Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne. - Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne... Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande: - Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne? - Eh ! je serai rentré à pied.
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien. - Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs ! - Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros ! - 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros ! - Je t'en propose 2000... - Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon: - Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça? - J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
David Goldblum discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier : - Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez... Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout... Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : "Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"
Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: « Ici, 20% de remise. » Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit : « Ici, 30% de remise. » Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas. Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte : « Entrée principale. »
Suggéré par Rose --------------------------------------------------------------------------------
Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place. Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : - "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..." Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit: - "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"
C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux. - Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ??? - Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!
Suggéré par David --------------------------------------------------------------------------------
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue. - Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré ! Il hésite alors un instant et ajoute: - Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!
Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ? - La quête, lui répond le prêtre. Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu. Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu. Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air. Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
Les bons comptes font les bons amis Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue. - Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré! Il hésite alors un instant et ajoute: - Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour. - Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? - Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
Suggéré par Didjo --------------------------------------------------------------------------------
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : - C'est meilleur que le cochon, non ?
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu : - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse : - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ? Dieu : - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse : - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ? Dieu : - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!! Moïse : - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ? Dieu : - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine. Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah. Très vite, pendant la cérémonie, une envie irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup. Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit : -Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?! -Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?
Suggéré par Touffu en Vadrouile --------------------------------------------------------------------------------
C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit : "Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !! Alors le Rabbin lui répond : "écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison" Alors il prit la vache et la mit !!! 2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !! Alors le rabbin lui dit : Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!! Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit : "Mais il est fou ou quoi ?? " Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit : "Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! " Alors M. le Rabbin lui dit : Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !! Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit : "Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!
Suggéré par Stéphanie --------------------------------------------------------------------------------
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement. Il arrive au Ciel d'un air indigné : - Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner ! - Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica : - Viens, on va faire comme papa et maman. - Comment ? - On va aller dans leur chambre. - Et après ? - Après, on ferme la porte à clé. - Et après ? - Après, on se déshabille. - Et après ? - Après, on se met dans le lit. - Et après ? - Après, on remonte les couvertures. - Et après ? - Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
Deux mères Juives se rencontrent : - Que deviens-tu ? - C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques. - C'est terrible ! - Oui, elle me manquera beaucoup !
C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition. Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit : - Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
M. Rausky fait visiter son appartement : - Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza. - Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza. Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza. A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé : - M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande : - Vous cherchez quoi ? - Eh bien, je viens assister à l'office. - Mais...Vous êtes juif ? - Oui. - C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme : - Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement : - Ben ça va bientôt faire 30 ans. - 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie: - Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme: - Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…
C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit: - Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire : - Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande : - Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ? - Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela ! - Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ? - Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira ! - Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ? - Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien ... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande : - Alors? Quelles nouvelles ? - Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David : - Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ? - Si, répond David, comment le sais-tu ? - Parce que tu me pisses sur les godasses !
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat." Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?" Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat." De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin. "Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?" Le Rabbin répond doucement "Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit : - David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer ! Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père : - Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?... - Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable ! - Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ? - Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire - Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ? - Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. - J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat ! - Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant. - Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone ! Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit : - Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit "Bonne nuit Abraham". Bonne nuit Sarah" lui répond-il. Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu'il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe. Il lui explique, et elle répond "eh bien c'est simple, tu n'as qu'à faire comme les enfants : compte les moutons!" "D'accord...et je compte jusqu'à combien? "Demande-t-il. "Je ne sais pas, moi... 5000, ça devrait suffire." Abraham est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière. Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Sarah se réveille à nouveau et lui demande : "Eh bien, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu n'as pas compté les moutons?" "Bien sur que si, répond Abraham, j'ai fait ce que tu m'as dit: j'ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j'obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux;je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j'amenais ces manteaux dans le magasin un par un..." "Et tu ne dormais toujours pas, Abraham ???" "Eh !! Comment veux-tu que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin!!!"
