps sur le sujet, essayer de comprendre pourquoi les femmes divorcent plus souvent en Occident, quel sexe est plus ou moins pragmatique... au final, ça ne changera rien au constat de base : l'être humain divorce car c'est sa nature, il n'est pas fait pour canaliser à vie 100% de ses pulsions amoureuses et sexuelles en direction d'un seul partenaire.
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La Chaussette a écrit:
T'inquiète ici t es bien tombé pour te remobiliser,mobiliser avec tt les divorcés,c est un guide du divorcé ici
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Rozenn* a écrit:
Je me remets de profiter de ce post pour vous demander votre point de vue sur ma situation.
Mon ex mari est reparti en Tunisie car pas d'attache en France, pas de possibilité d'accès à un logement, et santé pas au top.
Il a voulu me demander, par l'intermédiaire de son frère, de l'aider pour son retour en France, aide que j'ai refusé car je ne veux pas qu'il revienne pour vivre dans des conditions indignes et que les enfants le voient dans cette situation, et par crainte qu'il revienne me harceler.
Il est en contact avec ses enfants, mais ne les contact que pour se victimiser et se plaindre, sauf quand il les appelle avec sa famille où il prend de leur nouvelles normalement.
Mes enfants sont dérangés par les plaintes de leur père, ça les perturbe et ils ne lui répondent pas, ils n'ont de toute façon rien à lui répondre par rapport à ça, vu que c'est lui qui a mené à cette situation (la séparation).
Je les encourage à ne pas complétement couper les ponts, mais à ne pas lui répondre lorsqu'il est dans la plainte et la victimisation pour ne pas entretenir ce comportement chez lui, et pour les préserver de la négativité que ça leur fait subir.
Leur père ne comprends pas et malgré qu'ils ne lui répondent pas il continue.
Ils m'ont dit plusieurs fois qu'ils pensent à le bloquer.
De mon côté j'ai dû le bloquer pour cette raison, et je comprends à quel point ça peut leur être pénible.
Mes enfants essaient de se reconstruire, et ce n'est déjà pas facile pour eux.
Il n'y a que le plus jeune qui n'est pas impacté, car son père a construit une relation avec lui depuis la naissance, son père ne le contacte pas lorsqu'il est seul, et il a l'habitude de ne pas voir son père plusieurs mois d'affilés, il n'en ressent pas de manque non plus.
Mon avis est que l'idéal pour ne pas provoquer la rupture du lien avec leur père est qu'il reste en Tunisie, qu'il se reconstruise et que par la suite les enfants aillent le voir chez sa famille.
Les trois grands ont une relation très distante avec leur père et ça leur serait plus pénible qu'autre chose d'être juste avec lui, surtout les filles.
Alors que s'il est avec sa famille, ils auront plaisir à lui rendre visite pour voir la famille.
Aussi, les deux plus jeune ont encore besoin d'être encadrés et éduqués, et leur père n'en est pas capable.
Mes filles refuseraient de voir leur père seul, donc ne seraient pas présente pour s'occuper de leurs frères, et ce n'est de toute façon pas leur rôle.
Moi je n'ai pas les moyens de leur payer les voyages, il faut déjà que j'arrive à subvenir à nos besoins.
Je pense que l'idéal est que leur père reste en Tunisie, se remette sur pieds, travaille et paie les billets à ses enfants pour qu'ils puissent y aller en période de vacances scolaires.
J'ai une petite crainte qu'il veuille les retenir là bas, mais je pense que sa famille ne laisserait pas faire et que mes filles rentreraient en guerre contre lui.
J'ai pensé que dans un premier temps ils pourraient y aller avec leur oncle de confiance, mais il a peur de disponibilités et ça serait lui ajouter une contrainte et de la pression, car ce n'est pas évident pour lui de gérer son frère.
Ça implique aussi que mon ex mari ne voit pas ses enfants dans les mois voir l'année à venir.
Qu'en pensez-vous ?
Est-ce juste ?
Et comment faire pour préserver le bien être de mes enfants sans qu'ils coupent complètement le contact à distance avec leur père ?
Je ne veux pas qu'il revienne en France, je tiens à ma tranquillité et à celle de mes enfants.
D'un autre côté, s'il s'entête à revenir, je crois que je devrais passer par la justice pour demander une mesure d'éloignement.
Je compte aussi demander un substitut de pension alimentaire auprès de la CAF, s'il revient en France il devra payer.
Avant la séparation il me disait qu'en cas de divorce il retournerait vivre en Tunisie et y resterait pour s'occuper de ses parents.
C'est ce que je trouve le plus pertinent dans sa situation, mais il semble voir changé d'avis...
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La Chaussette a écrit:
Salam alaykoum ar rahmatullah wa barakatuhu.
