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As Salam Wa Alaykoum,

Je ne sais pas par où commencer ... J'ai 22 ans et ma vie est vide. On dit que c'est le plus belle age : la vingtaine on m'a aussi dit d'en profiter : "tu n'a pas de mari, pas d'enfant pas de responsabilité etc alors profite en" voila ce que m'avait dit un inconnu par hasard un jour hors tout ça est faux je debute dans la vie et c'est la periode la plus dure que je traverse actuellement depuis plusieurs mois maintenant. J'ai l'impression d'avoir 40 ans sans vous offenser. Je suis seule, je n'ai pas de vie sociale et personne a qui me confier, je suis à bout.

J'ai 22 ans et l'année derniere en février 2011 j'ai rencontrer mon 1er amour, celui qui m'a sorti de ma solitude, m'a sorti de mon trou, j'etais la plus heureuse, je decouvrais le monde naivement comme un enfant qui apprend tout juste à marcher vu que je sortais rarement les week end. J'etais dans ma bulle et j'en sortais pour la 1er fois, juste sa présence me suffisait car je n'avais personne autour de moi alors de lui je me sentais exister et aimer meme si ce n'étais pas sincere chose que je ne saurais jamais...
Mais au mois de juin c'etais fini car un peu avant je n'avais plus de ses nouvelles alors un peu folle de rage je lui avait envoyez un mail avec ses 4 verités, un long mail que je regrettais deja mais j'etais obliger de le faire vu qu'il ne repondais pas a mes appels, je voulais savoir, comprendre ce qui ce passait, mettre les choses au clair. Je ne pouvais pas rester dans cette etat des regrets aussi parceque en envoyant ce mail je l'abandonnais du moins j'allais le blesser alors ça serait un point de non retour qui serait lancer et je coupais court alors a cette "nouvelle vie" a laquelle j'avais gouter durant plusieurs semaines, a cette idylle aussi. Je redoutais aussi sa reponse ou sa non-reponse à ce moment la j'etais au plus mal surtout avant d'envoyez ce mail, quand je n'avais plus de nouvelle de lui. Je me rappelle que j'etais en stage, debut mai j'avais mal au coeur c'etais invivable. J'avais du mal a respirer, a me concentrer, à reflechir et je faisait n'importe quoi dans les dossiers administratifs que j'avais à faire.
Quelques semaines plus tard, en juin il m'avais repondu par mail et ce que je redoutais le plus arriva : j'etais morte. Certaines phrases seront peut etre marquer en moi a jamais surtout cette phrase " si on ce revoit je serais ravi de te parler mais je sais qu'aujourd'hui toi et moi c'est mort" et puis sa derniere phrase "a un de ces jours peut etre". Il m'avais abandonner dans mon trou et la c'etais officiel je me retrouvais confronter a cette douloureuse épreuve seule comme je l'avais ete avant lui, alors que lui avec sa bande de pote est tres entourer socialement c'étais tout le contraire de moi : de bonne de famille, bon étudiant, sports, des potes, des soirées, des delires, tout le temps connecté aux reseaux sociaux il allait s'en remettre plus vite que moi ça c'etais certain.
Je ne vivais plus, je ne sortais plus, je dormais tres mal, plus d'appetit, perte de kilos je voulais juste mourir si un ange ou je ne sais quoi serait passer et m'aurait dire de faire un voeu j'aurais dit celui de mourir tout de suite. Je n'avais personne alors j'allais sur un chat en parler, je ne pouvais pas garder ça en moi, le monde s'ecroulais je pense a lui à chaque seconde, ce qu'il faisait, ce qu'il pensais où il pouvait etre, si il parlais de moi ...
J'ai fait la rencontre d'un homme bon sur ce chat on c'est echanger nos adresses je lui ai tout raconter il m'a soutenu, aider, donner son avis, ecouter jusqu'a pas d'heures sans lui je ne serais pas la aujourd'hui on ce voyait aussi il me sortais. C'est devenu comme un grand frere meme si depuis quelque temps on ne ce parle plus trop car il a une copine et une vie lui, je ne lui en veux pas.

Ensuite je n'ai plus eu mal au coeur, cette douleur attroce que je ne souhaite à personne vers aout 2011 mais je ne m'etais toujours pas remise meme si allais mieux qu'en mai et juin. Ah oui mon etat en mai et juin deplorable je ne pourrais meme pas le décrire c'est comme si j'avais perdu un etre cher alors que ce n'etais "qu'une" rupture mais j'aurais voulu que ça se passe autrement, deja en vrai, en face car on habite dans la meme ville (j'habite à meme pas 10mn a pied de chez lui) alors on aurait pu en parler calmement.