Suggéré par Magicpm --------------------------------------------------------------------------------
Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc... Alors, David demande à Moshé : Ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !!
Une mère juive appelle son grand fils : - Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser "Aie aie aie" (mère 1) "Aie aie aie" (hum...mère 2) "Aie aie aie" (mère 3) Puis soudain la mère 3 dit aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"
C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième. Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées. Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit: - Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas? - Non pas du tout. Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie. Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway... À la fin de la partie, le score est sans appel: Robert: 7 au-dessus du par Rabbi Jacob: 3 en dessous du par Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par Rabbi Lévy: 1 en dessous du par Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande: - Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours !? Mais rabbi Lévy lui répond: - Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout ! Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme: - Chérie, on va se convertir au judaïsme ! Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher ! ... Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment. Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes: - Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais ! - Dans quelle synagogue allez vous prier ?, demande rabbi Levy - Beth El - Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!
C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ? -Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage ! -C'est bien mon fils... Dix jour plus tard, Sarah dit à David : -Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... " David écrit alors cette lettre à sa mère : "Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David" Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante : "Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."
Suggéré par Peter P@n --------------------------------------------------------------------------------
Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille : "Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour shabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!" Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note.À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte: "Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué !..." "Oï, pas tant que ça..." répond madame Blumenstein, "C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine".
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie : Le vieux juif : - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... Dieu : - Moi aussi... Le vieux juif : - Et qu'est-ce que vous avez fait ? Dieu : - Un nouveau testament...
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu: - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse : - Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ? Dieu : - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse : - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ? Dieu : - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!! Moïse : - Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ? Dieu : - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
Suggéré par The Furby --------------------------------------------------------------------------------
Sammy et son copain Abraham descendent la rue du Sentier nonchalamment. Tout à coup, Sammy se tourne vers Abraham et lui demande : "Dis-moi Abraham, si tu avais deux grosses Mercedes, des limousines, avec des gros moteurs, un bar et la télé à l'intérieur et tout ça, est-ce que tu m'en donnerais une?" "Allons Sammy," lui répond Abraham, "ça fait combien de temps qu'on se connaît? Trente ans? On est les meilleurs amis du monde depuis l'école. Tu le sais bien, que si j'avais deux Mercedes limousine, il y en aurait une pour toi." Et les deux amis reprennent leur balade. Quelques minutes plus tard, Sammy se retourne vers Abraham : "Dis-moi Abraham, si tu avais deux bateaux de luxe rigoureusement identiques, est-ce que tu m'en donnerais un ?" "Mais Sammy, on est comme des frères, tu étais témoin à mon mariage, tu étais là à la bar-mitsva de mon fils, tu es là dans tous les grands événements de ma vie, alors oui, bien sûr que si j'avais deux yachts de luxe identiques, je t'en donnerais un." Et ils reprennent leur marche. Quelques minutes plus tard, Sammy se tourne encore vers Abraham: "Abraham, si tu avais deux poulets..." "Oh là Sammy ! Je t'arrête tout de suite, tu SAIS que j'ai deux poulets!"
Jacob rencontre Lévi dans la rue. - Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? - Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. - Bien ! Et où vas-tu ? - À Jérusalem, monsieur Jacob. - Très bien ! Mais où est ta femme ? - Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence
Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste : - Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon la regarde étonné et dit : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête. - Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ? - Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le... - Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction. - Ah bon ? - Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop. - D'accord papa. - Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. - Ok - Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils. - Oui papa - Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé. - Compris, papa. - Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance ! - Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !
C'est la vieille Sarah qui vient consulter son médecin, le Docteur Cohen : - Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des migraines horribles ! - Vous avez la toque de vison ? - Bien sûr ! - Portez la une semaine et vous serez guérie ! Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit : - Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des torticolis horribles ! - Vous avez l' étole de renard ? - Bien sûr ! - Portez la une semaine et vous serez guérie ! Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit : - Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des douleurs dans le dos horribles ! - Vous avez le manteau de panthère ? - Bien sûr ! - Portez le une semaine et vous serez guérie ! Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit : - Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des verrues plantaires horribles ! - Vous avez les pantoufles d'astrakan ? - Bien sûr ! - Portez les une semaine et vous serez guérie ! - Merci docteur, mais j'ai une question à vous poser... Comment font les goys pour se soigner ?
Suggéré par Peter P@n --------------------------------------------------------------------------------
David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crédit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 dollar. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes ! - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ? - Un mois. - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça... - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA ! - OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... - Tu me fais quel taux, Marc ? - Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ? - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon... - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... - Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais ! - Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible ! David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !
Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !
Suggéré par Pitchoune --------------------------------------------------------------------------------
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier : - Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien. - Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien. - Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars. - Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien. - Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ... - Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
Suggéré par Pitchoune --------------------------------------------------------------------------------
Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ? ... ... Pourquoi pas ?
C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit : - Les gars... c'est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout. - Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier ?? - Non, moi, j'suis juif. - C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac ! Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
Rachel à sa mère : - Berl a demandé ma main. Sa mère - Il te plaît ? Rachel - il a des idées bizarres : il ne croit pas à l'enfer ! Sa mère - Qu'il t'épouse et il y croira...
David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres. Il est sur le point d'entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre. David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel : - Ben quoi, on peut plus se renseigner ?
Suggéré par Mumu --------------------------------------------------------------------------------
C'est un paysan au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le paysan : - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le paysan va voir le juif et lui dit : - Je ne la vends plus! Le juif: - Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le paysan : Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder !
Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants : - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick : - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon : - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France. - C'est aussi une bonne réponse. Maurice : - Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde. - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants : - Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
Sarah et Moise viennent de se marier. A table : - C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ? Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table : - Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table : - Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère : - Alors ma fille, heureuse en mariage ? - ...(petit soupir) - Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman. - Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme : - Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : - Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille : - Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour Shabbat ? Vous pourrez l'entendre jouer du piano ! Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. A tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte : - Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué ! - Oh, pas tant que ça... C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine...
Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah. Ils entrent dans la modeste échoppe : - Bonjour Sarah, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien : - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempes jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur : le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel : - Mon dieu, comme il a grandi !
Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié. Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem : - Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque ! Le conservateur du musée est enthousiaste : - C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat : - Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ? - Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ ! - Wow !!! fait le douanier, Auriez-vous une explication pour tout cet argent en billets de 1$ ? - Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était entrain d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau. Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande : - Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ? - Allons ! Vous devriez le savoir... dit le vieil homme en secouant la tete, Tout le monde n'aime pas donner...
Oumayma t'as l'air de t'eclater ac tes blagues juives...tant mieux pr toi Et sinon tu pourrait nous en faire une de ta propre imagination et laisser le copier coller de coté kelke instant ?
bravo pour les blagues juives exraordinaires,merci; blagues juives marocaines bien de chez nous; on sens de l'humour juif marocain, comme le formidable gad el maleh vraiment maleh au sens ethimologique du terme. merci encore.
salut les gars! c'est l'histoire d'un gamin juif qui trouve une lampe avec un génie. le génie lui dis: "fait ton voeux."
et le gamin lui dit : "je voudrais avoir un pont géant entre chez moi et Miami."
le génie regarde la carte un moment et lui répond: "houla mon petit, mais c'est presque impossible ca! meme pour un génie aussi puissant que moi. allez, trouve autre chose, et si tu es sage, je t'ajouterais un autre voeux."
le gamin réfléchi un peu et lui demande: "je voudrais voir la paix dans notre terre promise! que les Israéliens et les Palestiniens s'aiment et vivent en paix."
le génie répond: "euh, passe moi cette carte, je vais voir ce que je peux faire..."
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