Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ? - Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ? - Pour curer les dents des grandes gueules de français.
Un français demande à sa femme : - Est-ce qu'on a des relations sexuelles? - Oui. - Ils ne nous rendent pas souvent visite.
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Un facteur remet une lettre à un français en lui disant : - Voilà une lettre par avion. Le français répond : - Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ? - Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font #### !
Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ? - Sous le savon d'un français.
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé : - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? - Et alors en France vous avez bien des maisons de la culture !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés. On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin : - Vous êtes sûr ? Le Belge : - Oui oui, c'est bien mon fils. Le Médecin : - Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois... Le Belge : - Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ? - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la ####.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux !
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? demandent-ils en cœur... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein ? - Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : - Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque... Le Français pensait aussi : - Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. De son côté, le Belge se disait : - Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !
Pourquoi les français boivent toujours la tasse quand ils nagent ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine ? - Parce qu'il est un peu con sur les bords.
Comment fait-on sortir un français de sa baignoire? - Il suffit de mettre de l'eau dedans.
Dialogue français : - ... et quel est votre métier ? - Moi, je travaille dans un bureau. - Ah bon ! ... dans quel tiroir ?
Comment un français se suicide-t-il ? - Il se tire une balle au dessus de la tête dans son complexe de supériorité.
Une journée, un immeuble de 4 appartements brûle. Au premier étage, loge une famille albanaise ; au deuxième une famille portugaise ; au troisième une famille arabe et au quatrième loge une famille française. Une seule famille s'en sort ; laquelle? - La française car les enfants sont à l'école et les parents au travail.
c juste de la rigolade moi je les trouve pas choquantes et idiotes...surtout que de leur côté les blagues sur nous les "bougnoles" comme ils nous appellent sont très populaires.
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile... L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord... Le dauphin dit : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique.... Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
Je ne trouve pas ça choquant et idiot car je suis belgo-française et je peux vous dire que les français se font toujours un malin plaisir à faire des blagues sur nous les belges !!!! Donc quand c'est vous il ne faut pas en dire mais sur nous sa peut y aller !!!!
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