Je l'ai vu fin juin pour la 1er fois apres notre rupture j'etais dans le bus et il montais l'arret suivant avec ses potes, il souriait, il textotais avec son blackberry, parlait de basket. J'étais seule, minable et je le regardais, a un moment il s'en ai apercu, m'a regarder m'a fait un faux sourire qui m'a briser le coeur et regarder ses potes et continuer la conversation comme si de rien n'etais ...
Justement ce jour la j'allais chez la psy (2em seance ou 3em seance il me semble j'avais pris rendez vous avec elle par rapport à cette histoire) je suis arriver, j'ai patienter dans la salle mais je tremblais j'etais tres mal par rapport a ce qui c'etais passer juste avant. J'arrive devant la psy et je m'effrondre en pleure en lui expliquant ce qui c'est passer, qu'il m'a un peu ignorer, que ça m'a fait mal etc elle m'a donner un mouchoir et voila.

Concernant la psy moi je voulais parler un peu de lui, pour m'en remettre, savoir pourquoi ça m'avais fait aussi mal mais elle ne me parlais que de ma famille, de mon passé et je ne trouvais ça pas tres interessant. Je n'aime pas ma famille alors c'etais un peu comme une interview elle me posais des questions et j'y repondais sans etre toucher ni rien alors j'ai voulu moins la voir. Ensuite j'ai commencer mon année de BTS donc je ne pouvais plus la voir du tout ce que je ne regrettais pas trop à ce moment la mais aujourd'hui un peu.

En septembre je l'ai revu et ça à tout chambouler. Il etais seul deja, il attendait le bus sur le quai et j'allais faire pareil quand je l'ai vu. Je me suis mise à l'ecart, sur le quai mais a environ 3 mettres de lui. Puis j'ai vu qu'il me regardais du coin de l'oeil pendant que j'envoyais un message a mon seul copain qui m'a aider en lui disant qu'il etais la. J'ai lever la tete pour le regarder et on c'est regarder droit dans les yeux pendant au moins 10 secondes, je n'entendais plus rien, je ne voyais presque plus rien autour de moi il n'y avait que lui. Son regard etais entre le "je m'en veux" et "je t'en veux", la tension etais trop forte alors j'ai baisser mon regard et suit revenu a mon portable pour envoyez le fameux sms et je sentais qu'il me regardais encore quelques temps.
Quand je le voyais j'avais chaud, j'ai le coeur qui battais a 100 à l'heure comme si c'etais une star c'etais incroyable mais aussi incroyablement ... nul .
La derniere fois que je l'ai vu c'étais fin février 2012 et c'etais bizarre mais j'etais contente je ne sais pas si c'etais parceque il etais 7h30 et que mon coeur n'etais peut etre pas encore reveillé mais j'etais moins stressé, moins anxieuse, meme si apres j'y ai penser pendant la journée.

Tout ça pour dire que en ce moment je pense a ce qui m'est arriver l'année derniere a la meme periode, par exemple le derniere lundi de paques je me suis dit que l'année derniere le lundi de paques 2011 c'etais la derniere fois qu'on avait eu un rendez vous amoureux nous deux etc et je suis nostalgique.

Le truc que je viens de me rendre compte c'est que j'etais triste avant de le rencontrer qu'il ma rendu heureuse puis qu'il m'a fait plonger dans une depression et que je suis remonter à l'etat triste de quand j'etais avant lui et c'est dure ... car je pensais qu'en remontant j'allais tomber sur la phase "heureuse" mais c'est impossible vu que avant lui j'etais deja dans un mauvais etat donc je me retrouver dans le meme etat dans lequel j'etais a la base .. je ne sais pas si vous me suivez. Du coup je doit régler mes problèmes "d'avant lui", ma solitude, mes etudes etc et je n'ai plus envie. C'etais tellement dure de sortir de cette dépression en quelques sortes et que je me retrouve encore confronter a d'autre probleme comme si pendant des mois j'avais que lui comme probleme en tete et qu'en sortant de CE probleme j'en avait d'autres du passé et que j'ai toujours eu qui me ratrappais et que j'ai maintenant en pleine face.
Je doit porter ça a nouveau ... je suis en alternance donc entreprise/ecole et je pense avoir rechuté apres avoir découvert ça
J'ai plus envie de faire mes devoirs, l'entreprise m'ennui et mon patron va commencer à s'en apercevoir, d'ailleurs l'ecoles aussi avec mes mauvaises notes. Depuis une semaine j'ai du mal a me lever le matin, j'ai pas envie d'y aller. Je veux juste dormir, manger et ne plus rien faire ...

J'ai envie de mourir aussi comme avant et depuis quelques semaines quand j'attend le train sur le quai je regarde les rails et je me vois sauter et que le train me passe dessus comme si je m'étais dédoubler ou à l'ecole je suis assise en cours et je me vois tomber par terre comme si j'avais fait une crise cardiaque. Le pire c'est que je ne veux mourir comme ça pour le 1er cas je veux dire en sautant sous un train car je deteste avoir mal, je me suis toujours dit que quitte a le faire je prendrais plein de medicament et j'irais me coucher. Mais au final je sais je ne le ferais pas car je suis une trouillarde et quitte a aller en enfer autant rester dans un enfer que je connais : ici, plutot qu'un enfer inconnu.