C est un peu compliqué vu que il n est pas en capacité de s'occuper des enfants,il n a pas trop la santé ni les finances pour faire venir les enfants en Tunisie surtout en période vacances scolaires où les billets d avion ne sont pas donnés et faudrait aussi qu il change sa manière d aborder les choses avec les enfants sinan ils va les perdre en leur faisant tournés la tête.
Faudrait peut être si c est possible que tu parles avec lui de sa manière de faire avec les enfants qui n est pas bonne afin que cela change et de voir comment garder contact avec les enfants sans que cela soit gênant pour les enfants et toi...que propose t il de son côté ?et puis voilà les enfants cela engendre des frais nourriture, vêtements, scolaires,loisirs etc quand bien même séparé faut sortir les pépettes....
Au vu de la situation, faudrait qu il ai un minimum de santé,d argent et une mentalité de bien faire les choses pour voir les enfants,pour ma part l idéal serait qu il vient en France ds un premier temps et se trouve un point de chute pas loin de la maison et passe du temps avec eux la journée doucement doucement pour remettre les liens au Beau fixe.
Pour la CAF,c est ton droit,tu ne va pas laissés tes enfants en galère.
Franchement même pour lui,voir son papa pas dans un bonne état cela ne le fait pas.Faut vraiment qu il se bouge a tt les niveaux sans compter sur autrui sinan jvois pas Cmt sa peut le faire.
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Rozenn* a écrit:
Wa aleikoum salam wa rahmatoullah wa barakatouhou,
Merci pour ta réponse La Chaussette.
Le truc c'est qu'il n'est pas en capacité de gérer les enfants, mais il n'est pas en capacité de se gérer lui même non plus.
Il n'a jamais travaillé de façon régulière et continue, il n'a jamais pris en charge un loyer ni les dépenses réelles d'un foyer, il ne s'occupe pas bien de lui même, n'est pas organisé donc je ne l'imagine pas tenir une maison, préparer à manger même juste pour lui il ne me fait pas, son linge il s'en occupe pas, ses papiers et démarches administratives non plus.
Quand je l'ai connu il se débrouillait à peu près, mais plus du tout maintenant.
Son idée c'était de revenir en France sans rien dans les poches, loger dans son garage sans eau ni électricité, et essayer d'obtenir un logement...
Je ne suis pas d'accord, un de ses frères m'a demandé de garder le garage encore quelques mois en prévision de son retour, j'ai dit non.
Déjà que je le paie pour lui depuis deux ans, lui a du payer trois mois, alors qu'il était convenu que ce soit à sa charge...
Avant la séparation il m'a dit qu'en cas de divorce il retournerait définitivement en Tunisie, auprès de ses parents.
Mais ses paroles ne sont pas fiables.
Moi je ne lui parle plus du tout, et je ne souhaite pas lui reparler, ça lui donnerait l'occasion de recommencer à s'accrocher et à me harceler.
Deux de ses frères ont pour l'instant fait les intermédiaires pour régler les affaires.
L'idéal c'est qu'il voit les enfants et les appelle quand il est en présence de sa famille, parce qu'il se comporte correctement devant eux.
Je ne compte pas sur lui pour entretenir les enfants, il ne nous a jamais assumé correctement.
Et s'il revient sur la région, dans des conditions indignes, c'est soit moi soit mes enfants qui se retrouveront encore à le prendre en charge, je ne suis pas d'accord.
S'il tient absolument à revenir en France je préfère qu'il reste loin de nous, même si je trouve que ce serait inconscient de sa part.
Je lui ai transmis mon avis par l'intermédiaire de son frère, après va-t-il en tenir compte ?
Je l'espère.
Je sais que les billets en période de vacances scolaires sont chers, mais si c'est sa principale contribution financière pour les enfants, je ne trouve pas ça excessif, si ?
Quand il était en France il travaillait plusieurs mois en mettant la plus grosse partie de son salaire de côté pour payer les voyages en Tunisie.
S'il tient à voir ses enfants il peut faire de même depuis la Tunisie pour financer leur voyage, non ?
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Nam 84 a écrit:
Salam
Désolé pour ce qui t'arrives, je vois les choses de manière assez similaire que la chaussette.
Il faut cadrer les choses avec bon sens et qu'il soit responsable. Définir qu'elle sont les conditions pour qu'il puisse voir les enfants. Si déjà tu t'en occupes seule c'est déjà énorme.
Il faut espérer qu'il puisse prendre conscience et faire les choses pour que ses enfants puissent avoir une opinion différente.
Tu ne pourras pas le faire pour lui.
qu'Allah le guide vers la bonne voie
Citation
Nam 84 a écrit:
Je suis entre de bonne main alors ! Je ne sais pas comment je vais me remobiliser...je vais déjà attendre de recevoir ce courrier.. le rdv est semaine prochaine c'est si proche et si loin.....
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