1/ Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs... "Bang !" "Splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes ##### d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un ##### qui te fout un bonnet de bain !
2/ André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict: - André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?? - Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42... André corrige le tailleur. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. - En caleçon, vous faites du 42. André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
3/ Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez, on attrape un chat! - Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture! - Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue! - Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le ####! - Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le ####, et après on le brûle! - Et le masochiste dit : - Miaou!
4/ C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter : - Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père? - Non ! Il me bat ! -Chez ta mère ? - Non ! Elle me bat aussi! - Mais alors, ou veux-tu habiter ? - j'aimerais habiter au PSG, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
5/ Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: "-On ne se serait pas déjà vu quelque part?" La jolie dame répond d'une voix bien forte: "-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
6/ Lorsqu'un insecte tombe dans une tasse de café : 1 l'anglais jette la tasse et sort du Café, 2 l'américain demande au serveur une autre tasse de café, 3 le mexicain ôte l'insecte de la tasse et boit le café, 4 le chinois mange l'insecte et jette la tasse de café, 5 le palestinien assiégé boit le café et mange l'insecte, 6 l'israélien : Vend le café aux américains et l'insecte aux chinois, annonce en hurlant que sa sécurité est en danger, accuse les palestiniens d'avoir délibérément mis l'insecte dans son café, accuse le Hezbollah, les syriens et les iraniens de préparer des attaques avec des armes biologiques de destruction massive, accuse les palestiniens d'atteinte aux Droits de l'Homme,d'antisémitisme, d'holocauste, de diaspora, d'exode, exige d'Arafat d'empêcher immédiatement les insectes de voler et d'atterrir dans les tasses de café, lance une opération "rempart" et occupe tout Territoire que viendrait à survoler quelque insecte, afin de s'en protéger, rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité, humilie et terrorise, tue, massacre mutile tout palestinien pouvant abriter quelque insecte susceptible de tomber dans une tasse de café israélienne, exige des américains plus d'aide militaire, ainsi qu'un prêt d'un milliard de dollars pendant 100 ans pour acheter une autre tasse de café, réclame du propriétaire du Café, pour indemnité, du café gratuit à perpétuité.
On dit que ça ne prend qu'une minute pour remarquer une personne spéciale, une heure pour l'apprécier, un jour pour l'aimer. Mais qu'on a ensuite besoin de toute une vie pour l'oublier. Cool as ice.
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