J'ai envie de tout plaquer, mais si on me demande pourquoi je ne saurais pas vraiment, en faite c'est une accumulation la goutte d'eau ça a ete ce 1er amour et meme si apres on m'a dit d'oublier avec d'autres ce que j'ai fait par deux fois cela n'a rien changer. Surtout que le 2em c'etais pire que tout je fermais les yeux je lui faisait des bisous et j'imaginais que c'etais mon ex c'étais horrible !!
Puis je n'ai pas de copine, aucune ou j'en ai eu mais ce n'etais pas vraiment des copines, elles ont profiter de moi et puis c'est tout, je n'ai pas reussi mes etudes, je n'ai rien réussi à part peut etre le permis (et encore le code je l'ai rater 1 fois) et depuis je ne conduit rarement car j'ai peur de conduire donc je n'ai pas vraiment reussit. Mes parents ont divorcé aussi j'aurais voulu avoir un vrai pere, une vrai relation je veux dire. Plein d'autres choses disons que j'aurais voulu avoir une vie normale, d'une fille normale de 22 ans à qui tout reussi ou presque mais moi je n'ai rien reussi. J'aurais voulu avoir des copines, sortir, faire du shopping, boire un verre, voyager, me confier etc mais surtout j'aurais voulu etre inteligente. Deja que jsuis moche mais alors en plus pas tres inteligente alors j'aurais voulu etre inteligente plus que belle à choisir malheureusement je n'ai pas eu le choix, je n'ai rien eu.

On m'a souvent dit que je devais relativiser (ce que je savais faire beaucoup avant et plus trop maintenant) que je devais penser aux personnes qui sont dans des hopitaux et qui reverais d'etre a ma place en bonne santé et j'ai toujours répondu que moi si on m'appellais tout de suite pour venir a l'hopital et donner mon coeur ainsi que mes organes vitaux et bien j'irais tout de suite !!

Voila merci de m'avoir lu, désolé pour les fautes d'orthographe et c'est assez long ...

Merci de ne pas juger ou critiquer SVP Je suis vraiment vraiment pas bien du tout wallah

ne pas citer mon message

Salem ma soeur

Je ne vais pas trop te parler de ton ex , en lisant ton post tu as des grosses blessures du passe , une famille et une relation inexistante , tu as mis trrop d espoir sur ta relation avec ton ex comme si tu attendais qu un amour te sorte dans l osbscurite !
Si la psy t a parler de ta famille , de ton passe au lieu de ton ex au moment ou tu etais mal c est qu elle a tres bien compris d ou vient le probleme !
Une rupture est toujours difficle a surmonter , mais tu vis a travers ta rupture parce que tu n as pas vraiment de VIE , pas de projets d activite et c est connu que pour oublier faut s occuper!
je pense qu a ce moment la tu es besoin d entendre qu il y a pire que toi , qu il y a des enfants qui souffrent qui meurent de faim etc mais c est la realite !
J ai pas les mots , mais ma boite mp est ouverte , si tu fais le ramadan , tu peux venir passer le ftour avec moi , je suis seule et je te prete mes 2 oreilles no problem et puis tu fais une depression ne reste pas seule !
Si tu es interessee MP moi
bon courage

Je sais que c'est dure et que les mots ne guérissent pas ces maux profonds mais dit toi que être jeune est une vrai chance. De la même façon que tu as rencontré cette personne qui t 'as rendu heureuse quelques temps tu as encore largement le temps pour rencontrer un autre qui te rendra heureuse encore une fois. Il faut juste que tu continues à vivre même en faisant semblant, tu fait de ton mieux dans ton travail et tes études pour espérer une vie meilleure et attendre celui qui te sortira de ta tristesse.

Bon courage

Desoler j ecris d un portable et je fais beaucoup de faute , j ecris trop vite

Tu dois déjà te reconstruire avant de t'engager avec un homme..

Tu es trop faible psychologiquement pour être avec quelqu'un...

Ton histoire avec ce jeune homme, c'est l'histoire de milliers de filles sur cette planète...

Je sais pas si tu es musulmane.. mais si tu l'es.. prend des cours de religion..va à la mosquée...en nourissant ta foi .. tu va t'enrichir et être plus forte ..tu verra la vie d'un autre angle...

Tu va rencontré des soeurs, des personnes biens qui pourront te guider et t'épauler...

La mort n'est pas une solution....

Je souhaite sincèrement qu'inchallah dieu t'aide à retrouver le chemin... et que tu sors de cette dépression

Salam,
Je pense que ton problème ce n'est pas cette relation qui n'a pas marché, mais plutôt que tu manques terriblement de confiance en toi, et ta self-image est distordue. Tu dis que tu aurais aimé être intelligente, mais je ne pense pas qu'une fille stupide saurait écrire comme tu le fais. Je pense que ton problème c'est que tu es très dure avec toi même, trop méchante avec toi même. Essaie d'être plus indulgente avec toi même et aime toi, car les gens ne vont pas t'aimer si toi même tu te détestes. Saches aussi que dans la vie, à part la mort tout est réversible et rien n'est joué d'avance. Tu es encore très jeune et tu ne sais pas ce que te cache le destin pour les jours et les années qui viennent. Alors, sois forte, sois optimiste!

Bonjour,
Ça me rappel mon histoire, sauf que moi j ai vécu deux échecs successifs sur 2 ans, j etais comme toi trop dépendante, croyant que l amour va me sauver de ma misère et que ma vie a finalement un sens , certes j ai existé à travers eux, et ça me donnait envie de faire bcp de choses, j etais trop active , ambitieuse ect chose que je pouvais pas faire avant, et que j ai eu du mal à reprendre après, mais c t juste une kestion de temps, à un moment donné, on a marre de souffrir, la souffrance ne va rien changer crois moi, restée seule dst n coin à regretter tn passé ou à esperer avoir été plus intelligente ou plus belle ne vont pas faire de toi une personne plus intelligente ou plus belle, tu devrais agir, donner gout à ta vie, apprendre des choses qui feront de toi une personne exceptionnelle, estimée par les autres mais tu devrais par-dessus tout chercher l estime de soi , aimes toi, apprécie toi , il y a surement des choses en toi que t as pas encore découvert, donnes toi une chance , découvres toi, les gens ne peuvent pas t apprécier si toi tu te détestes , ça se miroite, tu dégages des choses négatives pt etre que tu repousses les gens sans t en rendre compte !!
Le fait de penser au suicide est une faiblesse, prk fuir ?es tu faible à ce point ? ça devrait être un défit que tu dois relever , Tu as un manque terrible que tu as nourrit avec des pensées négatives , tu es victime de ta solitude, et et tu refuses de voir au fond de toi pr chercher la vrai cause a tt ça, la psy a raison, la vraie cause c est ds tn passé, ta famille !!
Et puis rapproches toi de DIEU pries le , confies à toi à lui, c est notre vrai confident, c est le seul qui ne nous abandonne jamais, les gens , tous les gens sont juste de passage, ils peuvent pas résoudre tous nos problèmes ;leur présence parfois n est pas suffisante, c est nous qui leur donnons tte cette importance et qui projetons notre bonheur sur eux, il faut que tu fasses confiance à DIEU, et que tu lui demandes de te sauver , il faut que tu insistes, remplies ton cœur par l amour de DIEU .
Bonne chance

J' ai tout lu, et il y a deux choses qui revienne vraiment :
la deception amoureuse et le manque de confiance en toi

Concernant la deception amoureuse, je suis de tres mauvais conseil et je vais m'abstenir, je ne vais pas te conseiller des choses que je n'arrive meme pas a appliquer a moi meme.
Concernant le manque de confiance, ben ecoute moi bien ma grande.
Tu dis que tu es en bts en alternance, que tu as ton permis, je trouve cela tres tres bien de nos jours.
Tu dis que tu n'ai pas inteligente , moi je vois que rien qu'a ta facon de t'exprimer tu es tres inteligente et posée.
Tu sais tres bien au fond de toi, que tu es une fille bien , plein de ressources mais tu vois la vie en noir, ce qui t'empêches d'avancer.
Releve toi et marche petit a petit, fixe toi des objectifs, reussir ton diplome, t'acheter une petite voiture...... tu ES JEUNE ; l'amour inchalah te viendra.

Je suis aussi persuadee que ce n est pas ta deception amoureuse le probleme mais bien tes souffrances interieur !
Il a juste ete un souffle dans ta vie ou tu touchais le fond !
Dac avec Talchelhite apres d abord a te reconstruire ! tu es tellement affaibli physiquement et mentalement qu une simple petite epreuve , va t amener a broyer du noir !
oublis les hommes pour le moment , je sais que quand on est en depression , le moindre petit effort est un combat , apres a reaprecier la vie , les individus et trouve toi des occupations, des choses que t aimes et puis essaies de reprendre confiance en toi, tu me diras facile a dire qu a faire mais on est tous amener a combattre des demons de l interieur

j ai eu des moments comme sa et personne ne sera t en sortir sauf l unique qui est allah remet toi en a lui et tu verra tous ira pour le mieux allah t ouvrira beaucoup de porte.
qu allah t ouvre les portes

Tu sais tu ne peux pas réclamer l'amour des autres si tu ne t'aimes pas toi-même...
Tu ne peux pas en vouloir aux autres de ne pas avoir envie d'être avec toi lorsque toi-même tu ne veux plus de toi.
Tu es terriblement injuste envers toi-même.

Comment veux-tu remplir ta vie si tu te vides de toi-même?
Comment veux-tu exister si tu te tues à chaque faux pas?
Comment veux-tu convaincre un homme de t'aimer alors que tu te détestes?
Comment veux-tu retenir un homme dans ta vie alors que tu la méprises?

Tu sais, tu dois apprendre à te découvrir et à t'écouter pour pouvoir aimer la vie.
Tu ne peux pas t'impliquer un "Tout ou Rien" sans même te connaitre véritablement ni même sans te comprendre...
Tu as encore tellement de choses à apprendre, tu ne peux pas t'abandonner juste parce que ta vie ne sonne pas juste.
Tu ne trouveras jamais de personnes infaillibles ni même parfaitement heureuses.
Il y a des manques et des blessures partout... C'est aussi ça, la vie.
On se bat tous pour ou contre quelque chose peu importe qui nous entoure tant qu'on aime qui on est et tant qu'on respecte ce "soi-même".

Et si ta psy ne s'attardait pas sur ta rupture avec cet homme c'est parce qu'elle a compris à travers ton discours que la source de ton problème n'est pas réellement cet homme.Cet homme c'est juste un aspect.
Elle voulait travailler avec toi sur ta carence paternelle et ainsi t'aider à mieux comprendre et accepter ce divorce.
Ton envie de mourir a un lien avec cette séparation,cette perte,ce manque affectif...
Mais elle t'aurait avant tout appris qu'avoir une vie "normale" ne veut rien dire.

Bref,je crois que tu devrais reprendre ce travail avec elle car elle t'aidera à te retrouver et à te redécouvrir.

Le reste, crois-moi, ça n'a pas tant d'importance...
Courage...

Même si à mes yeux ce qui t'es arrivé avec ton ex est rien de grave, je préfère m'abstenir et ne rien minimiser. Ton problème est bien plus profond que ça. Une gangrène qu'il faut soigner au plus vite.

Blablaté ici ne résoudra rien, ça réconforte le temps d'une soirée et demain rebelote.

Il te faut un électrochoc. Voire vivre quelque chose de plus grave et éprouvant pour tu oublie tes soucis actuels et prendre de vrais forces.
Pour que tu puisses réaliser que l'on ne vis pas dans le passé ni à travers un être humain qui ne t'as pas apporté ce que tu attendais de lui.
Personne est l'auteur de tes échecs ou de cette dépression. Tu sembles être ton propre ennemie dont la vie se joue facilement.
Dis toi que tu es la seule à pouvoir changer tout ça, oui je sais que tu aurais aimé une épaule solide pour t'aider, mais ne pense pas à ça, l'épaule sera là au moment ou tu y attendrait pas le jour ou tu en auras même plus besoin.
Donne toi les moyens de réussir ton BTS accroche toi à lui, crois moi, il te fera gagner en fierté. Inscris toi dans un sport, tu as besoin de te défouler. Travail ne ce serait ce qu'à temps partiel, tu verras que les gens on en rencontre toujours, en fréquentant des endroits régulièrement. Souris à la vie même si tu en as pas envie, souris lui jusqu'au jour ou se sourire deviendra une vraie délivrance.
Tu as 22ans, et tu dis que tu n'as pas besoin de ça maintenant, je te comprends, mais je penses que c'est aujourd'hui que tu as la force nécessaire pour justement te battre. En espérant qu'à 30ans, tu seras bien et à l'aise.
La vie n'est pas un rêve, elle est une longue épreuve. Décroche toi de tes rêveries et affronte la réalité de cette vie, trouves toi un échappatoire qui permettra de nourrir tes quelques désirs. C'est déjà une bonne chose.
Ne néglige pas la famille, si loin est-elle, rejoint là et apprends et comprends votre histoire. Tu partiras mieux si ils ne te donne pas les raisons de les garder dans ton coeur.
On ne choisit pas sa famille, ni la destiné de ses parents. Ce n'est pas de ta faute.
Je finirais par te dire que si tu es croyante, remets toi en à Dieu, il te donnera les lumières pour t'éclairer inchaAllah, fais lui confiance.

Tu t'es raccrochée à ce type pour combler ce vide pas bon du tout, tu t'es trompée toi-même.

Tu croyais quoi ? Avoir l'attention d'un homme = retrouver un peu celle de ton père ? Tu poursuis une chimère, tu ne l'auras jamais si tu n'es pas en paix avec toi-même, te mettre dans cet état pour un type, pour ensuite revenir à ton état de base, tu attends quoi ? Que ton père revienne, qu'il colmate le lien coupé ? Et même s'il revient c'est trop tard, tu as fait ta vie sans lui, tu as réussi à grandir sans lui.

Ce n'est pas parce que ton père pourrait revenir que ton coeur va se remettre à battre, c'est un état d'esprit, accepte la situation, avance dans ta vie, secoue-toi parce que si tu ne le fais pas, personne ne peut te sortir de ton cercle vicieux que tu entretiens avec délectation, l'air de rien. Tu te complais dans ta situation, vide.

Pourquoi tu demandes à ce que ton message ne soit pas cité ?

Citation
blue.bird a écrit:
Bonjour,
Ça me rappel mon histoire, sauf que moi j ai vécu deux échecs successifs sur 2 ans, j etais comme toi trop dépendante, croyant que l amour va me sauver de ma misère et que ma vie a finalement un sens , certes j ai existé à travers eux, et ça me donnait envie de faire bcp de choses, j etais trop active , ambitieuse ect chose que je pouvais pas faire avant, et que j ai eu du mal à reprendre après, mais c t juste une kestion de temps, à un moment donné, on a marre de souffrir, la souffrance ne va rien changer crois moi, restée seule dst n coin à regretter tn passé ou à esperer avoir été plus intelligente ou plus belle ne vont pas faire de toi une personne plus intelligente ou plus belle, tu devrais agir, donner gout à ta vie, apprendre des choses qui feront de toi une personne exceptionnelle, estimée par les autres mais tu devrais par-dessus tout chercher l estime de soi , aimes toi, apprécie toi , il y a surement des choses en toi que t as pas encore découvert, donnes toi une chance , découvres toi, les gens ne peuvent pas t apprécier si toi tu te détestes , ça se miroite, tu dégages des choses négatives pt etre que tu repousses les gens sans t en rendre compte !!
Le fait de penser au suicide est une faiblesse, prk fuir ?es tu faible à ce point ? ça devrait être un défit que tu dois relever , Tu as un manque terrible que tu as nourrit avec des pensées négatives , tu es victime de ta solitude, et et tu refuses de voir au fond de toi pr chercher la vrai cause a tt ça, la psy a raison, la vraie cause c est ds tn passé, ta famille !!
Et puis rapproches toi de DIEU pries le , confies à toi à lui, c est notre vrai confident, c est le seul qui ne nous abandonne jamais, les gens , tous les gens sont juste de passage, ils peuvent pas résoudre tous nos problèmes ;leur présence parfois n est pas suffisante, c est nous qui leur donnons tte cette importance et qui projetons notre bonheur sur eux, il faut que tu fasses confiance à DIEU, et que tu lui demandes de te sauver , il faut que tu insistes, remplies ton cœur par l amour de DIEU .
Bonne chance

Salam


ton histoire malheureusement est classique ton problèmes est bien plus profond que sa tu devrais retourné chez ta psy et répondre à ces questions au lieu de les évité même si tu pense que sa ne te sert à rien c est peut être sa ton vrai problèmes tu saute un étage alors que le but c est de faire étage par étage ta psy est là pour t aider à trouver des réponses et non pour te guérie en fait t as besoin de te nourrie de l amour des autre pour existé et quand tu te sent rejeté tu déprime !

Citation
shalya a écrit:
Salem ma soeur

Je ne vais pas trop te parler de ton ex , en lisant ton post tu as des grosses blessures du passe , une famille et une relation inexistante , tu as mis trrop d espoir sur ta relation avec ton ex comme si tu attendais qu un amour te sorte dans l osbscurite !
Si la psy t a parler de ta famille , de ton passe au lieu de ton ex au moment ou tu etais mal c est qu elle a tres bien compris d ou vient le probleme !
Une rupture est toujours difficle a surmonter , mais tu vis a travers ta rupture parce que tu n as pas vraiment de VIE , pas de projets d activite et c est connu que pour oublier faut s occuper!
je pense qu a ce moment la tu es besoin d entendre qu il y a pire que toi , qu il y a des enfants qui souffrent qui meurent de faim etc mais c est la realite !
J ai pas les mots , mais ma boite mp est ouverte , si tu fais le ramadan , tu peux venir passer le ftour avec moi , je suis seule et je te prete mes 2 oreilles no problem et puis tu fais une depression ne reste pas seule !
Si tu es interessee MP moi
bon courage

Wa Alaykoum salam ma soeur,

merci pour ton message. En faite j'arrivais à me dire avant qu'il a des pauvres, des handicapés, des guerres etc mais je n'y arrive plus, je ne pense plus qu'a moi meme si je me le dis ça ne "marche plus" avant ça me reboostais plus maintenant.
Merci pour ton invitation c'est tres gentille j'en prend note.

Citation
hicham1176 a écrit:
Je sais que c'est dure et que les mots ne guérissent pas ces maux profonds mais dit toi que être jeune est une vrai chance. De la même façon que tu as rencontré cette personne qui t 'as rendu heureuse quelques temps tu as encore largement le temps pour rencontrer un autre qui te rendra heureuse encore une fois. Il faut juste que tu continues à vivre même en faisant semblant, tu fait de ton mieux dans ton travail et tes études pour espérer une vie meilleure et attendre celui qui te sortira de ta tristesse.
Bon courage

Non, jcrois que c'est la plus mauvaise experience de toute ma vie, il m'a rendu si malheureuse au final. Tout ça pour ne gouter au bonheur que quelques mois. ça m'a tellement degoutée, j'ai toucher le fond...
merci

Citation
Tachelhite2575 a écrit:
Tu dois déjà te reconstruire avant de t'engager avec un homme..

Tu es trop faible psychologiquement pour être avec quelqu'un...

Ton histoire avec ce jeune homme, c'est l'histoire de milliers de filles sur cette planète...

Je sais pas si tu es musulmane.. mais si tu l'es.. prend des cours de religion..va à la mosquée...en nourissant ta foi .. tu va t'enrichir et être plus forte ..tu verra la vie d'un autre angle...

Tu va rencontré des soeurs, des personnes biens qui pourront te guider et t'épauler...

La mort n'est pas une solution....

Je souhaite sincèrement qu'inchallah dieu t'aide à retrouver le chemin... et que tu sors de cette dépression

Amine, merci pour ton message. Ah mais de toute façon ça y est tout ça c'est fini, j'ai voulu jouer avec le feu j'ai jouer mais jsuis pas prete de recommencer, je ne fait plus confiance aux hommes et j'ai trop peur de re-souffrir. Mais là n'est pas la question pour l'instant tu as raison je dois me concentrer sur moi et c'est l'essentiel.

En faite quelques mois apres cette histoire je me suis repenti, j'ai commencer a faire la priere je me sentais bien hamdoulillah mais au bout de quelques semaines je ne sentais plus rien quand je faisait la priere donc j'ai arreter. Maintenant ça fait un an ... c'étais avant le ramadan et j'etais pas bien du tout parceque je venais de rompre justement, je petais des cables, ma mère ne comprennais pas. Parfois j'ai l'impression qu'elle s'en fiche de moi, elle m'a dit pas mal de chose blessante et quand j'ai casser avec lui j'avais besoin d'elle mais elle n'a rien vu de mon mal etre.
Pendant le ramadan pour capter son attention je lui disais non mais c'est bon j'ai faim je vais manger elle me croyais pas au debut puis je le repetais et je disais "maman c'est bon je mange ou pas ??" et elle s'en fichais elle me repondais "ba vasi c'est pas mon problème ça, c'est le tiens" et du coup ba je cassais le ramadan et je mangais. J'ai du le faire 2, 3 jours ça.

Puis j'en voulais aussi a Allah de me l'avoir mis sur mon chemin moi qui ne voulais avoir qu'un homme dans ma vie, qui etais serieuse etc c'etais quelque chose de bien de vouloir ça, non ? et je me disais "il a tout gacher" jlui en voulais, meme de plein de chose, pour mes parents, ma famille, mes etudes, que j'avais pas d'amies, que j'avais pas de chance etc...
donc je me disais le ramadan ça sert a rien, il me regarde meme pas, il ne s'occupe meme pas de moi et de toute façon il sais ce que je ressent a son egard ... J'etais TRES TRES faible à ce moment là, en plus ma mere m'avais ramener de force au bled comme chaque année pour les vacances, on devait rester jusqu'a fin aout / debut septembre. Mais j'en avais trop marre on fait jamais rien la bas, on sortais jamais, du coup jme suis payé un billet toute seule à 300 euros et quelques et deux jours plus tard jrentrais toute seule en France fin juillet. Ma mere soit disant est rentrer meme pas deux semaines apres moi pretextant qu'elle voulais pas faire le ramadan au bled parce que il faisait trop chaud, mais elle revenait pour moi, *JUSTE* pour pas que SA famille disent elle a laisser sa fille rentrer toute seule, avec personne ... et vous nous connaisser apres ça se fait des films...

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Oussama8032 a écrit:
Salam,
Je pense que ton problème ce n'est pas cette relation qui n'a pas marché, mais plutôt que tu manques terriblement de confiance en toi, et ta self-image est distordue. Tu dis que tu aurais aimé être intelligente, mais je ne pense pas qu'une fille stupide saurait écrire comme tu le fais. Je pense que ton problème c'est que tu es très dure avec toi même, trop méchante avec toi même. Essaie d'être plus indulgente avec toi même et aime toi, car les gens ne vont pas t'aimer si toi même tu te détestes. Saches aussi que dans la vie, à part la mort tout est réversible et rien n'est joué d'avance. Tu es encore très jeune et tu ne sais pas ce que te cache le destin pour les jours et les années qui viennent. Alors, sois forte, sois optimiste!

Wa alaykoum salam,
merci pour ton message Oussama. Ba on me dis que je manque de confiance en moi, d'accord mais c'est juste la realité en faite. Mes textes sont bourrer de faute, je deteste ça, jsuis nulle en orthographe.
J'ai deja essayer d'etre forte et optimiste, mais j'en ai marre maintenant de faire semblant j'ai envie de m'eteindre, j'en ai marre de souffrir. Hier deux ex-copines j'ai vu qu'elles avaient eu leur BTS mais pourquoi elles le meritent et pas moi ?
Je le merite tout autant, elles ont ete mechante avec moi quand j'ai toujours ete la pour elles et maintenant elles sont recompensés et moi ?? ba j'ai rien c'est ça qui me rend folle, l'injustice en faite...

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blue.bird a écrit:
Bonjour,
Ça me rappel mon histoire, sauf que moi j ai vécu deux échecs successifs sur 2 ans, j etais comme toi trop dépendante, croyant que l amour va me sauver de ma misère et que ma vie a finalement un sens , certes j ai existé à travers eux, et ça me donnait envie de faire bcp de choses, j etais trop active , ambitieuse ect chose que je pouvais pas faire avant, et que j ai eu du mal à reprendre après, mais c t juste une kestion de temps, à un moment donné, on a marre de souffrir, la souffrance ne va rien changer crois moi, restée seule dst n coin à regretter tn passé ou à esperer avoir été plus intelligente ou plus belle ne vont pas faire de toi une personne plus intelligente ou plus belle, tu devrais agir, donner gout à ta vie, apprendre des choses qui feront de toi une personne exceptionnelle, estimée par les autres mais tu devrais par-dessus tout chercher l estime de soi , aimes toi, apprécie toi , il y a surement des choses en toi que t as pas encore découvert, donnes toi une chance , découvres toi, les gens ne peuvent pas t apprécier si toi tu te détestes , ça se miroite, tu dégages des choses négatives pt etre que tu repousses les gens sans t en rendre compte !!
Le fait de penser au suicide est une faiblesse, prk fuir ?es tu faible à ce point ? ça devrait être un défit que tu dois relever , Tu as un manque terrible que tu as nourrit avec des pensées négatives , tu es victime de ta solitude, et et tu refuses de voir au fond de toi pr chercher la vrai cause a tt ça, la psy a raison, la vraie cause c est ds tn passé, ta famille !!
Et puis rapproches toi de DIEU pries le , confies à toi à lui, c est notre vrai confident, c est le seul qui ne nous abandonne jamais, les gens , tous les gens sont juste de passage, ils peuvent pas résoudre tous nos problèmes ;leur présence parfois n est pas suffisante, c est nous qui leur donnons tte cette importance et qui projetons notre bonheur sur eux, il faut que tu fasses confiance à DIEU, et que tu lui demandes de te sauver , il faut que tu insistes, remplies ton cœur par l amour de DIEU .
Bonne chance

Salut blue bird,

j'ai plus envie d'agir c'est ça le probleme je me laisser couler petit à petit. En semaine je fait metro boulot dodo je sort pas du tout à part pour aller au boulot. Là, ça doit faire 4/5 week end de suite que je n'ai pas mis un pied dehors, ma mere se plaint parceque le frigo est vide mais j'ai trop la fleme de prendre la voiture, d'aller faire les courses. Je prefere rester a la maison etre devant l'ordi ou sous la couette. Ma voiture ça doit faire 1 mois je l'ai meme pas vu.
Oui ça c'est vrai que si tu es pas bien tu degage quelque chose de pas bien et les gens ne vont pas vers toi, mais meme quand je souris il ce passe rien donc bon puis jsuis moche aussi. Par contre quand jfait la gueule tout le monde me veut quelque chose on dirait (mauvais regard, on me pousse dans le train ou autre comme si j'etais qu'un petit tas de rien), ce matin ça c'est meme tellement vu qu'un vieux m'a vu et m'a dit en me croisant "ba alors faut sourire le matin..." je l'ai ignorer et j'ai avancer je l'ai même pas regarder.
Quand j'y repense, j'aurais du me retourner et pleurer dans ses bras, ça m'aurais peut etre fait du bien et soulager un peu...

C'etais un defi, mais j'ai plus envie, j'ai plus envie de rien, je suis meme pas sure de passer en 2em année parceque m'a prof principale m'a convoqué en me disant que j'avais que des sales notes et que je devais me mettre au boulot serieusement. Mais comment voulez vous que je le fasse ? Je ne peux pas, la depression est une vrai maladie. Dans ces moments la on ne pense pas a faire ses devoirs ou à revisé, on est trop mal. Je sais que je vais le regretter car je suis dans une filiere que je veux mais je ne peux pas, j'y arrive pas.

Dieu m'a abandonné depuis longtemps mais c'est pas grave j'ai abandonné aussi. On est quitte.

Citation
sherine sete a écrit:
J' ai tout lu, et il y a deux choses qui revienne vraiment :
la deception amoureuse et le manque de confiance en toi

Concernant la deception amoureuse, je suis de tres mauvais conseil et je vais m'abstenir, je ne vais pas te conseiller des choses que je n'arrive meme pas a appliquer a moi meme.
Concernant le manque de confiance, ben ecoute moi bien ma grande.
Tu dis que tu es en bts en alternance, que tu as ton permis, je trouve cela tres tres bien de nos jours.
Tu dis que tu n'ai pas inteligente , moi je vois que rien qu'a ta facon de t'exprimer tu es tres inteligente et posée.
Tu sais tres bien au fond de toi, que tu es une fille bien , plein de ressources mais tu vois la vie en noir, ce qui t'empêches d'avancer.
Releve toi et marche petit a petit, fixe toi des objectifs, reussir ton diplome, t'acheter une petite voiture...... tu ES JEUNE ; l'amour inchalah te viendra.

Oui je suis une fille bien alors pourquoi il m'arrive tout ça ? je suis perdu je sais que ce sont peut etre des epreuves mais il est aussi dis que les epreuves ne sont donner qu'au niveau de la capacité de la personne mais moi la c'est trop.
J'arrive plus a gerer, jvais devenir folle. J'ai trop de problemes et personnes pour m'aider, me soutenir, me conseiller etc
Je demande plus rien en faite, j'ai plus la foi et j'ai plus d'espoir, j'aimerais juste mourir...

SVP pourquoi mes messages ne sont il pas validé ???? pas pitié valider les je ne suis pas bien du tout
comme par hasard ça tombe sur moi
mes messages n'ont rien d'anormal svp valider les
depuis 20h25 j'ai du poster au moins 5 messages ici mais aucun n'a ete valider pourquoi ??????? SVP je ne suis vraiment pas bien, ne me faite pas ça
tout les autres sujets sont mise a jour sauf le miens !!!